ScarlletZhen

סקרלטז'ן.

להעריץ את הטבע ואת מה שמסביב הוא אחד הדברים שאני הכי אוהב.. זה נותן לי שלום ושלווה, כשאני מרגיש מאוד לחוץ, אני שותה משקה קר, אני אוהב את אלה עם פירות התשוקה, ואני הולך לטייל בפארק, זה כמו טיפול בשבילי.. אני אוהב לקרוא, ללמוד, להיות מודעים לנושאים של תרבות כללית, ותולדות הקריירה שלי.. אני נהנה בקניון, ואפילו יותר אם אני קונה, זה משהו שאני אוהב לעשות..

ביום שבו תאהב אותי יהיה יותר אור מיוני; בלילה שבו תאהב אותי יהיה ירח מלא, עם צלילי בטהובן שרוטים בכל קרן מהדברים הבלתי ניתנים לאפיון שלו, ויהיו יותר ורדים ביחד מאשר בכל חודש מאי.. המזרקות הגבישיות יקפוצו מתחת למדרגות, קפצו גבישיות ביום שבו תאהבי אותי.. ביום שבו תאהבי אותי, השיחים החבויים יצלצלו בצלילים שלא נשמעו מעולם.. אקסטזה של העיניים שלך, כל המעיינות שהיו ויהיו בעולם יהיו כאשר אתה אוהב אותי. הן הולכות יד ביד כמו אחיות בלונדיניות קטנות, עם תותים קטנים על ראשיהן, הן עוברות את ההרים והאדמות, לפניך, ביום שבו תאהב אותי... ואם תסיר את אחד העלים שלו, עלי הכותרת הלבנים האחרונים שלו יגידו לך. vous: אהבה! ביום שזוהר, כשאתה אוהב אותי, לכל תלתן יהיו ארבעה עלים מאיים, ובבריכה, קן של זרע לא ידוע, יפרחו צמחי הלוטוס המיסטיים.. ביום שבו תאהבי אותי, כל ענן יהיה כנפיים יפהפיות, כל עץ, מראה מ"אלף לילה ולילה", כל נשיפה תהיה שיר, כל עץ תופים, כל הר מזבח.. "יום שבו תאהבי אותי, בשביל שנינו,.

אני אוהב שיחה טובה, אני מדבר ספרדית, אבל אני רוצה ללמוד לדבר את השפה שלך.. אני יכול לספר דברים מעניינים בשפתך ואם אתה רוצה להיות המורה שלי, אני מוכן ללמוד ממך.. אני תלמיד מאוד ציוני.. אני אוהב כל סוג של אוכל, אבל המנה האהובה עלי היא אורז קוקוס, דג פטאקונה מטוגן, ואני אוהב גם לזניה. אני אוהב קינוחים, אבל בעיקר תרזה ליצ'ס וקוקטייל טעים של פירות התשוקה.. אני אוהב גם להתאמן, אני אוהב לרוץ וללכת למכון כושר, אני עובד הרבה על התחתונים שלי והרגליים שלי כי אלה חלקי הגוף שאני אוהב הכי הרבה עם הירכיים הגדולות שלי..

לגלות את העולם זו אחת התחושות הכי נעימות, בגלל זה אני אוהבת אותו, לדעת מה סובב אותי, אני אוהבת לשיר, לרקוד, ליהנות מכל רגע קטן בחיים שנקרה בדרכי להיות מאושרת ולשמח את הסובבים אותי. נשיקות רכות, מגע של נוצות, הם היו לידידי בחלומותי.. חיוך יהיר, חיוך לא אחיד, זה מה שאני חושב כשאני מתעורר.. אני מקווה שזה מרגיש טוב לראות יום חדש כמו שאתה גורם לי להרגיש. אני מתעורר עם מוזיקת הציפורים מחוץ לחלון שלי זו מוזיקה שמדברת על כל מה שטוב בעולם שיר זה הוא שיר אהבה, שיר אהבה שכתבתי לעצמי, שיר אהבה שכתבתי לעצמי, שיר אהבה שכתבתי לעצמי, שיר אהבה שכתבתי לעצמי, שיר אהבה שכתבתי לעצמי, שיר אהבה שכתבתי לעצמי.. אני מביט בירח לפני שאני נרדם, אני יודע שאתה גם אני מתעורר תחת קרני השמש הבוהקות, אני יודע שאתה גם, אני שמח שיש לנו עוד יום, אני יודע שאתה גם.

אם אתה אוהב אותי, אהוב אותי בשלמות, לא בצללים או באור... אם אתה אוהב אותי, אהוב אותי בשחור ולבן, ואפור, וירוק, ובלונדיני. , ו... אהוב אותי ביום, אהוב אותי בלילה.. "וזריחה על החלון הפתוח"! .. אם אתה אוהב אותי, אל תוריד אותי: תאהב אותי כולי.. או לא אוהב אותי בכלל! תתחברו לחלומות שלכם כי אם החלומות מתים החיים הם כמו ציפור עם כנפיים שבורות שלא יכולה לעוף. תתחברו לחלומות שלכם כי אם החלומות נעלמים החיים הם כמו שדה עבות מכוסה בקרח. אני אוהב אותך בגלל הגבה שלך, בגלל השיער שלך, אני מתווכח איתך במסדרונות לבנים מאוד, שם מקורות האור משחקים, אני מתווכח עם כל שם, אני לוקח בעדינות את הצלקת שלך, אני שם אפר של ברק וסרטים ששכבו בגשם על השיער שלך.. . אני לא רוצה שתהיה לך צורה, שאתה בדיוק מה שקורה מאחורי היד שלך, כי המים, תחשוב על המים, והאריות כשהם מתמוססים בסוכר של המיתוס, והמחיאות הכפיים, הארכיטקטורה של השום, מדליקים את מנורותיהם באמצע המשחק.. כל בוקר זה הציור שבו אני ממציא אותך ומצייר אותך, מוכן למחוק אותך, זה לא מי שאתה, לא עם השיער הקצר הזה, לא עם החיוך הזה.. אני מחפש את שפת הכוס, איפה שראיתי את הירח ומסתכל עליו, אני מחפש את הקו הזה שגורם לאדם לרעוד. בנוסף, אני אוהב אותך, ותמיד ותמיד..

אני אוהב אותך בעשר בבוקר, באחת עשרה ובצהריים. אני אוהב אותך עם כל נשמתי ועם כל גופי, לפעמים באחר הצהריים הגשום.. אבל בשעה שתיים אחר הצהריים, או שלוש אחר הצהריים, כשאני מתחיל לחשוב על שנינו, ואת חושבת על האוכל או על העבודה היומית, או על הבידור שאין לך, אני מתחיל לשנוא אותך חסר קול, עם חצי מהלב שלי.. השנאה שאני שומר לעצמי. אז אני אוהבת אותך שוב, כשאנחנו שוכבים ואני מרגישה שאתה נוצר בשבילי, איכשהו הברכיים והבטן שלך אומרות לי, הידיים שלי משכנעות אותי, ואין מקום אחר שאני יכולה לבוא אליו.. לכל מקום אליו אני הולך, זה יותר טוב מהגוף שלך.. אתה בא לפגוש אותי, לגמרי, ושנינו נעלמים לרגע, אנחנו נכנסים לפה של אלוהים, עד שאני אומר לך שאני רעב או שאני ישן.. כל יום אני אוהבת אותך ושונאת אותך נואשות.. ויש גם ימים, יש שעות, שבהם אני לא מכיר אותך, שבהם את זרה לי כמו אשתו של אדם אחר.. אני מודאגת לגבי גברים, אני מודאגת לגבי עצמי, אני מוסחת על ידי הצער שלי.. הוא כנראה לא יחשוב עליך במשך זמן רב..

כשאני רואה אותך עובר, אהבת יקר, עדין, בשירה של כלי הנגינה שבורים על הגג, ערב כלום אור, ועיניך מושכות כמו אלה של דיוקן, אני אומר לעצמי: שהיא יפה וטרינרית באופן מוזר,. זה-אתה הפרי של הסתיו, עם הטעמים השלטוניים, זה-אתה אגרטל הלוויה, שמגיע לכמה דמעות, מדאילונים ללא שרידים, יותר חיים, יותר עמוקים מכם, או שמים, אבל לא מספיק שאתה הופיעה, כדי לשמח לב שהיה האמת,.

היום, 14 בפברואר, זה לא רק יום נוסף בלוח השנה, זה עוד תירוץ להזכיר לך כמה אני אוהב אותך וכמה בר מזל אני שיש לי אותך בחיים שלי.. מאז שהגעת, הכל קיבל משמעות חדשה: החיוך בהיר יותר, הימים יפים יותר, והרגעים לידך הפכו לחביבים עלי.. אתה המקלט שלי, השותפות שלי והשלום שלי.. איתך למדתי שאהבה היא לא על מעשים גדולים, אלא על הפרטים הקטנים שגורמים ללב שלי לפעום מהר יותר: המבט האמיתי שלך, הצחוק המוחשך שלך, היד שלך אוחזת בי והדרך המיוחדת שלך לגרום לי להרגיש כאילו אני האדם החשוב ביותר בעולם. העולם בשבילך. תודה שאתה תומך בי ללא תנאים, מקשיב לי אפילו בדממה ואוהב אותי כפי שאני.. איתך, גיליתי שאהבה אמיתית קיימת, וזה אחד אתה בונה יום אחר יום, עם סבלנות, כבוד והרבה חיבה.. היום, אני רוצה להבטיח לך שאני אמשיך להיות לצידך, לחגוג את ההישגים שלך, לנגב את הדמעות שלך, ולבנות עתיד של חלומות מתגשמים..

כל חלק בחיים שלי מכיל משהו ממך, וזה באמת לא משהו יוצא דופן, אתה יודע את זה באופן אובייקטיבי כמוני.. אבל יש משהו שאני רוצה להבהיר לכם.. כשאני מדבר על כל התככים, אני לא מתכוון רק לזה עכשיו, לחכות לך ולהלל למצוא אותך ולאבד אותך ולמצוא אותך שוב, ואני לא מקווה יותר מזה.. אני לא מתכוון שאתה פתאום אומר, "אני הולך לבכות" ויש לי כדור קטן בגרון, אז לך לבכות.. וגשם יפה בלתי נראה מגן עלינו, ואולי בגלל זה השמש תעלה בקרוב.. אני גם לא מתכוון לומר שיום אחרי יום, מאגרי שיתופי הפעולה הקטנים והמכריעים שלנו גדלים, או שאני יכול או מאמין שאני יכול להפוך את הכישלונות שלי לניצחונות, או שאתה נותן לי את המתנה המתוקה של הייאוש האחרון שלך.. לא. זה הרבה יותר רציני מזה.. כשאני אומרת את כל הסיפורים, אני מתכוונת שבנוסף לקטסטרופה המתוקה הזאת, את גם כותבת מחדש את ילדותי, הגיל הזה שבו אומרים דברים בוגרים וקדושים, ומבוגרים קדושים חוגגים אותם, ואת, לעומת זאת, יודעת את זה.

אני חושב שזה לא מועיל. אני מתכוון שאתה בונה מחדש את ההתבגרות שלי