SelenaBeltran

Existe uma idade em que se deixa de se vender como uma promessa e se começa a se oferecer como um fato. Eu estou nessa idade. Não tenho o corpo de uma capa de revista nem vontade de me desculpar por isso. Tenho outra coisa, mais perigosa: sei quando um olhar já não é cortesia e sei quanto tempo meu corpo leva para responder quando alguém deixa de pedir permissão com rodeios..

Se você está lendo isso, não quero que você me idealize.. Quero que você permaneça por tempo suficiente para ver a mudança.. No início, posso parecer reservada.. Eu falo devagar.. Eu me acomodo. Eu te olho como se estivesse olhando para alguém que ainda não demonstrou se veio para consumir ou para apenas acompanhar.. Depois, se houver corrente elétrica, isso se manifesta na minha boca.. Minha voz embarga.. Deixo de arrumar o cabelo e começo a arrumar as pernas.. Esse é o sinal.. Ali, eu já não estou "criando conteúdo".”. Ali estou eu, acesa, negociando comigo mesma quanto vou te mostrar antes que você me peça tudo..

Eu gosto do sexo que começa na cabeça. Um comentário preciso. Uma ordem dita baixinho. Que me digam o que querem ver, não em formato de carta de restaurante, mas como se diz a uma mulher quando a respiração dela já está ficando pesada: abra um pouco mais, não feche os joelhos, olhe para a câmera como se estivesse me olhando. Isso me excita mais do que qualquer adorno. A vulgaridade bem colocada me parece elegante. A pressa barata me desanima..

No venho ao meu espaço para recitar virtudes. Venho para dizer como funciono. Sinto excitação com a insistência inteligente. Com o homem que não precisa me humilhar para se sentir grande, mas também não se assusta quando eu sou explícita. Posso ser doce por dois minutos e, no terceiro, ter os dedos onde dói prazer. Essa contradição não é um truque: é meu ritmo. Primeiro o calor. Depois a falta de vergonha..

Existem dias em que quero que me vejam me masturbando sem floreios, de perto, com a naturalidade de quem já não representa o desejo, mas simplesmente o sente. Existem dias em que quero que me falem como se fossem entrar em mim, mesmo que só possam fazê-lo com a voz. E existem dias —os melhores— em que deixo de me perguntar se "fica bem" e apenas busco o tremor. Quando chego lá, isso fica evidente. Não finjo o orgasmo. Eu o busco. Se não acontece, eu não o invento. Prefiro que me vejam frustrada e real do que feliz e falsa..

Também gosto do jogo da paciência suja. Que me façam esperar. Que me peçam para me tocar e eu me retenha. Que me obriguem a descrever o que sinto quando já não quero mais usar palavras bonitas. Dizer "caralho", dizer "molhada", dizer "mete". Essa liberdade de vocabulário, na minha idade, não é rebeldia. É alívio. Já não estou demonstrando que sou uma "mulher boa que às vezes se porta mal". Estou no ponto em que o mal se sente certo..

Prometo presença. Se você estiver comigo, vai notar que estou te ouvindo. Que não solto frases prontas enquanto olho para outra tela. Que, se você me pedir algo que eu posso fazer, eu faço com vontade, não com cara de obrigação. E que, se algo eu não fizer, eu te digo sem dramatizar. Existe uma honestidade erótica que me parece mais íntima do que qualquer promessa impossível..

Meu corpo reage aos detalhes. Ao toque. À insistência em um mesmo lugar. Ao óleo quando já está quente. Gosto que me observem a expressão do meu rosto quando estou colocando os dedos, não apenas "a cena". Gosto que me vejam perder a compostura. Essa é minha vaidade, se quiser chamá-la assim: não a da silhueta, mas a de que se note que algo realmente está acontecendo comigo..

Se você ficar, peço apenas uma coisa: não me trate como um cardápio, nem como uma mulher disfarçada de fantasia. Me trate como uma mulher que sabe fazer sexo com a cabeça e com as mãos. O resto acontece naturalmente. Às vezes, lentamente. Às vezes, tão rápido que nem você terá tempo de escrever. Em ambos os casos, quando eu me animo, deixo de ser um perfil e me torno uma presença. E essa é a única razão pela qual vale a pena você ter lido até aqui..