SexyChubbyHot

סקסצ'ובבי

בוקר טוב! אני קריסטל, אישה עם גוף נדיב, ולמדתי לשאת את הגוף שלי עם הכוח של מישהו שיודע את ערכו.. כל צעד שלי הוא הצהרה של ביטחון, חושניות, נוכחות.. אני זז באופן טבעי, כאילו העולם היה כוריאוגרפיה לעקוב אחרי.. אני לא מחפש תשומת לב, פשוט קשה להתעלם ממני.. השפתיים שלי, בקושי מציירות חיוך מרושע, מסתירות סיפורים וסודות שמתגלים רק עם הזמן.. הם מבטאים פחות מה שהם מרגישים, אבל מרמזים יותר ממה שרבים יכולים לדמיין.. והמבט שלי. המבט שלי לא משקר.. יש אש בתוכו, עומק, שאלות שאומרות יותר מהמילים שלי.. זה לא תמיד היה כך.. היה זמן שבו חשדתי, כמו רבים, כמו כולם.. אבל מצאתי את עצמי בהבעה של העור שלי, וגיליתי שהיופי האמיתי לא נמדד בגודל או בסטנדרטים של אחרים.. היא נמצאת בגישה, ברצון להיות עצמך בלי לבקש רשות.. היום אני המוזה שלי.. והגוף הזה, הנפש הזו והרוח הזו בתנועה, הם הדרך שלי לכתוב את האמת שלי לעולם..

כל חלק בחיים שלי נושא בתוכו משהו ממך, וזה באמת לא משהו יוצא דופן, אתה יודע את זה באופן אובייקטיבי כמוני.. עם זאת, יש דבר אחד שאני רוצה להבהיר לך.. כשאני אומרת כל חלק, אני לא מדברת רק על הרגע הנוכחי הזה, על ההמתנה הזו אליך ועל הגילוי שלך, ועל, לעזאזל, על האובדן שלך ועל החזרה שלך, ואני לא מקווה יותר מזה.. אני לא מדבר עליך אומר פתאום, "אני הולך לבכות," ואני, עם גרון קשוח, "בסדר, בוכה ». וגשם עדין ובלתי נראה מגן עלינו, ואולי זו הסיבה שהשמש תזרח בקרוב.. אני לא מדבר רק על העובדה שיום אחרי יום, מספר שיתופי הפעולה הקטנים והמכריעים שלנו גדל, או על העובדה שאני יכול, או חושב שאני יכול, להפוך את הכישלונות שלי לניצחונות, או על העובדה שאתה נותן לי את המתנה המתוקה של הייאוש האחרון שלך..

לא. הבחירה הרבה יותר חמורה.. כשאני אומרת כל הסיפורים, אני מתכוונת שבנוסף לקטסטרופה המתוקה הזאת, את גם כותבת מחדש את ילדותי, הגיל הזה שבו אומרים דברים בוגרים ורציניים ומבוגרים רציניים חוגגים אותם, ואת יודעת שזה סימן רע.. אני מתכוון שאתה משחזר את ילדותי, את הזמן שבו הייתי איש זקן מלא בספקות, ואתה יודע להוציא מהמדבר הזה את זרע האושר שלי ולהשקות אותו כשאתה מסתכל עליו.. אני מתכוון שאתה מנער את הנעורים שלי, את הקערה הזו שאף אחד מעולם לא החזיק, את הצל הזה שאף אחד מעולם לא הגיע לצל שלו, ואתה יודע לנענע אותה עד שהעלים היבשים מתחילים ליפול והמבנה של האמת שלי נשאר ללא ניצחונות.. אני מתכוון שאתה מחבב את הבגרות שלי, את השילוב הזה של פחד וניסיון, את הגבולות המוזרים האלה של חרדה ושלג, את הנר הזה שמאיר את המוות, את הצוק הזה של החיים המסכנים.. כמו שאתה רואה, זה יותר רציני, הרבה יותר רציני, כי עם מילים אלה ואחרות, אני מתכוון לומר שאתה לא רק הילדה היקרה שאתה, אלא גם האישה הנפלאה או זהירה שאהבתי או שאני אוהב..

אני אוהב אותך בגבות, בשיער, אני מתווכח איתך במסדרונות של לבן טהור שבו מזרקות של אור משחקות, אני מתווכח איתך על כל שם, אני מושך אותך בעדינות של צלקת, אני הולך להניח בשיערך אפר של ברק וסרטים ישנים בגשם.. אני לא רוצה שתהיה לך צורה, שתהיה בדיוק מה שבא אחרי ידך, כי המים, תחשוב על המים, ועל האריות כשהם מתמוססים בסוכר של האגדה, ועל המחוות, הארכיטקטורה הזו של האַין, מדליקים את מנורותיהם באמצע הפגישה.. כל מחר הוא הלוח השחור שבו אני ממציא אותך ומצייר אותך, מוכן למחוק אותך, אתה לא כזה, לא עם השיער הישר הזה, החיוך הזה. אני מחפש את שפת הכוס, איפה שראיתי את הירח ומסתכל עליו, אני מחפש את הקו הזה שגורם לאדם לרעוד. בנוסף, אני אוהב אותך, והיא ארוכה וקרה..