Versavi

Mit navn er Tanya. Hvis du spørger mig, hvordan jeg er, kan jeg næsten ikke svare med ét ord. Jeg kan være meget forskellig. Jeg kan grine højt, og et minut senere kan jeg tænke så dybt, at jeg holder op med at høre hele verden omkring mig. Jeg kan være så blid, at jeg har lyst til at røre ved hele mit liv med fingerspidserne..

Eller jeg kan være den person, der vil se dig lige i øjnene og fortælle dig den sandhed, du ikke ville høre. Og det er nok derfor, mit liv aldrig har været let. Jeg har sorte øjne. Ikke bare mørke - helt sorte. Den slags, som folk nogle gange forsøger at læse noget i, men som de ikke altid kan. Jeg er ofte blevet fortalt, at mine øjne kan være farlige..
Jeg grinede altid.. Fordi i virkeligheden gemmer der sig meget ømhed bag dette udtryk.. Jeg viser det bare ikke til alle.. Mit smil er en helt anden historie.. Det opstår uventet. . Jeg kan gå rundt i lang tid, seriøst tænke over mine ting, lytte til nogen og næsten ikke ændre mit ansigtsudtryk.. Og så siger nogen noget sjovt - og så er det det.. Jeg smiler. Og på det tidspunkt, som jeg blev fortalt, ændrede hele mit ansigt sig.. Jeg elsker mit smil.. Ikke fordi jeg tror, det er perfekt.. Men fordi det er virkeligt.. Jeg kan virkelig godt lide ægthed generelt.. Jeg kan ikke lide masker. Jeg kan ikke lide folk, der siger det ene, tænker det andet og gør det tredje. Jeg kan godt blive narret én gang.. Måske endda to gange.. Men tredje gang vil jeg bare gå.. Ingen skandale.. Ingen forklaringer.. Intet drama. Fordi jeg har lært at forstå: nogle gange er det meget stærkere at gå sin vej stille og roligt, end at bevise, at man har ret hundrede gange..

Mit lange hår har altid været en del af mig. Jeg elsker den måde, det bevæger sig på, når jeg går, den måde det blæser i vinden, og den måde det falder ned over mine skuldre. Men når det kommer til min krop, har det altid været mine ben, der har tiltrukket mest opmærksomhed. Lange, slanke, og prydet med tatoveringer..

Faktisk er tatoveringerne på min krop ikke bare tegninger. Hver af dem betyder noget. Nogle minder mig om mennesker. Nogle er øjeblikke. Nogle er smerte. Og nogle er ting, jeg har oplevet. Der er mange historier på min krop. Hvis du ser på mig overfladisk, vil du måske tænke, at jeg bare er en pige med tatoveringer. Men hvis du kigger nærmere, kan hver tegning fortælle dig noget om mig..
Om hvem jeg var. Om den person, jeg er blevet.. Og om dem, som jeg aldrig vil være igen.. Jeg er ikke bange for at være mig selv.. Dette er sandsynligvis en af de vigtigste ting, jeg har lært.. Jeg ønsker ikke at være populær hos alle.. Jeg ønsker ikke at være komfortabel.. Jeg vil ikke sige, hvad der forventes af mig.. Hvis jeg ikke kan lide noget, vil jeg sige det.. Hvis jeg elsker, vil jeg sige det.. Hvis jeg bliver såret, vil jeg ikke foregive, at alt er i orden.. Og hvis en person opfører sig uretfærdigt, vil jeg ikke forholde mig tavs, bare fordi sandheden måske er ubehagelig.. Jeg måtte betale prisen for denne ærlighed.. Folk blev nogle gange fornærmede.. Nogen kaldte mig hård.. Nogen sagde, at jeg var for direkte.. Nogen stoppede simpelthen med at kommunikere med mig.. Og ved du hvad? Jeg fortryder det ikke.. Fordi jeg hellere vil være alene end omgivet af mennesker, der er nødt til at spille en rolle.. Men der er én ting, som folk ofte ikke ser.. Bag min direkte facon gemmer der sig en meget blid pige.. Den, der kan lytte til en person i timevis, hvis de har det dårligt.. Den, der husker de små ting.. Den, der kan købe en ven sin yndlingskaffe, blot fordi hun gik forbi en café og huskede ham.. Den, der kan give et kram uden ord.. Den, der elsker aftener, hvor man kan sidde et sted ved vinduet, lytte til musik og tænke over livet.. Jeg er ikke kold.. Jeg er bare forsigtig.. Mit hjerte er ikke åbent for alle.. Men hvis jeg lukker en person ind, får de mig, som jeg virkelig er.. Ingen filtre. Ingen smukke legender. Ingen spil.. Engang stod jeg foran spejlet og kiggede på mig selv.. Ved de sorte øjne. Ved det lange hår. Ved tatoveringen. I mit eget spejlbillede, som kendte mig bedre end nogen anden.. And suddenly I thought: "Du har brugt så mange år på at forsøge at forklare folk, hvorfor du er, som du er.. Og hvorfor?" Jeg smilede.. For første gang om længe følte jeg ikke behov for at forklare noget.. Jeg var bare mig selv..