No verão, camos leves, achamo-nos livres, juramos que “não nascemos para o casal”, falamos de independência afetiva enquanto bebemos spritz. Depois os dias encurtam. O vento começa a cutucar as faces. A noite cai às 17h. E de repente, a ideia de acordar sozinho no dia 25 de dezembro, com a única presença de um suéter velho que coça, torna-se claramente menos sedutora. Como certas tendências amorosas de inverno…
Foto Mart Production
Bem-vindo à temporada dos amores de inverno, onde os corações se aceleram, mas nem sempre pelos bons motivos. Porque por trás dos cobertores, dos chocolates quentes e dos “vamos ver um filme de Natal juntos”, escondem-se práticas amorosas… como dizer… criativamente discutíveis.
Vamos passá-las em revista. Para que saibas se estás a viver uma bela história…
…ou a servir de aquecedor emocional de alguém.
Cuffing Season: quando o inverno dá repente vontade de estar “num casal”
Comecemos pela estrela do elenco: a cuffing season.
A ideia é simples: com a aproximação do inverno, muita gente sente uma vontade brutal de se “amarrar” a alguém. Não necessariamente por amor louco, mas porque:
- Faz frio.
- Os terraços fecham.
- Netflix + cobertor + corpo quente … tornam-se de repente um projeto de vida.
As apps de encontro tornam-se catálogos de “potenciais parceiros de inverno”. Os solteiros começam a fazer swipe como se dezembro chegasse com uma contagem decrescente. Os casais instáveis, eles, dizem: “Veja-se na primavera para a rutura, agora não é a altura, preciso de alguém para a fondue”.
É forçosamente insalubre? Nem sempre. O inverno torna-nos mais sensíveis, mais introspectivos, mais carentes de conexão. Mas se sentes que estás a entrar num casal sobretudo porque recusas a ideia de passar as festas sozinho… talvez estejas bem no meio disto.
Snow-globing e holidating: a ilusão de conto de fadas feita em dezembro
Passemos a uma tendência muito mais viciosa no seu pacote: o snow-globing.
Conheces as bolas de neve? É exatamente isso: uma pequena cena perfeita, mágica, trancada em vidro… exceto que não é a vida real.
O snow-globing é este cenário: conheces alguém em dezembro. A atmosfera é incrível: luzes, mercados de Natal, mãos nos bolsos, beijos na chuva. A pessoa bombardeia-te de entusiasmo, ideias, saídas, mensagens, quase propõe fundir as decorações E as famílias…
Depois, passadas as festas: nada. Ou quase. O soufflé desmorona, a mensagem torna-se rara, a “magia” desaparece com as decorações municipais.
O snow-glober, muitas vezes, nem o faz conscientemente: ele/ela quer apenas não estar sozinho durante o período mais socialmente centrado no casal.
“Estás a vir sozinho(a) de novo este ano?”
“Então, os amores?”
Conheces a música.
Variedade assumida: holidating.
Aqui, é quase intelectualmente honesto: arranjas alguém apenas para as festas. Um “plus um” para sobreviver aos jantares de família, evitar as perguntas pesadas, ter alguém para apresentar nas fotos de Natal.
Sabe-se (pelo menos vagamente) que não vai durar. É o apoio afetivo versão árvore de Natal decorada.
A pergunta a fazer-te a ti próprio: és o ator da estratégia? Ou és o figurante ingénuo que acredita na grande história enquanto o outro já colocou mentalmente uma data de expiração ao contrato?
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Foto Victoria Strelka
Sledging e snowmanning: quando tornas-te um acessório de época
Na grande família das práticas tóxicas, temos: o sledging. Aqui já não estamos no modo “mentio-te a meio”. Estamos no: “Fico contigo para o inverno, mas já sei que vou embora depois”.
Estudos sobre o tema mostram que certas pessoas planificam a rutura a sério: decidem por vezes já em novembro que deixarão o parceiro uma vez passadas as festas… mas ficam para:
- evitar estar sozinho(a) ao Natal
- evitar as perguntas da família
- evitar passar o Dia dos namorados a solo
A pessoa do outro lado, não está a par. Ela pensa fortalecer um casal. Ela faz planos. Ela imagina “nós em 2026”. O outro, pensa “fim do contrato com o regresso da boa temperatura”.
Bandeiras vermelhas clássicas:
– nunca qualquer projeto além do novo ano
– fica muito físico mas emocionalmente, está vazio
– assim que falas do futuro, esquiva, muda de assunto, ou suspira
Primo distante: o snowmanning.
Uma relação nascida no inverno, muito aconchegante, muito “hibernamos a dois”…
…que literalmente derrete assim que a primavera toma uma cerveja num terraço. Tudo ia bem, achavas ter encontrado alguém terno, depois: silêncio, distância, desaparecimento. Como um boneco de neve que encontras transformado numa poça.
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Winter coating: “Olá, sou o teu ex, pus o meu casaco de volta e estou com nostalgia”
Outra tendência de época: o winter coating. Estás calmo, já (mais ou menos) digeriste a rutura, organizaste uma vida bastante estável… E então, como por acaso:
“Oi, lembrei-me de ti ao ver a neve a cair…”
Claro.
Assim como ele/ela se lembrou de ti ao ver o termómetro descer.
O winter coating é trazer de volta um ex como se tirasse um casaco do armário: porque tem frio, porque já o conhece, porque dá segurança. Pode dar algo de bom? Sim. É frequentemente apenas preguiça de encarar a solidão e o desconforto? Também.
Se o teu ex volta exatamente quando ligas o aquecimento, faz-te uma verdadeira pergunta:
é amor, ou apenas vontade de aquecer um hábito?
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Foto Cottonbo
Dry dating, slow dating, cosy craving: as contra-tendências mais saudáveis
Por sorte, não é tudo cinismo, aparências falsas e cobertores enganosos. Em paralelo com as coisas um pouco tortas, o inverno também faz surgir tendências muito mais saudáveis:
- O dry dating: encontros sem álcool, onde ves realmente a pessoa em frente, sem filtro líquido. Menos confusão, mais lucidez.
- O slow dating: tomar o tempo, espaçar os encontros, deixar as coisas construírem sem binge-dating como uma série.
- E acima de tudo, aquele famoso cosy craving: a vontade de conforto mais que de grande emoção.
O cosy craving é quando não procuras necessariamente o amor da tua vida nem o caso mais picante do século, mas uma presença apaziguadora, alguém com quem:
- partilhar um café, uma sopa, um mercado de Natal
- enviar mensagens regulares sem complicações
- sentir-se bem, simplesmente, sem dramatizar
Não é forçosamente eterno, não é forçosamente dramático. É talvez apenas uma parêntese reconfortante, honesta, assumida. E pode ser muito bom para a saúde mental, desde que todos estejam a par.
Palavra final
O inverno não nos transforma em monstros, mas abalroa a nossa maneira de amar.
A solidão pica mais forte. As injunções familiares (“Então, ainda solteiro?”) tornam-se mais pesadas. As apps aquecem. Os corações também. E por vezes, contamos belas histórias para suportar o frio. Entre cuffing season, snow-globing, holidating, sledging, winter coating, cosy craving e companhia, há de tudo: ternura, covardia, toxicidade, humor, tristeza, coisas muito humanas.
A verdadeira pergunta não é: “é que esta relação vai durar?”
É antes:
“Sou honesto comigo mesmo?
O que vivo é sincero… ou apenas sazonal?”
Tens o direito de querer alguém para te aquecer. Tens o direito de ter medo de passar o Natal sozinho. Tens o direito de ter apenas vontade de abraços, vinho quente e pele contra pele.
Se estás a brincar com alguém, lembra-te que do outro lado, há um coração, não um radiador emocional. E se sentes que estás a servir de bolsa de água quente afetiva a alguém… tens também o direito de sair da cama.
No fundo, certas histórias só foram feitas para durar o tempo de uma fondue, de um mercado de Natal ou de um janeiro um pouco deprimente. Não é grave. O que conta é que saibas em que estás a meter os pés… E em que lençóis aceptas de os meter.
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