SophieVidal

Jag är som den första vårbrisen efter en lång vinter: frisk, ljus, mild. och full av löften. Det finns något i mitt sätt att vara som avväpnar: en blandning av äkta sötma, barnslig ömhet och en ren nyfikenhet som får mig att se varje detalj som om det var första gången. Jag är en av de flickor som inte har härdats av livet, som fortfarande tror att människor är bra tills de bevisar motsatsen, och som förundras över saker som andra redan har slutat att märka. Jag är naturligt oskyldig, men inte naiv: det är inte för att jag inte förstår världen, utan för att jag föredrar att se på den med hoppfulla ögon.. Jag tror på den magiska början, på bekväma tystnader, på handskrivna brev, på långa kramar och på kyssar som ges långsamt, med avsikt.. Jag har ett skratt som låter som klockor och ett mjukt sätt att tala, som om varje ord är en blomma som jag vårdar innan jag släpper den i vinden. Jag brukar fråga allt, med min låga charmiga röst som jag inte vill avbryta, bara förstå. Mina ögon lyser när jag lär mig något nytt, som om världen är ett pussel som jag sakta börjar sätta ihop. Jag är kreativ, känslig, mycket fantasifull. Jag hittar på historier medan jag går, jag förälskar mig i landskap, dofter, sånger. Och drömmer. Jag sover väldigt mycket. Med att resa, med att prova nya saker, med att upptäcka hur min kropp känns i upplevelser som jag ännu inte känner till, men i hemlighet längtar efter..

Ibland rodnar jag utan anledning, särskilt när jag känner att någon tittar på mig ömt. Jag har små gester som jag älskar: jag leker med mina fingrar när jag är nervös, kramar om mig själv när jag känner mig fel, eller stirrar upp mot himlen som om jag letar efter svar där uppe.. Inuti finns en flicka som vill växa upp, men utan att förlora den delen av mig som tror på sagor. Jag vill upptäcka hur det känns att älska med hela kroppen, hur det känns att våga, hur det känns att utforska världen med vakna sinnen. Jag letar inte efter något brådskande eller högljutt, men någon som tar min hand och säger "kom igen, jag ska visa dig”. Någon som tar hand om mig medan jag hittar mig själv mig själv, den andre, det okända. Och när jag gör det, när jag släpper taget och känner mig säker, kommer jag att blomma med en ny intensitet: fortfarande oskyldig, ja, men nu med skönheten hos den som börjar leva, med ögonen öppna och hjärtat som slår starkt..

Jag har söta, enkla tankar, men också otroligt djupa. Ibland, när jag är ensam i mitt rum, lägger hon mig på rygg, tittar upp mot taket och undrar om det finns någon där ute som ser mig som hon ser andra: med ömhet, med tålamod, med en önskan att veta vad som finns bakom ytan.. Jag drömmer om en kärlek som inte behöver skrika, utan känns i de små sakerna: i en smekning innan läggdags, i ett gemensamt skratt i köket, i en blick som säger ”jag förstår dig” utan att behöva prata.. För mig är kärlek inte ett mål, det är en upptäckt. Jag letar inte desperat, men jag hoppas. Jag kan föreställa mig det.. Jag känner det.. I mitt sinne är kärlek som att lära sig dansa med slutna ögon: lita på, överlämna sig och låta kropparna försiktigt leda varandra.. Jag tror på långsam kärlek, där det byggs med tålamod, med dagliga detaljer, med respekt för tystnader. Jag är inte intresserad av snabba förhållanden eller tomma "jag älskar dig". Jag vill känna att när någon väljer mig, gör de det med själen.

Jag är rädd för att ge upp, inte för att jag inte vill, utan för att kärleken är helig för mig. Jag tror att mitt hjärta inte är en övergångsplats. Jag håller det som en stängd trädgård, full av blommor som ännu inte har blommat, väntar på någon som vet hur man går in utan att trampa. Jag tror att sann kärlek inte ska göra ont, utan läka. Att den som älskar inte klämmer utan omfamnar. Att passion kan vara söt och djup på samma gång, som en suck som börjar i bröstet och slutar i huden. Ibland undrar jag om mitt sätt att älska är för drömskt, om det verkligen finns en sådan kärlek. Men jag kan inte hjälpa det. Så här ser jag på världen: med en blandning av oskuld och en önskan att känna allt. Jag föreställer mig att vara med någon som tittar på mig som om det var första gången, även efter tusen dagar tillsammans. Som hör mig när min röst darrar. Låt honom tålmodigt upptäcka mig, inte bara på utsidan, utan på insidan. långsamt, med respekt, med mild önskan, med tyst passion.

Det finns en känsla som växer inom mig för varje dag som går. Det är subtilt men konsekvent. Som en våg som inte stannar, som går igenom mig inifrån, som får mig att känna mig mer levande, mer vaken. Mer av mig. Det finns tillfällen då jag inte behöver något annat än tystnad. Inga samtal, inga skäl, inga löften. Bara ljudet av min andning, hur min hud gnider mot lakan, tyngden av min egen kropp när jag faller ner på sängen. Det är där allt börjar. Det är där jag verkligen bor. Jag avslöjar mig själv på sätt som jag inte ens kunde föreställa mig. Inte utifrån logik, inte utifrån någon teori, utan utifrån vad jag känner när jag blundar och låter min kropp leda mig. När min hand rör sig långsamt, säkert, letar efter det som jag inte längre skäms för att namnge. Jag har inte bråttom. Jag har ingen brådska. Jag gillar att reta mig själv. Jag gillar att vänta. Jag gillar att låta lusten ta mig utan att fråga.

Det är inte bara önskan. Det är sjukligt.. Det är den där kittlande känslan mellan benen som inte ber om lov. Den där smutsiga tanken som kommer in i mitt huvud i fullt dagsljus och inte lämnar. Ibland är jag på jobbet, eller på gatan, och plötsligt flyr mitt sinne.. Jag föreställer mig saker som jag tidigare skulle skämmas över. Inte nu. Nu släpper jag in dem. Tankarna biter mig. De värmer mig.. Och jag gillar att veta att jag blir het lätt. Att vissa situationer gör mig till en tyst pervers. Som när någon gnuggar min rygg med för mycket självförtroende, eller när jag ser någon äta en efterrätt med munnen vidöppen. och jag tänker bara på hur din tunga skulle se ut mellan mina ben. Det är något så utsökt med att tänka dessa saker, att inte säga dem, att bära dem med mig hela dagen. som en smutsig och läcker hemlighet

Jag har upptäckt att jag vill ha saker som jag aldrig trodde var möjliga. Inte bara sex. nej. Jag vill ha mer. Jag vill bli utnyttjad, viskad i örat utan filter, fångad som om de inte kunde vänta. Jag vill känna att jag är ren lust i andras händer. Och jag bryr mig inte om det är rätt eller fel. Jag vet bara att jag blir våt. Jag älskar att prata smutsigt med mig, kasta mig mot väggen, berätta exakt vad du vill ha mig till. Ju mer explicit, desto bättre. Ju mer oanständigt, desto mer slår mitt hjärta. Jag vill inte ha sötma. Jag vill inte ha ömhet. Jag vill att någon ska veta vad det har att göra med mig och göra det. Och ja, ibland vill jag också att de ska se mig tappa kontrollen. Hör mig stöna utan att tänka. Titta på mig med det där lustfyllda ansiktet när jag inte orkar mer.

Igår kväll kunde jag inte stå ut. Jag hade en het ångest som gick upp i mitt bröst, ner mellan mina ben. Jag vred mig i sängen, klädd, som om det skulle lugna honom. Det räckte inte. Det räcker aldrig. Inte när jag är så här, så våt, så jävla inuti. Jag lämnade dimljuset på. Inte för att se mig. utan för att det värmer mig att tänka på att någon kanske tittar. Jag föreställde mig en silhuett som stod vid dörren, med armarna i kors, utan att säga något. Bara titta på mig öppna upp, stöna långsamt med andan darrande. Du behövde inte röra mig än. Bara tanken på att bli sedd. så oförskämd, så behövande, det fick mig redan att tappa kontrollen. Jag tog av mig kläderna som om jag brann. T-shirten föll till golvet, byxorna följde efter, och där var jag, naken, med hårda bröstvårtor och våt, het gren. tan lista. Jag öppnade mina ben utan skam. Jag strök mig långsamt, utan brådska, kände hur all värme samlades där jag ville ha det mest. Jag hade ingen brådska eftersom jag visste att jag skulle komma flera gånger. Jag kände hur mina lår spändes, hur min rygg böjde sig bara jag tänkte på vad som skulle komma härnäst..

Jag tittar på mig själv i badrumsspegeln, fortfarande flämtande efter min träningsrutin. Svetten glittrar på min hud som om jag hade smörjt in mig med het olja. Reflektionen ger mig bilden av en kvinna som älskar sig själv, som har arbetat för varje kurva, varje muskel, varje droppe av lust som nu rinner genom min kropp.. Jag bär bara en handduk slarvigt lindad runt mina höfter. Jag tittar långsamt ner och ser mina bröst som fortfarande är upprätta, huden stram och röd från träningens hetta.. Bröstvårtor har blivit hårda, känsliga. Jag gillar att se ut så här: kraftfull, levande, brinnande.

Jag drar mina fingrar längs min nyckelben, mitt på mitt bröst, lämnar ett fuktigt, varmt spår. Jag smeker mig själv som en älskare som älskar mig, men det finns ingen annan. Bara jag.. Och det tänder mig ännu mer. Jag går till sängen utan att ta av mig handduken, känner hur gnidningen mellan mina lår redan lämnar spår av min lust.. Jag lägger mig på mjuka lakan och låter min kropp slappna av, andas. Jag vill ta min tid. Jag vill njuta av varje sekund av mig. Jag låter mina händer utforska utan riktning till en början. Jag smeker mina lår, klämmer dem lite, känner hur de fortfarande vibrerar av ansträngningen. Mina fingrar rör sig långsamt upp längs min platta mage och följer den osynliga linjen som leder mig till mitt nöjes centrum.. Mina höfter rör sig redan utan att jag märker det, ber mig att komma ner mer.

När mina fingrar gnider mot mina våta läppar, släpper jag ut en låg, hes stön, så min. Jag är så våt. Jag gnuggar försiktigt, öppnar försiktigt, som om jag smeker en helig hemlighet. Jag leker med min klitoris i långsamma, små cirklar, njuter av kittlande som intensifieras med varje rörelse. Jag känner en djup värme växa inom mig, som en mild elektrisk ström som går från bäckenet ner till nacken.. Jag biter mig i läppen och blundar, låter mig föras bort. Jag föreställer mig mig själv utifrån: en naken, vacker kvinna, hängiven nöjet att röra vid sig själv, att känna sig utan skuld, utan bekymmer.. Jag drar ett finger genom min ingång och jag ryser. Min fukt klibbar fast vid min hud som en bekännelse. Jag penetrerar med ett finger i början, långsamt, utforskande. Sedan kommer en annan. Mina väggar krymper, min andning accelererar.

Min andra hand sitter inte still. Jag smeker mina bröst, klämmer dem, leker med mina bröstvårtor tills jag känner ett drag av njutning som gör att jag böjer ryggen. Jag rör vid mig själv som om varje del av min kropp är nyckeln till något heligt, som om jag inte vill lämna någon känsla osmakt. Mina ben darrar. Hela min kropp brinner. Jag ökar takten, mina fingrar går in och ut medan jag gnuggar min klitoris med härlig förtvivlan. Jag gnäller högre och högre. Jag är på väg.. - Förlåt.. Denna söta, vilda spänning som växer i spiral inuti mig, som om världen skulle spricka i njutning. Och sedan. Jag kommer.. En djup orgasm som går igenom mig som en varm våg. Min rygg böjer sig, mina höfter skakar ofrivilligt, och en djup, äkta stön kommer ut ur min hals. Jag släpper taget helt, darrande, blöta fingrar och lakan, hjärtat slår mellan mina ben.

Jag har alltid fått höra att jag är en öm flicka. Att det finns något i mitt sätt att titta, i mitt sätt att tala lågt, i mitt blyga skratt, som framkallar beskydd och mildhet. Men vad inte alla vet, och vad jag själv börjar förstå, är att under all denna ömhet finns en nyfikenhet som växer som en vild blomma, tyst och brådskande.. Ett behov av att känna mer, att utforska mer, att leva min kropp utan gränser eller skam. Min kropp är mjuk, känslig, formad av en söt och varm kvinnlighet. Mina bröst är runda och fasta, perfekt för långsam gnidning och långa smekningar. Min hud reagerar lätt; en lätt gnidning i nacken, ett subtilt tryck på mina höfter, en varm viskning i örat. allt piggar upp mig, får mig att blunda och öppna själen. Jag upptäcker mig själv som en som inte bara njuter av njutning, utan söker det med tyst hunger, med uppriktig önskan.

Ibland låser jag in mig själv i tystnad och låter mina händer bli utforskare. Det är ingen brådska.. Jag gillar att se mig själv i spegeln, observera min silhuett, följa konturerna av mina kurvor med fingrarna. Jag smeker mina lår, min mage, mina bröst, med en blandning av ömhet och djärvhet, som om jag leker med min egen lust.. Och det fungerar. Det fungerar alltid. Jag blir våt, jag öppnar mig, jag ryser av mina egna smekningar. Inte bara fysiskt, inte bara kött. Det är spänning. Det är identitet. Jag känner att med varje orgasm jag ger mig själv, förstår jag mig bättre. Jag känner mig mer ansluten till mig själv. Det finns en del av mig som aktiveras när jag tillåter mig själv att njuta utan skuld, när jag slutar tänka och bara känner.. Sex, för mig, är ett helt universum, och jag har bara börjat att resa sina första landskap. Det bästa med den här resan är att jag inte är rädd. Jag vill inte springa, jag vill inte låtsas att jag vet allt. Jag gillar tanken på att lära, att låta mig lära, att upptäcka nya nöjen genom verkliga upplevelser. Jag vill prova olika sätt att bli berörd, olika sätt att stöna, olika sätt att ge och ta emot. Varje gång jag ger efter för begäret känner jag att jag växer, att jag blommar lite mer.

Jag är medveten om att det finns en mycket stygg del i mig. Det handlar inte om vulgaritet eller tom provokation. Det är en mild, nästan naiv, men mycket farlig lurendrejeri. Jag gillar att leka med gester, med tystnader, med antydningar. Jag gillar att bita mig i läppen när något tänder mig, titta ner när jag vet att någon tittar på mig, låta mina rörelser tala för mig. Min kropp vill bli beundrad, önskad. men hon vill också ta reda på hur man ger upp och dominerar på samma gång. I mina fantasier finns viskningar, skratt, hud mot hud. Jag föreställer mig att förlora kontrollen, låta mig bäras av någon som kan läsa min kropp som en karta, som förstår mina tider, som leder mig utan att tvinga mig, som slukar mig med respekt och passion. Jag vill känna mig så önskad att jag skakar. Jag vill bli överraskad av min egen lust, att min ömhet blir lust och min nyfikenhet till extas.

Jag vill ha många första gånger. Mjuka, intensiva, söta, vågade första gånger. Jag vill kyssa på nya sätt, prova nya positioner, känna glädje på platser som jag ännu inte har vågat utforska. Jag vill skrika och samtidigt vara tyst, darra tills jag gråter av glädje, skratta mitt i sexet, förlora mig själv i en annans kropp utan att förlora mig själv.. Och framför allt vill jag göra det med ett öppet hjärta. Jag letar inte efter tomt och snabbt sex. Jag letar efter den som känns djup, den som inte bara blöter kroppen utan också själen. Den som lämnar mig med darrande ben och ett fullt bröst. Jag vill lämna varje möte med en känsla av att vara mer levande, mer kvinna, mer medveten om vad jag är kapabel att känna..