MiaBernard

Jag är 36 år gammal och även om folk brukar säga att jag är i blom, är sanningen att jag inte alltid känner det. Ibland känner jag att jag saknar något. Jag har levt tillräckligt länge för att veta att livet aldrig är som man förväntar sig, och jag har lärt mig att acceptera det.. Jag var inte alltid klar över vad jag ville och jag gick ofta vilse på vägar som inte ledde någonstans. Jag minns när jag var 20 år och trodde att jag vid 30 skulle vara gift, ha barn, etablerad, lycklig. I efterhand verkar den idén så främmande för min verklighet att den får mig att le. Jag har haft relationer, vissa bra, andra mindre, och jag har lärt mig att älska att vara singel, även om jag ibland känner mig lite ensam också.. Mitt arbete har tagit upp mycket av min tid under de senaste åren. Jag är en grafisk formgivare och mitt liv kretsar kring projekt, deadlines och möten. Jag har byggt en karriär som jag är stolt över, men den har också lämnat mig med lite tid för mig själv. Ibland undrar jag om jag någonsin kommer att kunna hitta en balans mellan mina passioner och mina personliga önskningar.

För några veckor sedan bjöd en vän mig på middag hos henne. Jag trodde att det skulle bli en lugn kväll, något avslappnat, men det visade sig vara en av de nätter som förändrar dig utan att du vet det. Jag träffade en man där. Han var inte vad jag normalt skulle kalla "min typ", men det var något med honom som fick mig att vilja prata mer. Deras konversation var spännande, en perfekt balans mellan allvar och lätthet, mellan djup och humor. Jag kan inte säga att jag trodde på kärleken, men något inom mig sa att jag måste lyssna på mig själv. Och jag gjorde det. Den natten stannade vi uppe sent för att prata. Det fanns inga löften, inga datum i sikte, men det fanns en koppling som jag inte känt på länge.. Jag har tänkt på det en hel del. Mitt liv har varit bekvämt i sin ensamhet, men jag inser också att jag har undvikit att öppna mig för nya möjligheter. Varför är jag rädd för att prova något som kan vara underbart? Ålder, tidigare erfarenheter, förväntningar.. Allt detta lärde mig att skydda mig själv, att vara försiktig. Men nu, när jag ser framåt, inser jag att försiktighet också innebär att stänga av mig från många saker.. Och kanske någon. Idag gick jag runt i stan, utan mål, men med ett leende. Jag är redo att ge mig själv en chans. Jag vet inte hur mitt liv kommer att se ut om några år, eller om de beslut jag fattar idag kommer att leda mig till en bättre eller sämre plats.. Men jag vet att jag inte längre vill leva med känslan av att ha gett upp på grund av rädsla eller osäkerhet. Livet har inga garantier, men det kanske är hemligheten. Jag kan inte fortsätta att vänta på det rätta ögonblicket, för det ögonblicket kommer aldrig om du inte vågar skapa det. Och idag, för första gången på länge, känner jag mig redo att se vad som väntar.

Jag trodde alltid att vid 36 skulle allt vara klart. Livet, arbetet, mina relationer.. Allt skulle falla på plats som ett perfekt sammansatt pussel. Men verkligheten är inte så enkel. Vid den här åldern har jag lärt mig att det inte finns några raka vägar eller enkla svar. Jag har haft mina upp- och nedgångar, min kärlek, mina besvikelser. Och även om folk ofta ser mig som en mogen och självsäker kvinna, är sanningen att jag fortfarande kämpar med mina egna rädslor och önskningar. Idag, när jag förbereder mig för ett viktigt möte på jobbet, säger något till mig att det finns något annat. Något i mig som länge har varit tyst. Jag tror ofta att rutinen har förtärt mig, att jag har glömt vad det innebär att känna sig levande. Jag pratar inte bara om adrenalinet från arbetet eller spänningen i en intensiv konversation. Jag talar om något djupare, något som har att göra med begär, med den gnista som får dig att känna dig oövervinnlig, som påminner dig om vad det innebär att leva i nuet utan rädsla.. För några dagar sedan träffade jag någon. Det var på en fest som jag deltog i, något slumpmässigt, jag förväntade mig inte ens det. Han var inte den typ av man som man skulle tro att det kunde vara något. Men när han tittade på mig kände jag en omedelbar koppling, en slags elektricitet som gick genom min kropp. Quelque chose dans son regard m'a désarmé, et pendant une seconde j'ai eu l'impression d'avoir attendu ce moment, même si je ne savais pas ce qui m'attendait. Han heter Lucas. Han är 40 år gammal, men det är inte bara hans ålder som lockar mig. Det är så han är, det lugna förtroendet han utstrålar utan ansträngning. När vi pratade kändes det som om jag kunde vara mig själv, vilket jag ibland inte gör så lätt. På jobbet, i relationer, även med mina vänner, jag är alltid ett steg före, jag är alltid den som måste hålla allt under kontroll. Men med honom.. Det var annorlunda. Det var som om jag för första gången på länge kunde sluta vara den där kvinnan som alltid vet vad hon ska göra och överlämna mig till det okända..

Det som började som en informell konversation förvandlades till något mer intensivt. De små gesterna, de medbrottsliga leendet, blicken som sa mer än ord kunde uttrycka. Mot slutet av kvällen satt vi båda i samma hörn, långt ifrån festens liv och rörelse, och pratade lugnt och stilla.. — Vill du gå till en lugnare plats? - frågade han mig, hans allvarliga och självsäkra röst, vilket orsakade en våg av värme i min hals. Jag hade inget klart svar i mitt huvud, jag kände bara att det var vad jag ville. Ibland ger livet dig de där stunderna som du bara måste leva utan att tänka för mycket på dem. Så utan att tänka efter gick jag med på. Vi gick till hans lägenhet. Jag vet inte om det var alkohol eller alkemi mellan oss, men när vi gick in i hans utrymme, allt förändrades. Platsen var mörk, endast upplyst av det svaga gatuljuset som strömmade in genom fönstret. Det fanns ingen brådska, inga förväntningar, bara känslan av att vara helt närvarande för varandra. Han bjöd in mig att sitta på soffan och när han gjorde det stod han framför mig och tittade på mig med den där blicken som verkade läsa mig. Och sedan, utan att säga ett ord, närmade han sig. Hans beröring var mild men bestämd. Vi behövde inte prata; den längtan vi delade var redan tillräckligt. Elektriciteten mellan oss ökade med varje kyss, varje smekning. och jag.. Jag slutade bara kämpa mot det jag kände. Det jag hade förtryckts under så lång tid, det jag hade hållit inne, kom ut okontrollerat. Jag kunde äntligen släppa taget. Med honom kände jag inte behovet av att vara den kontrollerade kvinnan, den som alltid är rädd för att gå vilse. För med honom kände jag mig fri att vara den jag verkligen är. När vi slutligen föll i tystnad, med min andning svår och mitt hjärta slår, insåg jag att jag inte bara hade upplevt en fysisk förbindelse, utan något mycket djupare.. Jag hade återupptäckt en del av mig som sov. Den delen som inte är rädd för att utforska, som inte är rädd för att vilja och att bli önskad. Den natten förändrades allt för mig. Jag visste inte om det bara var ett misstag eller om det verkligen var något mer mellan oss. Men för första gången på många år insåg jag att jag inte behövde förstå allt. Jag behövde inte planera för framtiden, jag behövde inte leva efter andras förväntningar. Jag var bara tvungen att leva i nuet, njuta av vad nuet hade att erbjuda.