AvienLume

Ibland undrar jag om det finns någon som verkligen ser mig. Jag menar inte de artiga hälsningarna eller de artiga blickarna när jag går in i ett rum. Det räcker.. Jag menar att se mig själv. Märker sprickorna under ytan, gesterna som flyr när jag tror att ingen tittar. Nej, de flesta ser ingenting bortom en perfekt frisyr, lugn röst, strykt skjorta och ett lugnt ansiktsuttryck. De säger att jag är elegant, fast, reserverad. Jag har fått höra det på kontoret, på affärsmiddagar, till och med på familjefester. “Så professionell, så i kontroll”. Ibland ler jag inuti när jag hör det. Om de bara visste!.

För ja, jag menar allvar. Jag är städad, punktlig, effektiv. Men det är bara en del av mig. Den som jag lärde mig att visa. Den som skyddar mig. Den som jag byggde med omsorg. Den andra delen. som lever varmt. Det finns inget mer exakt ord. Varm, brinnande, redo. Alltid. - Alltid.. Ibland räcker det med en flyktig blick, en djup röst, en oavsiktlig beröring för att något ska vakna i mig. Något som inte sover alls. Lever på lur, under lager av siden, disciplin och rött läppstift. som idag. Jag var uppe sent idag. Inte för att jag var lat, utan för att han hade rört vid mig tre gånger i gryningen. Jag hade somnat, med blöta lår, utmattad, naken, lakanen fortfarande varma av att jag gnuggat mot dem.. A las 7:30 Jag skulle redan vara ute, och det fanns ingen tid för mer. Så jag klädde mig snabbt: vit blus utan behå, ett av mina mest subtila vapen, kjol, svart, tunna strumpor och mina favoritklackar, de som får mig att gå som om världen tillhörde mig.. Och under. Inget mer.. Inget att klaga på. Inget som hindrade luften från att beröra mig.

Redan på kontoret beter jag mig som vanligt. Kall, exakt. Ingen skulle märka att varje gång jag korsar mitt ben känner jag den våta friktionen mellan mina läppar. Att stolens läder får mina muskler att dra ihop sig när jag sitter. Att jag är så upphetsad att jag ibland måste hålla andan för att inte släppa en suck. Ibland, mitt i ett möte, fantiserar jag om att någon säger till mig att jag är märkbar. Vem har luktat det. Att du kan se värmen på mina kinder, hur jag drar min tunga över mina läppar oftare. Vem vet. Han vill. Och så föreställer jag mig själv på knä, i samma styrelserum, svälja hennes önskan, med polariserade glasögon som täcker oss från resten av världen. Idag, när jag låtsades gå igenom en rapport, kände jag att någon tittade på mig. Den nya killen i IT-världen. Han pratar inte mycket, men han har de där stora händerna och den där blicken som tycks mäta allt i tystnad. Jag låtsades att jag inte märkte det, men jag lutade mig lite mer över skrivbordet, som av misstag. Jag ville se om jag föll. Och han gjorde det. Jag såg henne titta ner. Mina bröstvårtor hårdnade omedelbart. Jag kunde inte undgå att känna rysningen i hans andedräkt när jag närmade mig honom för att ställa en banal, nästan viskande fråga.. Min röst kan låta allvarlig. Men jag vet hur man använder den.

Jag gick på toaletten minuter senare. Jag stängde dörren till hytten, drog upp min kjol och stoppade fingrarna mellan mina ben utan att tänka. Jag var redan våt. Droppande. Jag behövde knappt röra mig själv för att känna elektriciteten gå nerför min ryggrad. Jag föreställde mig hans ansikte mellan mina lår, hans långa hungriga tunga. Jag kom tyst, med mina tänder tätt och en hand över min mun. Jag tvättade mig, tog på mig kläderna och gick tillbaka till mitt skrivbord.. Ingen märkte någonting. Men inuti fortsatte min kropp att vibrera. Jag har gjort det här fler gånger än jag kan räkna. Jag har onanerat i taxi, i hissar, i väntrum, till och med på byggnadens tak under en lunch, när vinden fick mig att känna mig så naken att jag inte kunde hjälpa det. Jag ser alltid till att vara ensam, eller åtminstone verka ensam. Det som tänder mig mest är inte själva sexet. är gränsen. På kanten. Risken att bli upptäckt och inte stoppas.

Det roliga är att jag kan vara med någon och fortfarande känna mig otillfredsställd. Inte för att jag inte gillar det. Om inte för att begäret inom mig är glupskt. Jag gillar att ha kontroll, yeah. Men det som verkligen driver mig är att leverera. Lämna allt. Vänd mig behov, kött, mun, skrik. Att vara den där kvinnan som bara avslöjar sig själv när dörrarna stängs. När kläderna faller på golvet. När fingrarna klämmer om min hals medan jag böjer mig ner, med själen övergiven. Och ändå fortsätter jag att gå genom världen med stadiga steg, sminkad, allvarlig, som om ingenting. För det är mitt spel. För det ger mig kraft. För jag vet att när som helst, med rätt person, kan jag bli allt jag döljer. Och de har ingen aning. Men det gör jag.. Jag vet alltid. Jag är redo. Alltid.

Det är något nästan hypnotiskt i vikten av mina bröst. Det är inte bara en fråga om storlek, men ja, de är enorma, rebelliska, svåra att dölja och ännu svårare att ignorera, det är hur de känns en grundläggande del av min njutning, min kvinnlighet, min lust. De har sin egen närvaro, som om de talar, ett språk som bara kroppen förstår. Jag har för länge sedan lärt mig att njuta av dem, inte som ett tillbehör, utan som ett kraftcentrum, en källa till lek, till kontakt med mig själv.. De är inte bara där för att ses eller önskas av andra; de är mina först. Och när jag är ensam gillar jag att påminna mig själv. Jag gillar att återupptäcka dem som om de var en hemlighet som alltid är värd att öppna igen. Jag älskar att klä av mig långsamt, utan brådska, och låta luften smeka dem innan mina händer. Det är en så intim, så delikat känsla. Som om världen stannade ett ögonblick bara för att se mig. Och så börjar mina fingrar att gå över dem, först försiktigt, sedan med mer avsikt.

Oavsett hur många gånger jag har gjort det, finns det alltid ett nytt sätt att klämma dem, att smeka dem, att orsaka den våg av värme som föds i mina bröstvårtor och sprider sig som eld genom hela min kropp.. Jag lyfter dem med båda händerna, klämmer ihop dem och tittar mig i spegeln, hur de studsar, hur de flyr, hur de kräver uppmärksamhet.. Mina bröstvårtor är ett kapitel för sig. De är känsliga, nyckfulla, beroendeframkallande. Bara att gnugga dem, min andedräkt blir kortare. Jag älskar att leka med dem, omringa dem med fingertopparna, nypa dem med den punkten mellan smärta och njutning som får mig att stöna lågt, bara för mig själv.

Ibland använder jag olja eller en varm kräm som gör dem blanka, hala. Jag tittar på när mina händer går över dem, när mina fingrar leker och min hud svarar. Det är en show som jag njuter av utan skuld, utan brådska. Mina bröst är scen och stjärna, och jag är min favorit tittare. Jag behöver inte alltid någon annan närvarande för att bli upphetsad. Min egen kropp räcker för mig. I själva verket finns det något djupt stärkande i att göra mig upphetsad med mina egna smekningar, att få mig att stöna med mina egna händer, att bli min egen bästa älskare..

Men visst, jag vet och jag är fascinerad av att veta när någon annan tittar på dem, när någon vill röra dem, suga dem, dyrka dem. Allt intensifieras. Jag tänder på deras lust, deras hunger, deras sätt att dyrka dem som om de var heliga. Och jag njuter av att ge dem, erbjuda dem, känna dem överlämnas i en annan mun, i andra händer. Mina bröst är provokation och löfte. De är mjuka och tunga, ja, men också kraftfulla, uttrycksfulla, lekfulla. De är en del av mitt erotiska språk, en del av min identitet. Jag gillar att bära dem, visa mig med dem, njuta av dem utan skam. Och jag har lärt mig att fira dem. När jag leker med dem känner jag igen mig själv, jag blir upphetsad, jag bekräftar mig själv. De är mina. De ger mig glädje, de ger mig styrka, de tar mig tillbaka till nuet. Och i det spelet som jag börjar ensam, men ibland delar, tröttnar jag aldrig på att utforska allt jag är.