SophieVidal

Я как первый весенний ветер после долгой зимы: свежий, яркий, мягкий. и полны обещаний. Есть что-то в моем образе жизни, что разоружает: смесь подлинной сладости, детской нежности и чистого любопытства, что заставляет меня видеть каждую деталь, как если бы это был первый раз.. Я одна из тех девушек, которые не были закалены жизнью, которые по-прежнему верят, что люди хороши, пока не доказано обратное, и которые удивляются вещам, которые другие уже перестали замечать.. У меня есть естественная невинность, но не наивность: дело не в том, что я не понимаю мир, а в том, что я предпочитаю смотреть на него глазами, полными надежды. Я верю в магию начала, в уютное молчание, в рукописные письма, в длинные объятия и в поцелуи, которые даются медленно, с намерением.. У меня есть смех, который звучит как маленькие колокольчики и мягкий способ говорить, как если бы каждое слово было цветком, который заботится, прежде чем отпустить на ветер. Обычно я все спрашиваю, своим низким и очаровательным голосом, который я не хочу прерывать, просто понимаю. Мои глаза сияют, когда я узнаю что-то новое, как если бы мир был головоломкой, которую я медленно начинаю собирать. Я творческий, чувствительный, очень воображаемый. Я придумываю истории во время прогулки, влюбляюсь в пейзажи, запахи, песни. И я мечтаю. Я много сплю. Путешествуя, пробуя новые вещи, открывая, что чувствует мое тело в переживаниях, которые я еще не знаю, но тайно жажду..

Иногда я краснею без причины, особенно когда чувствую, что кто-то нежным взглядом следит за мной.. У меня есть маленькие жесты, которые я люблю: играть пальцами, когда я нервничаю, обнять себя, если я чувствую себя не на месте, или глядя в небо, как если бы искать ответы там.. В глубине души, есть девочка, которая хочет вырасти, но не теряя ту часть меня, которая верит в сказки. Я хочу узнать, каково это любить всем телом, что это значит осмелиться, что это значит исследовать мир с пробужденными чувствами. Я не ищу что-то спешно или шумно, но кто-то, кто берет меня за руку и говорит: "Давай, я покажу тебе”. Кто-нибудь, кто позаботится обо мне, пока я раскрываю себя. к себе, к другому, к неизвестному. И когда я делаю, когда я отпускаю и чувствую себя в безопасности, я расцвету с новой интенсивностью: все еще невинным, да, но теперь с красотой того, кто начинает жить, с открытыми глазами и сердцем, бьющимся сильно..

У меня есть сладкие, простые, но и невероятно глубокие мысли. Иногда, когда я один в своей комнате, она кладет меня на спину, глядя в потолок, размышляя, есть ли там кто-то, кто видит меня так, как она видит других: с нежностью, с терпением, с желанием узнать, что находится за поверхностью.. Я мечтаю о любви, которая не должна кричать, но ощущается в маленьких вещах: в ласке перед сном, в общем смехе на кухне, в взгляде, который говорит «Я тебя понимаю» без необходимости говорить.. Для меня любовь - это не цель, это открытие. Я не отчаянно ищу его, но я надеюсь на него. Я представляю. Я чувствую это. По моему мнению, любить - это как учиться танцевать с закрытыми глазами: доверять, сдаваться и позволять телам мягко направлять друг друга. Я верю в медленную любовь, в которой она строится с терпением, с повседневными деталями, с уважением к молчанию. Я не заинтересован в быстрых отношениях, или пустой "Я люблю тебя". Я хочу чувствовать, что когда кто-то выбирает меня, они делают это с душой.

Я боюсь сдаться, не потому что не хочу, а потому что любовь для меня - это нечто священное.. Я думаю, что мое сердце не временное место. Я держу его как закрытый сад, полный цветов, которые еще не расцвели, ожидая кого-то, кто знает, как войти, не наступая. Я думаю, что истинная любовь не должна ранить, а лечить. Что тот, кто любит, не сжимает, а обнимает. Эта страсть может быть сладкой и глубокой одновременно, как вздох, который начинается в груди и заканчивается в коже. Иногда я задаюсь вопросом, не слишком ли мечтательный мой путь любви, действительно ли существует такая любовь. Но я не могу этого избежать.. Вот как я вижу мир: со смесью невинности и желания почувствовать все это. Я представляю себя с кем-то, кто смотрит на меня, как будто это первый раз, даже после тысячи дней вместе. Чтобы услышать меня, когда мой голос дрожит. Пусть он терпеливо открывает меня, не только снаружи, но и внутри. медленно, с уважением, с нежным желанием, с безмолвной страстью.

С каждым проходящим днем во мне растет чувство. Это тонко, но постоянно. Как волна, которая не останавливается, которая проходит через меня изнутри, которая заставляет меня чувствовать себя более живой, более бодрствующей. больше моей. Бывают времена, когда мне нужна только тишина. Нет разговоров, нет причин, нет обещаний. Только звук моего дыхания, трение моей кожи о простыни, вес моего собственного тела, когда я позволяю себе упасть на кровать. Вот где все начинается. Вот где я действительно живу. Я открываю себя так, как никогда не представлял. Не из логики, не из какой-то теории, а из того, что я чувствую, когда я закрываю глаза и позволяю моему телу вести меня. Когда моя рука движется медленно, уверенно, ищет то, что я больше не стыжусь назвать. Я не делаю это в спешке. Я не спешу.. Я люблю провоцировать себя. Я люблю ждать. Я люблю, чтобы желание взять меня, не спрашивая.

Это не просто желание. Это болезненно.. Это та щекотка между моих ног, которая не просит разрешения. Эта грязная мысль, которая попадает в мою голову среди бела дня и не уходит. Иногда я на работе, или на улице, и вдруг мой разум ускользает.. Я представляю себе вещи, которые раньше меня смущали. Не сейчас.. Теперь я впускаю их.. Мысли кусают меня. Они меня согревают.. И мне нравится знать, что я легко нагреваюсь. Что некоторые ситуации делают меня молчаливым извращенцем. Например, когда кто-то слишком уверенно потирает мне спину, или когда я вижу, как кто-то ест десерт с широко открытым ртом. и я просто думаю о том, как бы выглядел его язык между моих ног. Есть что-то такое изысканное в том, чтобы думать об этих вещах, не говоря их, нося их со мной весь день. как грязный и вкусный секрет

Я обнаружил, что я хочу вещей, которые я никогда не представлял раньше. Не только секс. нет. Я хочу большего.. Я хочу, чтобы меня использовали, шептали на ухо без фильтра, хватали, как будто они не могли дождаться. Я хочу чувствовать, что я чистое желание в руках других людей. И мне все равно, правильно это или нет. Я просто знаю, что это делает меня мокрым. Я люблю говорить мне грязно, бросить меня к стене, чтобы сказать мне, что они хотят меня для. Чем подробнее, тем лучше. Чем непристойнее, тем сильнее бьется мое сердце. Я не хочу сладости. Я не хочу нежности. Я хочу, чтобы кто-то знал, что делать со мной и делать это. И да, иногда я хочу, чтобы меня видели теряющим контроль тоже. Чтобы услышать, как я стону, не думая. Смотреть на меня с этим лицом похоти, когда я не могу больше терпеть.

Прошлой ночью я не мог этого вынести. У меня было это горячее беспокойство, поднимающееся в моей груди, идущее прямо между моими ногами. Я сжималась в постели, в одежде, как будто этого было достаточно, чтобы успокоить его.. Этого было недостаточно. Это никогда не достаточно. Нет, когда я такой, такой мокрый, такой проклятый внутри. Я оставил слабый свет. Не видеть меня. но потому, что меня согреет мысль, что кто-то может наблюдать. Я представил себе силуэт, стоящий у двери, со скрещенными руками, ничего не говоря.. Просто смотрел, как я открываюсь, стоня медленно с моим дыханием. Ты не должен был меня трогать.. Только мысль о том, чтобы тебя увидели. Так дерзко, так нуждается, я уже потерял контроль. Я снял свою одежду, как я горел. Рубашка упала на землю, штаны последовали за ней, и вот я, обнаженная, с твердыми сосками и влажным, горячим промежностью. так готов. Я расставила ноги без стыда. Я гладила себя медленно, без спешки, чувствуя, как все тепло накапливается там, где я его больше всего хотела.. Я не торопился, потому что я знал, что я собираюсь кончить несколько раз. Я могла почувствовать это по тому, как мои бедра напряглись, по тому, как моя спина искривилась, просто представляя, что будет дальше..

Я смотрю на себя в зеркало в ванной, все еще тяжело дыша после моих упражнений. Пот сверкает на моей коже, как горячее масло. Отражение возвращает мне образ женщины, которая любит себя, которая работала над каждым изгибом, каждой мышцей, каждой каплей желания, которая теперь течет по моему телу.. Я ношу только полотенце, небрежно завернутое вокруг бедер. Я медленно смотрю вниз и вижу, что моя грудь все еще в вертикальном положении, моя кожа напряжена и красная от жары тренировки.. Соски твердые, чувствительные. Мне нравится выглядеть вот так: мощный, живой, горящий.

Я провожу пальцы вниз по ключице, вниз по центру груди, оставляя влажный, теплый след. Я ласкаю себя, как любовник, который поклоняется мне, но нет никого другого. Только я. И это возбуждает меня еще больше. Я иду к кровати, не снимая полотенце, чувствуя, как трение между моими бедрами уже оставляет следы моего желания.. Я лежу на мягких простынях и даю телу расслабиться, дышать. Я хочу не торопиться. Я хочу наслаждаться каждой секундой из меня. Я позволяю моим рукам исследовать бесцельно вначале. Я гладлю свои бедра, я сжимаю их немного, я чувствую, как они все еще вибрируют от усилий. Мои пальцы медленно поднимаются вверх по моему плоскому животу, следуя той невидимой линии, которая ведет меня к центру моего удовольствия.. Мои бедра уже двигаются, не замечая, просят меня прийти вниз больше.

Когда мои пальцы дотрагиваются до моих влажных губ, я издаю низкий, хриплый стон, так что мой. Я так влажная. Я нежно потираю себя, осторожно открывая, как если бы я гладил священный секрет. Я играю со своим клитором медленными, небольшими кругами, наслаждаясь покалыванием, которое усиливается с каждым движением.. Я чувствую глубокое тепло, растущее внутри меня, как сладкий электрический ток, протекающий от таза до шеи.. Я кусаю губу и закрываю глаза, отпуская. Я представляю себя снаружи: обнаженную женщину, красивую, отданную удовольствию прикосновения, чувству без вины, без спешки.. Я провожу пальцем по моему входу и дрожа. Моя влага прилипает к моей коже, как признание. Я проникаю сначала одним пальцем, медленно, исследуя. Потом приходит другой. Мои стены сокращаются, дыхание ускоряется.

Моя другая рука не сидит на месте. Я гладила свои груди, сжимала их, играла со своими сосками, пока не почувствовала притяжение удовольствия, которое заставило меня преклонить спину. Я прикасаюсь к себе, как будто каждая часть моего тела является ключом к чему-то священному, как будто я не хочу оставить ни одно ощущение неиспытанным.. Мои ноги дрожат. Всё моё тело горит. Я ускоряю ритм, мои пальцы входят и выходят, как я протираю мой клитор с восхитительным отчаянием.. Я зеваю всё выше и выше. Я готов.. Прости.. Это сладкое и дикое напряжение, которое спирально внутри меня, как если бы мир собирался разорвать в удовольствии. И потом. Иду.. Глубокий оргазм, который проходит через меня, как горячая волна. Моя спина сгибается, мои бедра невольно дрожат, и глубокий, подлинный стон выходит из моего горла.. Я полностью отпустил, тряся, моча пальцы и простыни, с моим сердцем, бьющимся между ног.

Мне всегда говорили, &