MiaBernard

Мне 36 лет, и хотя люди склонны говорить, что я в самом разгаре моих лет, правда в том, что я не всегда чувствую себя так.. Иногда я чувствую, что я что-то пропускаю. Я прожил достаточно долго, чтобы знать, что жизнь никогда не бывает такой, какой ты ее ожидаешь, и я научился с этим мириться.. Я не всегда был уверен в том, чего я хочу, и часто терялся по путям, которые никуда меня не привели. Я помню, когда мне было 20 и я думал, что к 30 я буду женат, с детьми, установлен, счастлив. Сегодня, оглядываясь назад, эта идея кажется настолько чуждой моей реальности, что она заставляет меня улыбаться. У меня были отношения, некоторые хорошие, некоторые менее, и я научился любить быть одиноким, даже если иногда я также чувствую себя немного одиноким. Моя работа поглотила меня много в последние годы. Я графический дизайнер, и моя жизнь вращается вокруг проектов, сроков и встреч. Я построил карьеру, которой я горжусь, но она также оставила мне мало времени для себя. Иногда я задаюсь вопросом, могу ли я когда-нибудь найти баланс между моими страстями и моими личными желаниями.

Несколько недель назад, друг пригласил меня на ужин в ее доме. Я думал, что это будет тихой ночью, что-то расслабленный, но оказалось, что это одна из тех ночей, которые меняют вас, не зная об этом. Я встретил там человека. Он не был тем, кого я обычно называла "мой тип", но в нем было что-то, что заставило меня поговорить больше.. Их разговор был интригующий, идеальный баланс между серьезностью и легкостью, между глубиной и юмором.. Я не могу сказать, что я верил в любовь, но что-то внутри меня сказало мне, что я должен слушать себя. И я сделал это.. В ту ночь мы не спали, чтобы поговорить. Не было ни обещания, ни даты в виду, но была связь, о которой я не знал долгое время. Я много думал об этом.. Моя жизнь была комфортной в своем одиночестве, но я также понимаю, что я избегал открытия себя новым возможностям. Почему я боюсь попробовать свои силы в чем-то, что может быть прекрасным? Возраст, прошлый опыт, ожидания.. все это научило меня защищать себя, быть осторожным. Но теперь, глядя в будущее, я понимаю, что быть осторожным также означает закрывать себя от многих вещей.. И, может быть, кто-то. Сегодня я оказался в городе, бесцельно, но с улыбкой. Я готов дать себе шанс. Я не знаю, как будет выглядеть моя жизнь в ближайшие годы, или приведут ли решения, которые я принимаю сегодня, меня в лучшее или худшее место.. Но я знаю, что больше не хочу жить с чувством сдачи из-за страха или неуверенности.. Жизнь не имеет гарантий, но, возможно, в этом и секрет. Я не могу ждать "правильного момента", потому что этот момент никогда не придет, если ты не осмелишься его создать. И сегодня, впервые за долгое время, я чувствую себя готовым увидеть, что лежит впереди.

Я всегда думал, что в 36, все будет ясно. Жизнь, работа, мои отношения.. Все вписывалось бы вместе, как идеально собранная головоломка. Но реальность не такая простая. В этом возрасте я понял, что нет прямого пути или легких ответов. У меня были свои взлеты и падения, любовь, разочарования.. И хотя люди часто видят меня как зрелую и уверенную женщину, правда в том, что я всегда нахожу себя борющуюся со своими страхами и желаниями.. Сегодня, когда я готовлюсь к важной встрече на работе, что-то говорит мне, что есть еще что-то. Что-то во мне, что долго молчалось. Я часто думаю, что рутина поглотила меня, что я забыл, что значит чувствовать себя живым. Я не говорю только об адреналине работы или о волнении интенсивного разговора. Я говорю о чем-то более глубоком, о том, что связано с желанием, с той искрой, которая заставляет тебя чувствовать себя непобедимым, которая напоминает тебе, что значит жить настоящим без страха.. Несколько дней назад я встретил кого-то. Он был на вечеринке, на которой я была, что-то случайное, я даже не ожидала этого. Он не был таким человеком, с которым можно было бы что-то не так.. Но когда он посмотрел на меня, я почувствовала мгновенную связь, своего рода электричество, которое проходило через мое тело. Что-то в его взгляде разоружило меня, и на секунду я почувствовала, что ждала этого момента, хотя и не знала, что меня ждет.. Его зовут Лукас.. Ему 40, но меня привлекает не только его возраст.. Вот как он, эта тихая уверенность, которую он излучает без усилий. Когда мы разговаривали, я чувствовала, что могу быть собой, что иногда мне нелегко делать.. На работе, в отношениях, даже с друзьями, я всегда на шаг впереди, я всегда тот, кто должен держать все под контролем. Но с ним.. Это было не так.. Это было так, как будто впервые за долгое время я могла перестать быть той женщиной, которая всегда знает, что делать, и сдаться неизвестному..

То, что началось как неформальный разговор, превратилось в нечто более интенсивное. Маленькие жесты, соучастничающие улыбки, взгляды, которые сказали больше, чем слова могли бы выразить. В конце вечера мы оба были в одном углу, вдали от шума и суеты вечеринки, тихо разговаривая друг с другом.. — Хочешь пойти в более тихое место? - спросил он меня, его голос серьезный и уверен, делая волну тепла в моей шее. У меня не было четкого ответа в голове, я просто чувствовал, что это то, что я хотел. Иногда жизнь предлагает вам те моменты, которые вы просто должны жить, не думая слишком много об этом. И, не задумываясь, я согласился.. Мы пошли в его квартиру. Не знаю, из-за алкоголя или из-за нашей химии, но когда мы вошли в ее пространство, все изменилось.. В комнате было темно, освещалась она только слабым уличным светом, проникающим через окно.. Не было спешки, не было ожиданий, просто чувство полного присутствия друг для друга.. Он пригласил меня сесть на диван, и, делая это, он встал передо мной, глядя на меня с тем взглядом, который, казалось, читает меня. И затем, не произнеся ни слова, он подошел к. Его прикосновение было мягким, но решительным. Нам не нужно было говорить, нашего общего желания было достаточно. Электричество между нами росло с каждым поцелуем, с каждым ласком. И я.. Я просто перестала бороться с тем, что я чувствовала. То, что я так долго подавлял, то, что я держал внутри, вышло неконтролируемо. Я могла наконец-то отпустить. С ним я не чувствовала необходимости быть контролируемой женщиной, той, которая всегда боится потеряться.. Потому что с ним я чувствовала себя свободной быть тем, кем я на самом деле. Когда мы наконец-то встали в молчание, когда мое дыхание было затруднено, а сердце бьется, я поняла, что я испытала не только физическую связь, но и нечто гораздо более глубокое.. Я вновь открыл часть себя, которая спала. Та часть, которая не боится исследовать, которая не боится желать и быть желаемой. В ту ночь все изменилось для меня. Я не знал, было ли это просто ошибкой или между нами было что-то большее.. Но впервые за годы я понял, что мне не нужно всё понимать.. Мне не нужно было планировать будущее, мне не нужно было жить в соответствии с ожиданиями других. Я просто должен был жить настоящим моментом, наслаждаться тем, что настоящее предложило мне.