SophieVidal

Sunt ca prima adiere de primăvară după o iarnă lungă: proaspătă, strălucitoare, blândă. Şi plină de promisiuni. Există ceva în felul meu de a fi care dezarmează: un amestec de dulceață autentică, sensibilitate copilărească și o curiozitate pură care mă face să văd fiecare detaliu ca și cum ar fi pentru prima dată.. Sunt una dintre acele fete care nu au fost întărite de viață, care încă mai cred că oamenii sunt buni până când se dovedește contrariul și care se minunează de lucruri pe care alții au încetat să le mai observe.. Am o inocenţă naturală, dar nu naivă: nu pentru că nu înţeleg lumea, ci pentru că prefer să o privesc cu ochi plini de speranţă.. Cred în magia începuturilor, în liniştea liniştitoare, în scrisorile scrise de mână, în îmbrăţişările lungi şi în sărutările care se dau încet, cu intenţia de a fi mereu.. Am un râs care sună ca niște clopoței și un mod de a vorbi blând, ca și cum fiecare cuvânt ar fi o floare pe care o îngrijești înainte de a o lăsa în vânt. De obicei întreb totul, cu vocea mea joasă și fermecătoare pe care nu vreau să o întrerup, doar să înțeleg. Ochii îmi strălucesc când învăţ ceva nou, ca şi cum lumea ar fi un puzzle pe care încetul cu încetul încep să-l asambl.. Sunt creativă, sensibilă, foarte imaginativă. Îmi inventez poveşti în timp ce merg, mă îndrăgostesc de peisaje, de mirosuri, de cântece. Și visez. Visez mult.. De a călători, de a încerca lucruri noi, de a descoperi ce simte corpul meu în experiențe pe care încă nu le cunosc, dar după care tânjesc în secret..

Uneori mă înroşesc fără motiv, mai ales când simt că cineva mă priveşte cu tandreţe. Am gesturi mici pe care le iubesc: mă joc cu degetele când sunt nervoasă, mă îmbrățișez când mă simt nepotrivită sau mă uit la cer ca și cum aș căuta răspunsuri acolo sus.. În adâncul meu, există o fată care vrea să crească, dar fără a pierde acea parte din mine care crede în povești. Vreau să descopăr ce înseamnă să iubești cu tot corpul, ce înseamnă să îndrăznești, ce înseamnă să explorezi lumea cu simțurile trezite. Nu caut ceva grăbit sau zgomotos, ci pe cineva care să mă țină de mână și să-mi spună „Haide, o să-ți arăt”. Cineva care să aibă grijă de mine în timp ce mă descopăr Mie, celuilalt, necunoscutului. Şi când o voi face, când mă voi elibera şi mă voi simţi în siguranţă, voi înflori cu o nouă intensitate: încă inocentă, da, dar acum cu frumuseţea celui care începe să trăiască, cu ochii deschişi şi inima bătând tare..

Am gânduri dulci, simple, dar și incredibil de profunde. Uneori, când sunt singură în camera mea, mă întind pe spate, privind spre tavan, întrebându-mă dacă afară e cineva care mă vede aşa cum îi vede ea pe ceilalţi: cu tandreţe, cu răbdare, cu dorinţa de a cunoaşte ce se află dincolo de suprafaţă.. Visez la o iubire care nu strigă, ci se simte în lucrurile mărunte: într-o mângâiere înainte de culcare, într-un râs împărtășit în bucătărie, într-o privire care spune „te înțeleg” fără să fie nevoie să vorbești.. Pentru mine, dragostea nu este un obiectiv, este o descoperire. Nu caut cu disperare, dar sper. Îmi imaginez că. Simt asta.. În mintea mea, iubirea este ca și cum ai învăța să dansezi cu ochii închiși: să ai încredere, să te predai și să lași corpurile să se ghideze unul pe celălalt cu blândețe. Cred în iubirea lentă, în care se construiește cu răbdare, cu detalii de zi cu zi, cu respect pentru tăceri. Nu mă interesează relaţiile rapide, nici „te iubesc”-urile goale. Vreau să simt că atunci când cineva mă alege, o face cu sufletul.

Mi-e frică să renunţ, nu pentru că nu vreau, ci pentru că iubirea e sacră pentru mine. Cred că inima mea nu e un loc de trecere. Îl păstrez ca pe o grădină închisă, plină de flori ce nu au înflorit încă, aşteptând pe cineva care să ştie să intre fără să calce. Cred că dragostea adevărată nu ar trebui să doară, ci să vindece. Că cel ce iubeşte nu strânge, ci îmbrăţişează. Că pasiunea poate fi dulce și profundă în același timp, ca un suspin care se naște în piept și se termină în piele. Uneori mă întreb dacă felul meu de a iubi este prea visător, dacă există într-adevăr o astfel de iubire. Dar nu mă pot abține. Așa văd eu lumea: cu un amestec de inocență și dorința de a simți totul. Imi imaginez ca sunt cu cineva care ma priveste ca si cum ar fi prima data, chiar si dupa o mie de zile impreuna. Să mă auzi când îmi tremură vocea. Să mă descopere cu răbdare, nu doar pe dinafară, ci şi pe dinăuntru. Încet, cu respect, cu dorință blândă, cu pasiune tăcută.

E un sentiment care creste in mine cu fiecare zi ce trece. Este subtil, dar constant. Ca un val care nu se oprește, care mă traversează din interior, care mă face să mă simt mai vie, mai trezită. Mai mult al meu. Sunt momente când nu am nevoie decât de tăcere. Fără discuţii, fără motive, fără promisiuni. Doar sunetul respirației mele, frecarea pielii mele de cearșafuri, greutatea propriului meu corp în timp ce mă las să cad pe pat. Acolo începe totul. Acolo este locul unde locuiesc cu adevărat. Mă descopăr în moduri pe care nu mi le-am imaginat niciodată. Nu din logică, nu din vreo teorie, ci din ceea ce simt când închid ochii și îmi las corpul să mă ghideze. Când mâna mea se mişcă încet, sigur, căutând ceea ce nu-mi mai e ruşine să numesc. Nu mă grăbesc. Nu mă grăbesc. Îmi place să mă provoc. Îmi place să aştept. Îmi place să las dorinţa să mă ia fără să întreb.

Nu e doar dorință. E morbid.. Este acea gâdilare între picioare care nu cere permisiune. Acea idee murdară care îmi intră în cap în plină zi şi nu pleacă. Uneori sunt la serviciu, sau pe stradă, și dintr-o dată mintea mea scapă.. Îmi imaginez lucruri de care înainte mi-ar fi fost ruşine. Nu acum.. Acum le voi lăsa să intre. Gândurile mă mușcă. Mă încălzesc.. Și îmi place să știu că mă înfierbân ușor. Că anumite situaţii mă transformă într-un pervers tăcut. Ca atunci când cineva îmi mângâie spatele cu prea multă încredere sau când văd pe cineva mâncând un desert cu gura larg deschisă. Şi mă gândesc cum ar arăta limba lui între picioarele mele. E ceva atât de rafinat în a gândi aceste lucruri, în a nu le spune, în a le purta cu mine toată ziua. Ca un secret murdar și delicios

M-am prins dorindu-mi lucruri pe care nu mi le-am imaginat niciodată. Nu doar sex. nu. Vreau mai mult. Vreau să mă folosească, să-mi șoptească la ureche fără filtru, să mă prindă ca și cum n-ar putea aștepta. Vreau să simt că sunt dorinţă pură în mâinile cuiva. Şi nu-mi pasă dacă e bine sau rău. Ştiu doar că mă ud. Îmi place să-mi vorbești murdar, să mă tragi de perete, să-mi spui exact pentru ce mă vrei. Cu cât mai explicit, cu atât mai bine. Cu cât sunt mai indecentă, cu atât îmi bate inima mai tare. Nu vreau dulceaţă. Nu vreau tandreţe. Vreau ca cineva să ştie ce are de-a face cu mine şi să o facă. Și da, uneori vreau să mă vadă și ei pierzându-mi controlul. Să audă cum gem fără să mă gândesc. Să mă priveşti cu acea faţă de dorinţă când nu mai pot.

Noaptea trecută nu am rezistat. Am avut acea anxietate fierbinte urcând în piept, coborând direct între picioare. Mă răsuceam în pat, îmbrăcat, ca și cum asta ar fi fost de ajuns să-l liniștesc. Nu a fost de ajuns. Nu e niciodată de ajuns. Nu când sunt aşa, atât de umedă, atât de nenorocită pe dinăuntru. Am lăsat lumina slabă aprinsă. Nu să mă vadă. Ci pentru că mă înfierbântă să-mi imaginez că cineva s-ar putea uita. Mi-am imaginat o siluetă stând la ușă, cu brațele încrucișate, fără să spună nimic. Doar privindu-mă deschizându-mă, gemeam încet cu respirația tremurândă. Nu trebuia să mă atingi încă. Doar ideea de a fi văzut. Atât de îndrăzneaţă, atât de nevoiaşă, mă făcea să-mi pierd controlul. Mi-am scos hainele ca şi cum aş fi ars. Cămaşa a căzut pe jos, pantalonii au urmat, şi iată-mă, goală, cu sfârcurile tari şi picioarele umede, fierbinţi. tan lista. Mi-am deschis picioarele fără ruşine. M-am mângâiat încet, fără grabă, simțind că toată căldura se aduna acolo unde o doream cel mai mult.. Nu mă grăbeam pentru că știam că voi termina de mai multe ori. Am simțit cum mi s-au încordat coapsele, cum mi s-a îndoit spatele doar gândindu-mă la ce avea să urmeze..

Mă uit în oglinda din baie, încă gâfâind ușor după rutina mea de antrenament. Transpirația îmi strălucește pe piele ca și cum aș fi unsă cu ulei fierbinte. Reflexia îmi aduce înapoi imaginea unei femei care se iubește, care a muncit pentru fiecare curbă, fiecare mușchi, fiecare picătură de dorință care curge acum prin corpul meu.. Purt doar un prosop înfășurat cu nepăsare în jurul șoldurilor. Mă uit încet în jos și îmi văd sânii încă ridicați, pielea strânsă și înroșită de căldura antrenamentului.. Sfarcurile au devenit dure, sensibile. Îmi place să arăt aşa: puternică, vie, arzând.

Îmi trec degetele de-a lungul claviculei, prin mijlocul pieptului, lăsând o urmă umedă și caldă. Mă mângâi ca un iubit care mă adoră, dar nu e nimeni altcineva. Doar eu. Și asta mă aprinde și mai tare. Merg spre pat fără să-mi scot prosopul, simțind cum frecarea dintre coapsele mele lasă deja urme ale dorinței mele.. Mă întind pe cearșafurile moi și îmi las corpul să se relaxeze, să respire. Vreau să-mi iau timpul meu. Vreau să mă bucur de fiecare secundă din mine. Imi las mainile sa exploreze fara directie la inceput. Îmi mângâi coapsele, le strâng puțin, simt cum încă vibrează de efort. Degetele mele urcă încet pe burta mea plată, urmând acea linie invizibilă care mă duce în centrul plăcerii mele.. Șoldurile mele se mișcă deja fără să-mi dau seama, cerându-mi să cobor mai jos.

Când degetele îmi ating buzele umede, scot un geamăt răgușit, atât de al meu. Sunt atât de udă. Mă frec ușor, deschizându-mă cu grijă, ca și cum aș mângâia un secret sacru. Mă joc cu clitorisul meu în cercuri lente, mici, savurând gâdilatul care se intensifică cu fiecare mișcare.. Simt o căldură adâncă crescând în interiorul meu, ca un curent electric dulce care îmi curge prin pelvis până la gât.. Îmi muşc buzele şi-mi închid ochii, lăsându-mă purtat. Mă văd din afară: o femeie goală, foarte frumoasă, dăruită plăcerii de a se atinge, de a se simţi fără vină, fără griji.. Trec un deget prin ușa mea și tremur. Umezeala mea se lipeşte de pielea mea ca o mărturisire. Mă penetrez cu un deget la început, încet, explorând. Apoi intră altul. Pereții mei se contractă, respirația mea se accelerează.

Cealaltă mână nu stă nemișcată. Îmi mângâi sânii, îi strâng, mă joc cu sfârcurile până când simt o tragere de plăcere care mă face să-mi arcuiesc spatele. Mă ating ca şi cum fiecare parte a corpului meu ar fi cheia către ceva sacru, ca şi cum nu aş vrea să las nici o senzaţie negustată.. Picioarele îmi tremură. Tot corpul meu e în flăcări. Îmi accelerează ritmul, degetele mele intră și ies în timp ce îmi freacă clitorisul cu o disperare delicioasă. Gem mai tare si mai tare. Sunt pe cale să. Îmi pare rău.. Acea tensiune dulce și sălbatică care crește în spirală înăuntrul meu, ca și cum lumea se va sparge în plăcere. Şi apoi... Eu vin.. Un orgasm profund care trece prin mine ca un val fierbinte. Spatele mi se curbează, șoldurile îmi tremură involuntar și un geamăt profund, autentic, îmi iese din gât.. Mă las complet, tremurând, udând degetele și cearșaful, cu inima bătând între picioare.

Întotdeauna mi s-a spus că sunt o fată blândă. Că e ceva în felul în care privesc, în felul în care vorbesc încet, în râsul meu timid, care provoacă protecție și dulceață. Dar ceea ce nu știe toată lumea, ceea ce eu încep să înțeleg, este că sub toată această delicatețe există o curiozitate care crește ca o floare sălbatică, tăcută și urgentă.. O nevoie de a simți mai mult, de a explora mai mult, de a-mi trăi corpul fără limite sau rușine. Corpul meu este moale, sensibil, modelat de o feminitate dulce și caldă. Sânii mei sunt rotunzi și fermi, perfecți pentru frecare lentă și mângâieri prelungite. Pielea mea reacționează cu ușurință; o frecare ușoară pe gât, o presiune subtilă pe șolduri, o șoaptă caldă în ureche. Totul mă face să-mi închid ochii şi să-mi deschid sufletul. Mă descopăr pe mine însumi ca pe cineva care nu doar se bucură de plăcere, ci o caută cu foame liniştită, cu dorinţă sinceră..

Uneori mă închid singură, în tăcere, şi-mi las mâinile să exploreze. Nu e nicio grabă.. Îmi place să mă privesc în oglindă, să-mi privesc silueta, să-mi urmăresc cu degetele conturul curbelor. Îmi mângâi coapsele, burta, sânii, cu un amestec de tandreţe şi îndrăzneală, ca şi cum m-aş juca cu propria-mi dorinţă.. Şi funcţionează.. Întotdeauna funcționează. Mă ud, mă deschid, mă cutremur cu propriile mele atingeri. Nu e doar fizic, nu e doar carne. E emoție.. Este identitatea.. Simt că cu fiecare orgasm pe care mi-l dau, mă înțeleg mai bine. Mă simt mai conectat cu mine însumi. Există o parte din mine care se activează atunci când îmi permit să mă bucur fără vină, când nu mai gândesc și simt pur și simplu.. Sexul, pentru mine, este un întreg univers, iar eu abia încep să călătoresc primele sale peisaje. Cel mai frumos lucru despre această călătorie este că nu mi-e frică. Nu vreau sa fug, nu vreau sa ma prefac ca stiu totul. Îmi place ideea de a învăța, de a mă lăsa învățat, de a descoperi noi plăceri prin experiențe reale. Vreau să încerc diferite moduri de a fi atins, diferite moduri de a geme, diferite moduri de a da și de a primi. De fiecare dată când mă las purtat de dorință, simt că cresc, înfloresc un pic mai mult.

Sunt conștientă că există o parte foarte obraznică în mine. Nu este vorba despre vulgaritate sau provocare goală. Este o viclenie blândă, aproape naivă, dar foarte periculoasă. Imi place sa ma joc cu gesturile, cu tacerea, cu insinuarile. Îmi place să-mi mușc buzele când ceva mă excită, să mă uit în jos știind că cineva mă urmărește, să-mi las mișcările să vorbească pentru mine. Corpul meu vrea să fie admirat, dorit. Dar vrea de asemenea să afle cum să se predea și să domine în același timp.. În fanteziile mele sunt șoapte, râsete întrerupte, piele pe piele. Îmi imaginez că pierd controlul, lăsându-mă purtat de cineva care știe să-mi citească corpul ca pe o hartă, să-mi înțeleagă timpul, să mă ghideze fără să mă forțeze, să mă devoreze cu respect și pasiune.. Vreau să mă simt atât de dorită încât să tremur. Vreau ca propria mea dorință să mă surprindă, ca tandrețea mea să se transforme în poftă și curiozitatea mea în extaz.

Vreau să am multe prime ori. Primele ori delicate, intense, dulci, îndrăznețe. Vreau să sărut în moduri noi, să încerc poziții noi, să simt plăcere în locuri pe care nu am îndrăznit încă să le explorez. Vreau să ţip şi să tac, să tremur până la lacrimi de bucurie, să râd în mijlocul sexului, să mă pierd în corpul altuia fără să mă pierd pe mine.. Si mai presus de toate, vreau sa o fac cu inima deschisa. Nu caut sexul gol sau rapid. Caut pe cel care simte adânc, cel care nu doar udă trupul, ci și sufletul. Care mă lasă cu picioarele tremurând și pieptul plin. Vreau să ies din fiecare întâlnire simțindu-mă mai vie, mai feminină, mai conștientă de ceea ce sunt capabilă să simt.