AvienLume

Uneori mă întreb dacă cineva mă vede cu adevărat. Nu mă refer la saluturile politicoase sau la privirile politicoase când intru într-o cameră. Asta e de ajuns.. Vreau să spun să mă văd. Observând crăpăturile de sub suprafață, gesturile care scapă când cred că nimeni nu se uită. Nu, cei mai mulți nu văd nimic dincolo de coafura impecabilă, voce calmă, cămașă călcat și expresie senină. Ei spun că sunt elegantă, fermă, rezervată. Mi s-a spus la birou, la mese de afaceri, chiar și la petreceri de familie. “Atât de profesionist, atât de în control”. Uneori zâmbesc înăuntru când o aud. O, dacă ar şti,.

Pentru că da, vorbesc serios. Sunt ordonat, punctual, eficient. Dar asta e doar o parte din mine. Pe care am învățat să o arăt. Cea care mă protejează. Pe care am construit-o cu grijă. Cealaltă parte. Ea trăieşte fierbinte. Nu există un cuvânt mai exact. Fierbinte, arzând, gata. Întotdeauna. Întotdeauna.. Uneori e de ajuns o privire trecătoare, o voce adâncă, o atingere accidentală pentru ca ceva să se trezească în mine. Ceva ce nu doarme deloc. Care trăieşte ascunsă sub mătase, disciplină şi ruj roşu. Ca şi azi. M-am trezit târziu azi. Nu pentru că eram leneșă, ci pentru că m-a atins de trei ori în zori. Am adormit, cu coapsele ude, epuizată, goală, cu cearceafurile încă calde de la frecarea de ele.. A las 7:30 Ar fi trebuit sa ies deja, si nu a fost timp pentru mai mult. Aşa că m-am îmbrăcat repede: bluză albă fără sutien, una dintre armele mele cele mai subtile, fustă, tunică, neagră, ciorapi subţiri, şi tocurile mele preferate, acelea care mă fac să merg ca şi cum lumea mi-ar aparţine.. Şi dedesubt. Nimic altceva.. Nimic care să stea în cale. Nimic care să oprească aerul să mă frece.

Deja la birou, mă comport ca de obicei. Rece, precis. Nimeni nu ar observa că de fiecare dată când îmi încrucişez picioarele simt frecare umedă între buzele mele. Că pielea scaunului mă face să-mi strâng mușchii când stau jos. Că sunt atât de excitată încât uneori trebuie să-mi ţin respiraţia pentru a nu oftica. Uneori, în mijlocul unei întâlniri, îmi imaginez că cineva îmi va spune că se vede. Care a mirosit-o. Că poţi vedea căldura de pe obrajii mei, felul în care îmi trec limba peste buze mai des. Care știe. Ce vrea. Și apoi mă imaginez în genunchi, în aceeași sală de ședințe, înghițind dorința lui, cu ochelarii polarizați care ne acoperă de restul lumii. Astăzi, în timp ce mă prefăceam că revizuiesc un raport, am simțit că cineva mă urmărea. Băiatul nou în domeniul IT. Nu vorbeşte mult, dar are mâinile acelea mari şi o privire care pare să măsoare totul în tăcere.. M-am prefăcut că nu observ, dar m-am aplecat puțin mai mult peste birou, ca și cum din greșeală. Am vrut să văd dacă voi cădea. Și a făcut-o.. L-am văzut privind în jos. Mameloanele mi s-au întărit instantaneu. Nu mi-a scăpat tremurul din respirația lui când m-am apropiat să-l întreb ceva banal, aproape șoptind. Vocea mea poate suna serios. Dar stiu cum sa o folosesc.

M-am dus la baie câteva minute mai târziu. Am închis ușa, mi-am tras fusta în sus și mi-am băgat degetele între picioare fără să mă gândesc.. Eram deja udă. Picurare. Abia am avut nevoie să mă ating pentru a simți electricitatea alergând pe coloana mea vertebrală. Mi-am imaginat fața lui între coapsele mele, limba lui lungă și flămândă. Am terminat în tăcere, cu dinții strânși și o mână pe gură. M-am spălat, mi-am pus hainele și m-am întors la birou.. Nimeni nu a observat nimic. Dar in interior, corpul meu continua sa vibreze. Am făcut asta de mai multe ori decât pot număra. M-am masturbat în taxiuri, în lifturi, în săli de așteptare, chiar și pe terasa clădirii în timpul prânzului, când vântul m-a făcut să mă simt atât de gol încât nu m-am putut ajuta. Întotdeauna mă asigur că sunt singură, sau măcar arăt singură. Ceea ce mă excită cel mai mult nu este sexul în sine. Aceasta este limita. La marginea drumului. Riscul de a fi descoperit si de a nu ma opri.

Lucrul cel mai ciudat este că pot fi cu cineva și totuși să mă simt nemulțumită. Nu pentru că nu-mi place. Dacă nu pentru că dorinţa din mine e lacomă. Îmi place să fiu în control, da. Dar ceea ce mă aprinde cu adevărat este să-l dau. Lasă totul în urmă. Întoarce-mă, nevoie, carne, gură, strigăt. Să fiu acea femeie care se dezvăluie doar când uşile se închid. Când hainele cad pe podea. Când degetele îmi strâng gâtul în timp ce sunt aplecată, cu sufletul predat. Și totuși continui să merg prin lume cu pași fermi, machiată, serioasă, ca și cum nimic. Pentru că e jocul meu. Pentru că îmi dă putere. Pentru că știu că în orice moment, cu persoana potrivită, aș putea deveni tot ceea ce ascund. Și ei nu au nici o idee. Dar eu am.. Întotdeauna știu. Sunt gata.. Întotdeauna.

E ceva aproape hipnotic în greutatea sânilor mei. Nu este doar o chestiune de dimensiune, deși da, sunt uriașe, rebele, greu de ascuns și chiar mai greu de ignorat, este modul în care se simt o parte fundamentală a plăcerii mele, a feminității mele, a dorinței mele. Au propria lor prezență, ca și cum ar vorbi, un limbaj pe care numai corpul îl înțelege. De mult timp am învățat să mă bucur de ele nu ca de un accesoriu, ci ca de un centru de putere, o sursă de joacă, de conectare cu mine însămi.. Ele nu sunt acolo doar pentru a fi văzute sau dorite de alții; ele sunt ale mele în primul rând. Şi când sunt singură, îmi place să-mi amintesc. Îmi place să le redescoper ca pe un secret care merită mereu redeschis. Îmi place să mă dezbrac încet, fără grabă și să las aerul să le mângâie înainte ca mâinile mele să le atingă.. Este un sentiment atât de intim, atât de delicat. Ca şi cum lumea s-ar opri pentru un moment doar ca să mă privească. Și apoi, degetele mele încep să treacă prin ele, mai întâi ușor, apoi cu mai multă intenție.

Nu contează de câte ori am făcut-o, există întotdeauna un nou mod de a le strânge, de a le mângâia, de a provoca acel val de căldură care se naște în sfarcurile mele și se răspândește ca un foc în tot corpul meu.. Le ridic cu ambele mâini, le strâng şi mă uit în oglindă cum sar, cum scapă, cum cer atenţie.. Sfarcurile mele sunt un capitol aparte. Sunt sensibili, capricioși, dependenți. Doar atingându-i, respirația mea devine mai scurtă. Îmi place să mă joc cu ei, să-i înconjor cu vârfurile degetelor, să-i ciupesc cu acel punct chiar între durere și plăcere care mă face să gem încet, doar pentru mine.

Uneori folosesc ulei sau o cremă caldă care le lasă strălucitoare, alunecoase. Mă uit la mine în timp ce mâinile mele se plimbă, degetele mele se joacă și pielea mea răspunde. E un spectacol de care mă bucur fără vină, fără grabă. Sânii mei sunt scena și protagonistul, iar eu sunt spectatorul meu preferat. Nu am întotdeauna nevoie ca altcineva să fie acolo ca să mă excite. Corpul meu îmi este de ajuns. De fapt, este ceva profund împuternicitor în a mă excita cu propriile mele mângâieri, în a mă face să gem cu propriile mele mâini, în a deveni cel mai bun amant al meu..

Deși, desigur, știu și sunt fascinat să știu că atunci când cineva se uită la ele, când cineva vrea să le atingă, să le sugă, să le adore. Totul se intensifică. Mă excită dorinţa lor, foamea lor, felul lor de a le adora ca şi cum ar fi sacre. Şi îmi place să le dau, să le ofer, să le simt predate în altă gură, în alte mâini. Sânii mei sunt provocare și promisiune. Sunt moi și grele, da, dar sunt și puternice, expresive, jucăușe. Sunt parte din limbajul meu erotic, parte din identitatea mea. Îmi place să le port, să le arăt, să mă bucur de ele fără rușine. Şi am învăţat să le sărbătoresc. Jucându-mă cu ele mă recunosc, mă excit, mă afirm. Sunt ale mele.. Îmi dau plăcere, îmi dau putere, mă aduc înapoi în prezent. Și în acest joc pe care îl încep singură, dar pe care uneori îl împărtășesc, nu obosesc niciodată să explorez tot ce sunt.