SophieVidal

Sou como a primeira brisa de primavera depois de um longo inverno: fresca, luminosa, suave. E cheia de promessas. Há algo na minha forma de ser que desarma: uma mistura de doçura genuína, ternura infantil e uma curiosidade pura que me faz ver cada detalhe como se fosse a primeira vez. Sou daquelas garotas que não foram endurecidas pela vida, que ainda acreditam que as pessoas são boas até que se prove o contrário, e que se maravilham com coisas que outros já deixaram de notar. Tenho uma inocência natural, mas não ingênua: não é que não entenda o mundo, é que prefiro olhá-lo com olhos cheios de esperança. Acredito na magia dos começos, nos silêncios confortáveis, nas cartas escritas à mão, nos abraços longos e nos beijos que se dão devagar, com intenção.. Eu tenho uma risada que soa como sinos e uma maneira de falar suave, como se cada palavra fosse uma flor que cuida antes de soltá-la ao vento. Eu costumo perguntar tudo, com minha voz baixa e encantadora que eu não quero interromper, apenas entender. Meus olhos brilham quando aprendo algo novo, como se o mundo fosse um quebra-cabeça que lentamente começo a montar. Sou criativa, sensível, muito imaginativa. Invento histórias enquanto caminho, me apaixono por paisagens, cheiros, músicas. E eu sonho. Eu sonho muito. Com viajar, com experimentar coisas novas, com descobrir o que meu corpo sente em experiências que ainda não conheço, mas secretamente anseio.

Às vezes eu fico vermelho sem razão, especialmente quando sinto que alguém me olha com ternura. Tenho pequenos gestos que adoro: brinco com os meus dedos quando estou nervosa, abraço-me se me sinto fora de lugar, ou fico a olhar para o céu como se estivesse à procura de respostas lá em cima.. Lá no fundo, há uma menina que quer crescer, mas sem perder aquela parte de mim que acredita nos contos de fadas. Quero descobrir o que é amar com todo o corpo, o que é ousar, o que é explorar o mundo com os sentidos despertos. Eu não procuro algo apressado ou barulhento, mas alguém que me pegue pela mão e me diga “vamos, eu vou te mostrar”. Alguém para cuidar de mim enquanto eu descubro a mim mesma, ao outro, ao desconhecido. E quando o fizer, quando me soltar e me sentir segura, florescerei com uma intensidade nova: ainda inocente, sim, mas agora com a beleza de quem começa a viver, com os olhos abertos e o coração batendo forte..

Eu tenho pensamentos doces, simples, mas também incrivelmente profundos. Às vezes, quando estou sozinha no meu quarto, ela me deita de costas, olhando para o teto, me perguntando se lá fora há alguém que me veja como ela vê os outros: com ternura, com paciência, com desejo de conhecer o que há além da superfície.. Sonho com um amor que não tenha que gritar, mas que se sinta nas pequenas coisas: numa carícia antes de dormir, numa risada compartilhada na cozinha, num olhar que diga “te entendo” sem necessidade de falar.. Para mim, o amor não é um objetivo, é uma descoberta. Eu não estou procurando desesperadamente, mas eu espero. Imagino.. Eu posso sentir isso. Na minha mente, amar é como aprender a dançar com os olhos fechados: confiar, entregar-se, e deixar que os corpos se guiem suavemente. Acredito no amor lento, no qual se constrói com paciência, com detalhes cotidianos, com respeito pelos silêncios. Não estou interessado em relacionamentos rápidos, nem em "eu te amo" vazios. Eu quero sentir que quando alguém me escolhe, ele faz isso com a alma.

Tenho medo de me entregar, não porque não queira, mas porque o amor, para mim, é algo sagrado. Eu acho que meu coração não é um lugar de passagem. Guardo-o como um jardim fechado, cheio de flores que ainda não floresceram, esperando alguém que saiba entrar sem pisar. Eu acredito que o amor verdadeiro não deve machucar, mas curar. Que quem ama não aperta, mas abraça. Que a paixão pode ser doce e profunda ao mesmo tempo, como um suspiro que nasce no peito e termina na pele. Às vezes eu me pergunto se meu amor é muito sonhador, se realmente existe um amor assim. Mas não posso evitar.. É assim que vejo o mundo: com uma mistura de inocência e desejo de sentir tudo. Imagino estar com alguém que me olha como se fosse a primeira vez, mesmo depois de mil dias juntos. Que me ouça quando minha voz tremer. Que me descubra com paciência, não só por fora, mas por dentro. devagar, com respeito, com desejo suave, com paixão silenciosa.

Há um sentimento que cresce em mim a cada dia que passa. É sutil, mas constante. Como uma onda que não pára, que me percorre de dentro para fora, que me faz sentir mais viva, mais acordada. Mais minha. Há momentos em que eu não preciso de nada além de silêncio. Sem conversas, sem razões, sem promessas. Apenas o som da minha respiração, o atrito da minha pele contra os lençóis, o peso do meu próprio corpo me deixando cair na cama. É aí que tudo começa. É onde eu realmente habito. Estou me descobrindo de maneiras que eu nunca imaginei antes. Não da lógica, nem de alguma teoria, mas do que sinto quando fecho os olhos e deixo o meu corpo guiar-me. Quando minha mão se move lenta, segura, procurando aquilo que já não tenho vergonha de nomear. Eu não estou com pressa. Eu não tenho pressa. Eu gosto de me provocar. Eu gosto de esperar. Eu gosto de deixar o desejo me levar sem perguntar.

Não é apenas desejo. É mórbido. É aquela cócega entre as pernas que não pede permissão. Aquela ideia suja que entra na minha cabeça em plena luz do dia e não sai. Às vezes eu estou trabalhando, ou na rua, e de repente minha mente escapa.. Imagino coisas que antes me envergonhariam. Agora não.. Agora eu as deixo entrar. Os pensamentos me mordem. - Estão a aquecer-me.. E eu gosto de saber que eu fico quente facilmente. Que certas situações me tornam uma pervertida silenciosa. Como quando alguém esfrega minhas costas com muita confiança, ou quando vejo alguém comendo uma sobremesa com a boca bem aberta. E eu só penso em como seria a sua língua entre as minhas pernas. Há algo tão requintado em pensar essas coisas, em não dizê-las, em carregá-las comigo o dia todo. Como um segredo sujo e delicioso

Eu me peguei querendo coisas que eu nunca imaginei antes. Não apenas sexo. não. Quero mais. Eu quero que eles me usem, que me digam coisas ao ouvido sem filtro, que me peguem como se não pudessem esperar. Quero sentir que sou puro desejo em mãos alheias. E eu não me importo se é certo ou errado. Eu só sei que estou ficando molhado. Eu adoro que eles me falem sujo, me jogue contra a parede, me diga exatamente o que eles querem de mim. Quanto mais explícito, melhor. Quanto mais indecente, mais meu coração bate. Eu não quero doçura. Eu não quero ternura. Eu quero que alguém saiba o que fazer comigo e faça isso. E sim, às vezes eu também quero ser visto perdendo o controle. Que eles ouçam como eu lamento sem pensar. Para olhar para mim com aquele rosto de luxúria quando eu não posso mais.

Ontem à noite eu não aguentei. Eu tinha essa ansiedade quente subindo pelo meu peito, indo direto para baixo entre as minhas pernas. Eu me contorcia na cama, com minhas roupas, como se isso fosse o suficiente para acalmá-lo. Não foi o suficiente. Nunca é o suficiente. Não quando estou assim, tão molhada, tão maldita por dentro. Eu deixei a luz fraca acesa. Não para me ver. Mas porque me aquece imaginar que alguém poderia estar olhando. Imaginei uma silhueta parada na porta, com os braços cruzados, sem dizer nada. Apenas observando como eu me abri, gemendo lentamente com minha respiração tremendo. Você não precisa me tocar ainda. Apenas a ideia de ser visto. Tão descarada, tão necessitada, ela já estava me fazendo perder o controle. Tirei minhas roupas como se estivesse queimando. A camiseta caiu no chão, a calça seguiu atrás, e lá estava eu, nua, com os mamilos duros e a virilha molhada, quente. tão pronto. Eu abri minhas pernas sem vergonha. Acariciei-me lentamente, sem pressa, sentindo como todo o calor se acumulava onde mais o desejava. Eu não estava com pressa porque eu sabia que eu ia gozar várias vezes. Eu podia senti-lo na forma como minhas coxas se contraíam, como minhas costas se curvavam só de imaginar o que viria depois..

Eu olho no espelho do banheiro, ainda ofegante suavemente após minha rotina de exercícios. O suor brilha na minha pele como óleo quente. O reflexo me devolve a imagem de uma mulher que ama a si mesma, que trabalhou por cada curva, cada músculo, cada gota de desejo que agora percorre meu corpo.. Eu carrego apenas uma toalha enrolada descuidadamente em volta dos meus quadris. Eu olho para baixo lentamente e vejo meus seios ainda erguidos, a pele tensa e vermelha do calor do treino.. Os mamilos ficaram duros, sensíveis. Eu gosto de me ver assim: poderosa, viva, queimando.

Passo meus dedos pela minha clavícula, pelo centro do meu peito, deixando um rastro úmido e morno. Eu me acaricio como um amante que me adora, mas não há mais ninguém. Apenas eu. E isso me excita ainda mais. Eu caminho para a cama sem tirar a toalha, sentindo como o atrito entre minhas coxas já deixa evidência do meu desejo.. Eu me deito nos lençóis macios e deixo meu corpo relaxar, respirar. Eu quero tomar meu tempo. Eu quero aproveitar cada segundo de mim. Deixo minhas mãos explorarem sem rumo no começo. Eu acaricio minhas coxas, eu as aperto um pouco, eu sinto como elas ainda vibram do esforço. Meus dedos sobem lentamente pela minha barriga plana, seguindo aquela linha invisível que me leva ao centro do meu prazer.. Meus quadris já estão se movendo sem que eu perceba, me pedindo para descer mais.

Quando meus dedos esfregam meus lábios molhados, um gemido baixo, rouca, tão minha escapa. Estou tão molhada. Eu esfrego suavemente, abrindo com cuidado, como se estivesse acariciando um segredo sagrado. Eu brinco com meu clitóris em círculos lentos e pequenos, saboreando o formigamento que se intensifica a cada movimento.. Eu sinto um calor profundo crescendo dentro de mim, como uma doce corrente elétrica passando pela minha pelve até o meu pescoço.. Eu mordo meu lábio e fecho meus olhos, me deixando ir. Imagino-me de fora: uma mulher nua, belíssima, entregue ao prazer de tocar-se, de sentir-se sem culpa, sem pressa. Passo um dedo pela minha entrada e estremeço. Minha umidade adere à minha pele como uma confissão. Eu penetro com um dedo no começo, lentamente, explorando. Então, entra outro. Minhas paredes se contraem, minha respiração acelera.

Minha outra mão não fica parada. Eu acaricio meus seios, apertando-os, brincando com meus mamilos até que eu sinto um puxão de prazer que me faz arquear minhas costas.. Eu me toco como se cada parte do meu corpo fosse a chave para algo sagrado, como se eu não quisesse deixar nenhuma sensação sem saborear. As minhas pernas estão a tremer. Meu corpo inteiro está em chamas. Eu acelero o ritmo, meus dedos entrando e saindo enquanto eu esfrego meu clitóris com delicioso desespero.. Gimo cada vez mais alto. Estou prestes a.... Desculpa.. Essa tensão doce e selvagem que cresce em espiral dentro de mim, como se o mundo estivesse prestes a quebrar em prazer. E então. Eu estou vindo. Um orgasmo profundo que passa por mim como uma onda quente. Minhas costas se curvam, meus quadris tremem involuntariamente, e um genuíno gemido grave sai da minha garganta.. Eu me deixo ir completamente, tremendo, molhando meus dedos e lençóis, com meu coração batendo entre minhas pernas.

Eles sempre me disseram que eu sou uma garota doce. Que há algo na minha maneira de olhar, na minha maneira de falar baixinho, na minha risada tímida, que provoca proteção e doçura. Mas o que nem todos sabem o que eu mesma estou começando a entender é que por baixo de toda essa delicadeza há uma curiosidade que cresce como uma flor selvagem, silenciosa e urgente.. Uma necessidade de sentir mais, explorar mais, viver meu corpo sem limites ou vergonha. Meu corpo é macio, sensível, moldado por uma feminilidade doce e quente. Meus seios são redondos e firmes, perfeitos para o atrito lento e as carícias prolongadas. Minha pele reage com facilidade; um leve toque em meu pescoço, uma pressão sutil em meus quadris, um sussurro quente em meu ouvido. tudo me irrita, me faz fechar os olhos e abrir a alma. Estou me descobrindo como alguém que não apenas desfruta do prazer, mas o busca com fome tranquila, com desejo sincero.

Às vezes me tranco sozinha, em silêncio, e deixo minhas mãos se tornarem exploradoras. Não há pressa. Gosto de me olhar no espelho, observar a minha silhueta, seguir com os dedos o contorno das minhas curvas. Eu acaricio minhas coxas, barriga, seios, com uma mistura de ternura e ousadia, como se eu estivesse brincando com meu próprio desejo.. E funciona.. Funciona sempre.. Eu me molho, me abro, me estremeço com minhas próprias carícias. Não é só físico, não é só carne. É a emoção. É a identidade. Eu sinto que a cada orgasmo que eu me dou, eu me entendo melhor. Eu me sinto mais conectada comigo mesma. Há uma parte de mim que é ativada quando me permito desfrutar sem culpa, quando paro de pensar e simplesmente sinto.. O sexo, para mim, é um universo inteiro, e eu estou apenas começando a percorrer suas primeiras paisagens. A coisa mais bonita dessa viagem é que eu não tenho medo. Eu não quero correr, eu não quero fingir que sei tudo. Gosto da ideia de aprender, de me deixar ensinar, de descobrir novos prazeres através de experiências reais. Eu quero experimentar diferentes maneiras de ser tocada, diferentes maneiras de gemer, diferentes maneiras de dar e receber. Toda vez que me deixo levar pelo desejo, sinto que cresco, que floresço um pouco mais.

Estou ciente de que há uma parte muito safada dentro de mim. Não se trata de vulgaridade nem de provocação vazia. É uma trapaça suave, quase ingênua, mas muito perigosa. Gosto de brincar com os gestos, com os silêncios, com as insinuações. Gosto de morder o lábio quando algo me excita, olhar para baixo sabendo que alguém está me observando, deixar meus movimentos falarem por mim. Meu corpo quer ser admirado, desejado. mas também quer descobrir como se render e dominar ao mesmo tempo. Em minhas fantasias há sussurros, risos entrecortados, pele contra pele. Eu me imagino perdendo o controle, deixando-me levar por alguém que sabe ler meu corpo como um mapa, que entenda meus tempos, que me guie sem me forçar, que me devore com respeito e paixão. Eu quero me sentir tão desejada que eu tremo. Quero que minha própria vontade me surpreenda, que minha ternura se transforme em luxúria e minha curiosidade em êxtase.

Eu quero ter muitas primeiras vezes. Primeiras vezes suaves, intensas, doces, ousadas. Quero beijar de novas maneiras, experimentar novas posições, sentir prazer em lugares que ainda não ousei explorar. Quero gritar e também ficar em silêncio, estremecer até chorar de alegria, rir no meio do sexo, perder-me no corpo de outro sem perder-me a mim. E acima de tudo, eu quero fazer isso com o coração aberto. Eu não estou procurando por sexo vazio ou rápido. Procuro aquele que se sente profundo, aquele que não só molha o corpo, mas também a alma. Aquele que me deixa com as pernas trêmulas e o peito cheio. Quero sair de cada encontro sentindo-me mais viva, mais mulher, mais consciente do que sou capaz de sentir.