AvienLume

Às vezes eu me pergunto se alguém realmente me vê. Não me refiro às saudações educadas ou aos olhares de cortesia quando entro em uma sala. Isso é demais.. Quero dizer, para me ver. Percebendo as rachaduras sob a superfície, os gestos que escapam quando eu acho que ninguém está olhando. Não, a maioria não vê nada além do penteado impecável, voz calma, camisa passada e expressão serena. Eles dizem que eu sou elegante, firme, reservada. Já me disseram no escritório, em jantares de negócios, até mesmo em festas de família. “Tão profissional, tão no controle”. Às vezes eu sorrio por dentro quando eu ouço. Se superieran.

Porque sim, eu falo sério. Sou ordenada, pontual, eficiente. Mas isso é apenas uma parte de mim. O que eu aprendi a mostrar. Aquela que me protege. Aquela que eu construí com cuidado. A outra parte. Essa vive quente. Não há uma palavra mais exata. Quente, ardente, pronta. Sempre. constantemente. Às vezes basta um olhar fugaz, uma voz grave, um toque acidental para que algo desperte em mim. Algo que não dorme de todo. Vivendo à espreita, sob camadas de seda, disciplina e batom vermelho. Como hoje. Eu acordei tarde hoje. Não por ser preguiçosa, mas porque ele me tocou três vezes na madrugada. Eu tinha adormecido, com as coxas molhadas, exausta, nua, os lençóis ainda quentes de tanto esfregar contra eles. A las 7:30 Eu já tinha que sair, e não havia tempo para mais. Então eu me vesti rapidamente: blusa branca sem sutiã, uma das minhas armas mais sutis, saia, tubo, preto, meias finas, e meus saltos favoritos, aqueles que me fazem andar como se o mundo pertencesse a mim.. E abaixo. Nada mais.. Nada para atrapalhar. Nada para impedir o ar de me esfregar.

Já no escritório, eu me comporto como sempre. Fria, precisa. Ninguém notaria que toda vez que eu cruzo minha perna eu sinto o atrito úmido entre meus lábios. Que o couro da cadeira faz meus músculos apertarem quando me sento. Que estou tão excitada que às vezes tenho que prender a respiração para não soltar um suspiro. Às vezes, no meio de uma reunião, eu fantasio com alguém me dizendo. Quem tem cheirado isso. Que você pode ver o calor em minhas bochechas, a maneira como eu passo a língua pelos meus lábios com mais frequência. - O que é que sabes?. Quem quer. E então eu me imagino de joelhos, naquela mesma sala de reuniões, engolindo seu desejo, com os vidros polarizados nos cobrindo do resto do mundo. Hoje, enquanto fingi revisar um relatório, senti que alguém estava me observando. O garoto novo na área de TI. Ele não fala muito, mas tem aquelas mãos grandes e aquele olhar que parece medir tudo em silêncio. Eu fingi não notar, mas me inclinei um pouco mais sobre a mesa, como por acidente. Eu queria ver se eu caía. E conseguiu.. Eu vi você olhar para baixo. Meus mamilos ficaram duros instantaneamente. Não me escapou o tremor de sua respiração quando me aproximei para lhe perguntar algo banal, quase sussurrando. Minha voz pode soar séria. Mas eu sei como usá-la.

Fui ao banheiro minutos depois. Eu fechei a porta do cubículo, puxei minha saia para cima, e coloquei meus dedos entre minhas pernas sem pensar. Eu já estava molhada. Gotejando. Eu mal tive que me tocar para sentir a eletricidade correndo pela minha espinha. Imaginei seu rosto entre minhas coxas, sua língua longa e faminta. Eu gozei em silêncio, com os dentes apertados e uma mão na boca. Eu me limpei, arrumei minhas roupas e voltei para a minha mesa. Ninguém notou nada. Mas por dentro, meu corpo continuava vibrando. Eu fiz isso mais vezes do que eu poderia contar. Eu me masturbei em táxis, em elevadores, em salas de espera, até mesmo no terraço do prédio durante um almoço, quando o vento me fez sentir tão nua que não pude evitar. Sempre certifique-se de estar sozinho, ou pelo menos parecer sozinho. O que mais me excita não é o sexo em si. é o limite. O fio da meada. O risco de ser descoberto e não parar.

A coisa mais engraçada é que eu posso estar com alguém e ainda me sentir insatisfeita. Não porque eu não gosto. Se não porque o desejo dentro de mim é voraz. Eu gosto de estar no controle, sim. Mas o que realmente me excita é entregá-lo. Deixar tudo. Tornar-me necessidade, carne, boca, grito. Ser aquela mulher que só se revela quando as portas se fecham. Quando as roupas caem no chão. Quando os dedos apertam meu pescoço enquanto eu me inclino, minha alma se rende. E, no entanto, continuo caminhando pelo mundo com passo firme, maquiada, séria, como se nada. Porque é o meu jogo. Porque me dá poder. Porque eu sei que a qualquer momento, com a pessoa certa, eu poderia me tornar tudo o que eu escondo. E eles não têm ideia. Mas eu sei.. Eu sempre sei. Estou pronta.. Sempre.

Há algo quase hipnótico no peso dos meus seios. Não é apenas uma questão de tamanho, embora sim, eles são enormes, rebeldes, difíceis de esconder e ainda mais difíceis de ignorar, é a maneira como eles se sentem parte fundamental do meu prazer, da minha feminilidade, do meu desejo. Eles têm sua própria presença, como se falassem, uma linguagem que só o corpo entende. Há muito tempo aprendi a apreciá-las não como um acessório, mas como um centro de poder, uma fonte de brincadeira, de conexão comigo mesma.. Eles não estão lá apenas para serem vistos ou desejados por outros; eles são meus primeiro. E quando estou sozinha, eu gosto de me lembrar. Gosto de redescobri-las como se fossem um segredo que vale sempre a pena reabrir. Adoro me despir lentamente, sem pressa, e deixar o ar acariciá-las antes das minhas mãos. É uma sensação tão íntima, tão delicada. Como se o mundo parasse por um momento só para me olhar. E então, meus dedos começam a percorrê-las, suavemente primeiro, depois com mais intenção.

Não importa quantas vezes eu tenha feito isso, há sempre uma nova maneira de apertá-los, de acariciá-los, de provocar essa onda de calor que nasce em meus mamilos e se espalha como fogo por todo o meu corpo.. Levanto-as com as duas mãos, aperto-as juntas, e observo em frente ao espelho como saltam, como escapam, como reclamam atenção. Meus mamilos são um capítulo à parte. Eles são sensíveis, caprichosos, viciantes. Apenas esfregando-os, minha respiração fica mais curta. Eu adoro brincar com eles, rodeá-los com a ponta dos dedos, beliscá-los com aquele ponto certo entre a dor e o prazer que me faz gemer baixinho, só para mim.

Às vezes eu uso óleo ou um creme quente para deixá-las brilhantes, escorregadias. Eu olho enquanto minhas mãos passam por elas, enquanto meus dedos brincam e minha pele responde. É um show que eu gosto sem culpa, sem pressa. Meus seios são palco e protagonista, e eu sou meu espectador favorito. Eu nem sempre preciso de alguém para me excitar. Meu próprio corpo é suficiente. Na verdade, há algo profundamente empoderador em me excitar com minhas próprias carícias, em me fazer gemer com minhas próprias mãos, em me tornar minha melhor amante..

Embora, claro, eu sei e me fascina saber que quando alguém olha para elas, quando alguém quer tocá-las, chupá-las, adorá-las. Tudo se intensifica. Me excita seu desejo, sua fome, sua forma de adorá-las como se fossem sagradas. E eu gosto de entregá-las, oferecê-las, senti-las entregues em outra boca, em outras mãos. Meus seios são provocação e promessa. São suaves e pesadas, sim, mas também são poderosas, expressivas, brincalhonas. Eles são parte da minha linguagem erótica, parte da minha identidade. Eu gosto de usá-los, mostrar-me com eles, apreciá-los sem vergonha. E eu aprendi a celebrá-las. Brincando com elas me reconheço, me excito, me afirmo. Eles são meus. Eles me dão prazer, me dão força, me trazem de volta ao presente. E nesse jogo que começo sozinha, mas que às vezes compartilho, nunca me canso de explorar tudo o que sou.