MiaBernard

Ho 36 anni e anche se la gente tende a dire che sono nel fiore dell'età, la verità è che non sempre mi sento così. A volte mi sento come se mi mancasse qualcosa. Ho vissuto abbastanza a lungo per sapere che la vita non è mai come ci si aspetta, e ho imparato ad accettarla. Non ho sempre avuto chiaro quello che volevo e spesso mi sono perso su sentieri che non mi hanno portato da nessuna parte. Ricordo quando avevo 20 anni e pensavo che a 30 sarei stato sposato, con figli, stabilito, felice. Oggi, con il senno di poi, questa idea mi sembra così estranea alla mia realtà che mi fa sorridere. Ho avuto relazioni, alcune buone, altre meno, e ho imparato ad amare essere single, anche se a volte mi sento anche un po'solo. Il mio lavoro mi ha assorbito molto negli ultimi anni. Sono un designer grafico e la mia vita ruota attorno a progetti, scadenze e riunioni. Ho costruito una carriera di cui sono orgoglioso, ma mi ha anche lasciato poco tempo per me stesso. A volte mi chiedo se un giorno riuscirò a trovare un equilibrio tra le mie passioni e i miei desideri personali.

Qualche settimana fa, un'amica mi ha invitato a cena a casa sua. Pensavo che sarebbe stata una notte tranquilla, qualcosa di rilassato, ma si è scoperto che era una di quelle notti che ti cambiano senza che tu lo sappia. Lì ho incontrato un uomo. Non era quello che normalmente chiamerei "il mio tipo", ma c'era qualcosa in lui che mi faceva venire voglia di parlare di più. La loro conversazione era intrigante, un perfetto equilibrio tra serietà e leggerezza, tra profondità e umorismo. Non posso dire che ho creduto nell'amore, ma qualcosa dentro di me mi ha detto che dovevo ascoltare me stessa. E l'ho fatto. Quella notte siamo rimasti svegli fino a tardi per parlare. Non c'era nessuna promessa, nessuna data in vista, ma c'era una connessione che non avevo conosciuto da molto tempo. Ho pensato molto. La mia vita è stata comoda nella sua solitudine, ma mi rendo anche conto che ho evitato di aprirmi a nuove possibilità. Perché ho paura di tentare la fortuna su qualcosa che potrebbe essere meraviglioso? Età, esperienze passate, aspettative.. Tutto questo mi ha insegnato a proteggermi, ad essere prudente. Ma ora, guardando al futuro, mi rendo conto che essere prudente significa anche chiudersi a molte cose. E forse qualcuno. Oggi mi sono ritrovato a camminare per la città, senza meta, ma con il sorriso. Sono pronto a darmi una possibilità. Non so come sarà la mia vita negli anni a venire, né se le decisioni che prendo oggi mi porteranno in un posto migliore o peggiore. Ma so che non voglio più vivere con la sensazione di aver lasciato tutto a causa della paura o dell'insicurezza. La vita non ha garanzie, ma forse questo è il segreto. Non posso continuare ad aspettare il "momento giusto", perché quel momento non arriva mai se non osi crearlo. E oggi, per la prima volta da molto tempo, mi sento pronto a vedere cosa mi aspetta.

Ho sempre pensato che a 36 anni tutto sarebbe stato chiaro. La vita, il lavoro, le mie relazioni.. Tutto si incastrerebbe come un puzzle perfettamente assemblato. Ma la realtà non è così semplice. A quell'età ho imparato che non ci sono vie dritte o risposte facili. Ho avuto i miei alti e bassi, i miei amori, le mie delusioni. E anche se la gente mi vede spesso come una donna matura e sicura di sé, la verità è che mi ritrovo ancora a lottare con le mie paure e desideri. Oggi, mentre mi preparo per un importante incontro al lavoro, qualcosa mi dice che c'è qualcos'altro. Qualcosa dentro di me che è rimasto silenzioso per molto tempo. Spesso penso che la routine mi abbia consumato, che ho dimenticato cosa significhi sentirsi vivi. Non sto parlando solo dell'adrenalina del lavoro o dell'eccitazione di una conversazione intensa. Sto parlando di qualcosa di più profondo, qualcosa che ha a che fare con il desiderio, con quella scintilla che ti fa sentire invincibile, che ti ricorda cosa significa vivere il presente senza paura. Qualche giorno fa ho incontrato qualcuno. Era una festa a cui ho partecipato, qualcosa di casuale, non me lo aspettavo nemmeno. Non era il tipo di uomo con cui si potrebbe pensare che ci potrebbe essere qualcosa. Ma quando mi ha guardato, ho sentito una connessione immediata, una sorta di elettricità che attraversava il mio corpo. Qualcosa nel suo sguardo mi disarmò, e per un secondo mi sembrava di aver aspettato questo momento, anche se non sapevo cosa mi aspettasse. Il suo nome è Lucas. Ha 40 anni, ma non è solo la sua età che mi attira. Ecco come è, questa tranquilla fiducia che emana senza sforzo. Quando abbiamo parlato, ho sentito che potevo essere me stesso, che a volte non lo faccio facilmente. Al lavoro, nelle relazioni, anche con i miei amici, sono sempre un passo avanti, sono sempre quello che deve tenere tutto sotto controllo. Ma con lui.. Era diverso.. Era come se, per la prima volta da molto tempo, potessi smettere di essere quella donna che sa sempre cosa fare e abbandonarmi all'ignoto.

Quella che era iniziata come una conversazione informale si è trasformata in qualcosa di più intenso. I piccoli gesti, i sorrisi complici, gli sguardi che dicevano più di quanto le parole potessero esprimere. Alla fine della notte, eravamo entrambi nello stesso angolo, lontano dal trambusto della festa, a chiacchierare tranquillamente. — Ti piacerebbe andare in un posto più tranquillo? - mi chiese, la sua voce seria e fiduciosa, facendo salire un'ondata di calore nel mio collo. Non avevo una risposta chiara in mente, sentivo solo che era quello che volevo. A volte la vita ti offre quei momenti che devi semplicemente vivere, senza pensarci troppo. Così, senza pensarci troppo, ho accettato. Siamo andati al suo appartamento. Non so se sia stato l'alcol o l'alchimia tra di noi, ma quando siamo entrati nel suo spazio, tutto è cambiato. Il posto era buio, illuminato solo dalla debole luce della strada che filtrava dalla finestra. Non c'era fretta, nessuna attesa, solo la sensazione di essere completamente presenti l'uno per l'altro. Mi ha invitato a sedermi sul divano e, facendolo, si è fermato davanti a me, guardandomi con quello sguardo che sembrava leggermi. E poi, senza dire una parola, si avvicinò. Il suo tocco era dolce ma determinato. Non avevamo bisogno di parlare; l'invidia che condividevamo era già sufficiente. L'elettricità tra di noi aumentava con ogni bacio, ogni carezza. E io.. Ho appena smesso di combattere contro quello che sentivo. Quello che avevo reprimere per così tanto tempo, quello che avevo tenuto dentro di me, è uscito fuori controllo. Finalmente ho potuto lasciar andare. Con lui non ho sentito il bisogno di essere la donna controllata, quella che ha sempre paura di perdersi. Perché con lui mi sentivo libera di essere chi sono veramente. Quando finalmente siamo caduti nel silenzio, con il mio respiro difficile e il mio cuore che batteva, mi sono reso conto che non avevo sperimentato solo una connessione fisica, ma qualcosa di molto più profondo.. Avevo riscoperto una parte di me che dormiva. Quella parte che non ha paura di esplorare, che non ha paura di desiderare ed essere desiderata. Quella notte tutto è cambiato per me. Non sapevo se fosse solo un errore o se ci fosse davvero qualcosa di più tra di noi. Ma per la prima volta in anni, ho capito che non avevo bisogno di capire tutto. Non dovevo pianificare il futuro, non dovevo vivere secondo le aspettative degli altri. Dovevo solo vivere il momento presente, godermi quello che il presente mi offriva.