AvienLume

A volte mi chiedo se c'è qualcuno che mi vede davvero. Non mi riferisco ai saluti educati o agli sguardi di cortesia quando entro in una stanza. Non ce n'è bisogno.. Voglio dire a vedermi. Notare le crepe sotto la superficie, i gesti che sfuggono quando penso che nessuno stia guardando. No, la maggior parte non vede nulla oltre l'acconciatura impeccabile, la voce calma, la camicia stirata e l'espressione serena. Dicono che sono elegante, ferma, riservata. Mi è stato detto in ufficio, a cene di lavoro, anche a feste di famiglia. “Così professionale, così in controllo”. A volte sorrido dentro di me quando lo sento. Se solo sapessero.

Perché sì, sono seria. Sono ordinata, puntuale, efficiente. Ma questa è solo una parte di me. Quello che ho imparato a mostrare. Quello che mi protegge. Quella che ho costruito con cura. L'altra parte. Quella vive calda. Non c'è una parola più esatta. Calda, ardente, pronta. sempre. Continuamente. A volte basta uno sguardo fugace, una voce grave, uno sfregamento accidentale perché qualcosa si risvegli in me. Qualcosa che non dorme del tutto. Che vive in agguato, sotto strati di seta, disciplina e rossetto rosso. Come oggi. Oggi mi sono svegliato tardi. Non perché fossi pigra, ma perché mi aveva toccato tre volte la mattina presto. Mi ero addormentata, con le cosce bagnate, esausta, nuda, le lenzuola ancora calde dallo sfregamento. A las 7:30 Avrei già dovuto uscire e non c'era tempo per altro. Così mi sono vestita velocemente: blusa bianca senza reggiseno, una delle mie armi più sottili, gonna, tubo, nera, calze sottili, e i miei tacchi preferiti, quelli che mi fanno camminare come se il mondo mi appartenesse.. E sotto. Nient'altro.. Niente di cui preoccuparsi. Niente per fermare l'aria che mi sfiora.

Già in ufficio, mi comporto come sempre. Fredda, precisa. Nessuno noterà che ogni volta che incrocio la gamba sento lo sfregamento umido tra le mie labbra. Che la pelle della sedia mi fa stringere i muscoli mentre mi siedo. Che sono così eccitata che a volte devo trattenere il respiro per non lasciar scappare un sospiro. A volte, nel bel mezzo di una riunione, immagino che qualcuno mi dica che posso sentirlo. Che l'ha annusata. Che puoi vedere il calore sulle mie guance, il modo in cui passo la lingua sulle mie labbra più spesso. - Che ne sai? - Non lo so.. Che vuole. E poi mi immagino in ginocchio, in quella stessa sala riunioni, a ingoiare il suo desiderio, con i vetri polarizzati che ci coprono dal resto del mondo. Oggi, mentre stavo fingendo di controllare un rapporto, ho sentito che qualcuno mi stava osservando. Il nuovo arrivato nell'IT. Non parla molto, ma ha quelle grandi mani e quel modo di guardare che sembra misurare tutto in silenzio. Feci finta di non accorgermene, ma mi chinai un po’ di più sulla scrivania, come per caso.. Volevo vedere se stavo cadendo. E lo fece.. Ho visto il suo sguardo scendere. I miei capezzoli si sono induriti istantaneamente. Non mi è sfuggito il tremito del suo respiro quando mi sono avvicinato per chiedergli qualcosa di banale, quasi sussurrando. La mia voce può suonare seria. Ma so come usarla.

Sono andato in bagno pochi minuti dopo. Ho chiuso la porta del cubicolo, ho tirato su la gonna, e ho messo le dita tra le gambe senza pensarci. Ero già bagnata. Gocciolamento. Ho appena dovuto toccarmi per sentire l'elettricità correre lungo la mia spina dorsale. Ho immaginato la sua faccia tra le mie cosce, la sua lunga lingua affamata. Sono venuto in silenzio, con i denti stretti e una mano sulla bocca. Mi sono pulito, mi sono vestito e sono tornato alla mia scrivania. Nessuno ha notato niente. Ma dentro il mio corpo continuava a vibrare. L'ho fatto più volte di quante riesca a contare. Mi sono masturbata nei taxi, negli ascensori, nelle sale d'attesa, persino sulla terrazza dell'edificio durante un pranzo, quando il vento mi ha fatto sentire così nuda che non ho potuto farne a meno. Mi assicuro sempre di essere sola, o almeno di sembrare sola. Ciò che mi eccita di più non è il sesso in sé. Non c'è limite. Il taglio. Il rischio di essere scoperto e non fermarmi.

La cosa strana è che posso stare con qualcuno e sentirmi ancora insoddisfatta. Non perché non mi piace. Se non perché il desiderio dentro di me è vorace. Mi piace avere il controllo, sì. Ma quello che mi fa davvero impazzire è darlo via. Lascialo tutto.. Diventare bisogno, carne, bocca, grido. Essere quella donna che si rivela solo quando le porte si chiudono. Quando i vestiti cadono a terra. Quando le dita stringono il mio collo mentre mi inchino, con l'anima arresa. Eppure continuo a camminare per il mondo con passo fermo, truccata, seria, come se niente. Perché è il mio gioco. Perché mi dà potere. Perché so che in qualsiasi momento, con la persona giusta, potrei diventare tutto ciò che nascondo. E loro non ne hanno idea. Ma io lo so.. Lo so sempre. - Sono pronto. - Ok.. sempre.

C'è qualcosa di quasi ipnotico nel peso delle mie tette. Non è solo una questione di dimensioni, anche se sì, sono enormi, ribelli, difficili da nascondere e ancora più difficili da ignorare, è il modo in cui si sentono parte fondamentale del mio piacere, della mia femminilità, del mio desiderio. Hanno una loro presenza, come se parlassero, un linguaggio che solo il corpo capisce. Da tempo ho imparato a goderle non come un accessorio, ma come un centro di potere, una fonte di gioco, di connessione con me stessa.. Non sono lì solo per essere viste o desiderate dagli altri; sono prima di tutto mie. E quando sono sola, mi piace ricordarmelo. Mi piace riscoprirle come fossero un segreto che vale sempre la pena riaprire. Mi piace spogliarmi lentamente, senza fretta, e lasciare che l'aria le accarezza prima delle mie mani. È una sensazione così intima, così delicata. Come se il mondo si fosse fermato per un attimo solo per guardarmi. E poi, le mie dita iniziano a percorrerle, prima dolcemente, poi con più intenzione.

Non importa quante volte l’abbia fatto, c’è sempre un nuovo modo di schiacciarle, di accarezzarle, di provocare quell’ondata di calore che nasce nei miei capezzoli e si diffonde come fuoco in tutto il mio corpo.. Le prendo con entrambe le mani, le stringo, e guardo allo specchio come rimbalzano, come scappano, come richiedono attenzione.. I miei capezzoli sono un capitolo a parte. Sono sensibili, capricciosi, creano dipendenza. Appena li sfioro, il mio respiro si accorcia. Mi piace giocare con loro, circondarli con la punta delle dita, pizzicarli con quel punto giusto tra il dolore e il piacere che mi fa gemere basso, solo per me.

A volte uso olio o una crema calda che li lascia lucidi, scivolosi. Mi guardo mentre le mie mani le attraversano, mentre le mie dita giocano e la mia pelle risponde. È uno spettacolo che mi piace senza colpa, senza fretta. Le mie tette sono palcoscenico e protagonista, e io sono il mio spettatore preferito. Non ho sempre bisogno che qualcun altro sia presente per eccitarmi. Il mio corpo mi basta. In effetti, c'è qualcosa di profondamente stimolante nell'eccitarmi con le mie stesse carezze, nel farmi gemere con le mie stesse mani, nel diventare il mio migliore amante..

Anche se, naturalmente, so e mi affascina sapere che quando qualcun altro le guarda, quando qualcuno vuole toccarle, succhiarle, adorarle. Tutto si intensifica. Mi eccita il loro desiderio, la loro fame, il loro modo di adorarle come se fossero sacre. E mi diverto a consegnarle, offrirle, sentirle consegnate in un'altra bocca, in altre mani. Le mie tette sono provocazione e promessa. Sono morbide e pesanti, sì, ma sono anche potenti, espressive, giocose. Sono parte del mio linguaggio erotico, parte della mia identità. Mi piace usarli, mostrarmi con loro, godermeli senza vergogna. E ho imparato a celebrarle. Giocando con loro mi riconosco, mi eccito, mi affermo. Sono mie. Mi danno piacere, mi danno forza, mi riportano al presente. E in quel gioco che inizio da sola, ma che a volte condivido, non mi stanco mai di esplorare tutto ciò che sono.