SophieVidal

Olyan vagyok, mint az első tavaszi szellő a hosszú tél után: friss, fényes, lágy. És tele van ígéretekkel. Van valami a személyiségemben, ami lefegyverző: a valódi édesség, a gyermeki gyengédség és a tiszta kíváncsiság keveréke, ami miatt minden részletet úgy látok, mintha először látnám.. Azok közé a lányok közé tartozom, akiket nem keményített meg az élet, akik még mindig azt hiszik, hogy az emberek jók, amíg be nem bizonyítják az ellenkezőjét, és akik csodálják azokat a dolgokat, amelyeket mások már nem vesznek észre.. Természetes ártatlanságom van, de nem vagyok naiv: nem azért, mert nem értem a világot, hanem mert reménnyel teli szemmel nézek rá.. Hiszek a kezdetek varázsában, a kényelmes csöndben, a kézzel írt levelekben, a hosszú ölelésekben és a csókokban, amelyeket lassan adnak, azzal a szándékkal, hogy. Van egy nevetésem, ami úgy hangzik, mint a csengők, és egy lágy beszédstílusom, mintha minden szó egy virág lenne, amit ápolsz, mielőtt a szélbe engednéd. Általában mindent megkérdezek a csendes, bájos hangommal, amit nem akarok félbeszakítani, csak megérteni. A szemem ragyog, amikor valami újat tanulok, mintha a világ egy kirakós lenne, amit lassan elkezdek összerakni. Kreatív vagyok, érzékeny, nagyon fantáziadús. Történeteket találok ki, ahogy sétálok, beleszeretek a tájakba, illatokba, dalokba. És álmodom. Sokat alszom.. Az utazással, az új dolgok kipróbálásával, azzal, hogy felfedezzem, hogyan érzi magát a testem olyan élményekben, amelyeket még nem ismerek, de titokban vágyom.

Néha ok nélkül elpirulok, főleg, ha érzem, hogy valaki gyengéden néz rám. Vannak apró gesztusaim, amiket imádok: játszom az ujjaimmal, amikor ideges vagyok, megölelgetem magam, amikor nem érzem magam a helyemen, vagy felnézek az égre, mintha ott fent válaszokat keresnék.. Legbelül van egy kislány, aki fel akar nőni, de nem akarja elveszíteni azt a részemet, aki hisz a mesékben. Fel akarom fedezni, milyen érzés egész testemmel szeretni, milyen érzés merésznek lenni, milyen érzés éber érzékekkel felfedezni a világot.. Nem valami rohanós, zajos dolgot keresek, hanem valakit, aki megfogja a kezem és azt mondja: "Gyere, megmutatom neked”. Valaki, aki vigyáz rám, amíg felfedezem magam Magamnak, a másiknak, az ismeretlennek. És amikor megteszem, amikor elengedem magam és biztonságban érzem magam, új intenzitással fogok virágozni: még ártatlanul, igen, de most már annak a szépségével, aki elkezd élni, nyitott szemmel és erősen dobogó szívvel..

Édes, egyszerű gondolataim vannak, de hihetetlenül mélyek is. Néha, amikor egyedül vagyok a szobámban, a hátamra fekszem, a plafont bámulom, és azon gondolkozom, vajon van-e odakint valaki, aki úgy lát engem, ahogy ő lát másokat: gyengéden, türelmesen, azzal a vággyal, hogy megtudja, mi van a felszín mögött.. Olyan szerelemről álmodom, amelynek nem kell sikítania, hanem az apró dolgokban érződik: egy simogatásban lefekvés előtt, egy közös nevetésben a konyhában, egy tekintetben, amely azt mondja: „Megértelek” anélkül, hogy beszélnünk kellene.. Számomra a szerelem nem cél, hanem felfedezés. Nem kétségbeesetten keresem, de remélem. El tudom képzelni. Megérzem.. Számomra a szerelem olyan, mint megtanulni csukott szemmel táncolni: bízni, átadni magunkat, és hagyni, hogy a testek finoman vezessék egymást.. Hiszek a lassú szerelemben, amely türelemmel, a mindennapi részletekkel, a csend tiszteletével épül.. Nem érdekelnek a gyors kapcsolatok és az üres "szeretlek" szavak. Azt akarom érezni, hogy amikor valaki engem választ, azt a lelkével teszi.

Félek feladni, nem azért, mert nem akarom, hanem mert a szerelem szent számomra. Azt hiszem a szívem nem egy átjáró. Úgy őrzöm, mint egy zárt kertet, tele virágokkal, amik még nem nyíltak ki, arra várva, hogy valaki belépjen anélkül, hogy rálépne. Hiszem, hogy az igaz szerelemnek nem fájnia, hanem gyógyulnia kell. Aki szeret, nem szorítja, hanem öleli. Hogy a szenvedély egyszerre lehet édes és mély, mint egy sóhaj, ami a mellkason kezdődik és a bőrön végződik. Néha azon tűnődöm, hogy a szerelmem túl álmodozó-e, hogy létezik-e ilyen szerelem. De nem tudok segíteni. Így látom a világot: az ártatlanság és a vágy keveréke, hogy mindent érezzek. Elképzelem, hogy valakivel vagyok, aki úgy néz rám, mintha ez lenne az első alkalom, még ezer közös nap után is. Aki meghallgat, amikor remeg a hangom. Türelemmel fedezzen fel engem, ne csak kívülről, hanem belülről is. Lassan, tisztelettel, gyengéd vággyal, csendes szenvedéllyel.

Van egy érzés, ami növekszik bennem minden egyes eltelt nappal. Ez finom, de állandó. Olyan, mint egy hullám, ami nem áll meg, belülről átjár, élettel telivé, éberré tesz. Még több az enyém. Vannak idők, amikor semmi másra nincs szükségem, csak csendre. Nincsenek beszélgetések, nincsenek érvek, nincsenek ígéretek. Csak a lélegzetem hangja, a bőröm dörzsölődése az ágyneműn, a saját testem súlya, ahogy az ágyra zuhanok. Itt kezdődik az egész. Ez az a hely, ahol igazán élek. Olyan módokon fedezem fel magam, amiről korábban nem is álmodtam. Nem logikából, nem elméletből, hanem abból, amit érzek, amikor becsukom a szemem és hagyom, hogy a testem vezessen. Amikor a kezem lassan, magabiztosan mozog, keresve azt, amit már nem szégyellem megnevezni. Nem rohanok.. Nem sietnék. Szeretem provokálni magam. Szeretek várni. Szeretem hagyni, hogy a vágy elragadjon kérdések nélkül.

Ez nem csak vágy. Ez morbid.. Ez az a csiklandozás a lábaim között, ami nem kér engedélyt. Az a mocskos gondolat, ami a nappali fényben a fejemben jár, és nem megy el. Néha dolgozom, vagy az utcán vagyok, és hirtelen eltűnik az eszem.. Olyan dolgokat képzelek el, amiket korábban szégyelltem volna.. Ne most. Most beengedem őket. Megharapnak a gondolatok. Melegít.. És szeretem tudni, hogy könnyen felforrósodok. Hogy bizonyos helyzetek csendes perverzsé tesznek. Például amikor valaki túl magabiztosan dörzsöli a hátamat, vagy amikor látom, hogy valaki széles szájjal eszik a desszertet. És csak arra gondolok, milyen lenne a nyelve a lábam között. Van valami különleges abban, hogy ezekre a dolgokra gondolok, hogy nem mondom ki őket, hogy egész nap magammal hordom őket. Mint egy piszkos és finom titok

Rájöttem, hogy olyan dolgokat akarok, amiket sosem képzeltem volna. Nem csak szex. nem. Többet akarok. Azt akarom, hogy használjanak, hogy a fülembe suttogják a dolgokat szűrő nélkül, hogy elkapjanak, mintha nem tudnának várni. Érezni akarom, hogy tiszta vágy vagyok valaki más kezében. És nem érdekel, hogy ez jó vagy rossz. Csak azt tudom, hogy nedves leszek. Szeretem, ha mocskosan beszélnek velem, a falhoz löknek, pontosan megmondják, miért akarnak engem. Minél világosabb, annál jobb. Minél erkölcstelenebb, annál jobban dobog a szívem. Nem akarok édességet. Nem akarok gyengédséget. Azt akarom, hogy valaki tudja, mi a teendő velem, és meg is tegye. És igen, néha azt is látni akarom, ahogy elveszítem az irányítást. Hogy hallják, ahogy gondolkodás nélkül nyögdécseltem. Nézz rám a vágy arcoddal, amikor már nem bírom tovább.

Múlt éjjel nem tudtam elviselni. Volt ez a forró szorongás a mellkasomon, egyenesen a lábaim közé. Görnyedtem az ágyon, felöltözve, mintha ez elég lett volna, hogy megnyugtassam. Nem volt elég. Soha nem elég. Nem, amikor így vagyok, annyira nedves, annyira átkozott belülről. Hagytam égni a gyengéd fényt. Nem, hogy lássam. Csak azért, mert izgat a gondolat, hogy valaki figyelhet. Elképzeltem egy sziluettet, amint az ajtóban áll, keresztbe font karral, semmit sem mondva. Csak néztem, ahogy kinyílok, ahogy lassan nyögtem, remegő lélegzettel. Még nem kellett megérintened. Csak az a gondolat, hogy lássák. Olyan pimasz, olyan szükséget szenvedő, már elvesztettem az irányítást. Levettem a ruháim, mintha égnék. A pólóm a földre esett, a nadrágom követte, és ott voltam meztelenül, kemény mellbimbókkal és nedves, forró ágyékkal. tan lista. Szégyen nélkül széttárom a lábam. Lassan, sietve simogattam magam, éreztem, ahogy a meleg ott gyűlik össze, ahol a legjobban akarom.. Nem siettem, mert tudtam, hogy többször is elélvezek. Éreztem, ahogy a combom megfeszült, ahogy a hátam meggörbült, amikor elképzeltem, mi jön ezután..

A fürdőszobai tükörbe nézek, még mindig lassan lélegzem az edzésem után. Az izzadtság úgy csillog a bőrömön, mintha forró olajat kentem volna rá. Visszatükröződik bennem egy nő képe, aki szereti önmagát, aki megdolgozott minden görbéért, minden izomért, a vágy minden cseppéért, ami most végigfut a testemen.. Csak egy törülközőt hordok, amit hanyagul a csípőm köré tekertem. Lassan lenézek, és látom, hogy a melleim még mindig fel vannak emelve, a bőröm feszes és vörös az edzés hőjétől.. A mellbimbók megkeményedtek, érzékenyek. Szeretek így kinézni: erőteljes, élő, égő.

Ujjaim végigfutnak a kulcscsontomon, a mellkasom közepén, nedves, meleg nyomot hagyva. Megsimogatom magam, mint egy szerető, aki imád engem, de nincs itt senki más. Csak én. És ez még jobban bekapcsol. A törülközőm levétele nélkül sétálok az ágy felé, és érzem, ahogy a combom közötti súrlódás már bizonyítékot szolgáltat a vágyamra.. Fekszem a puha ágyneműn és hagyom, hogy a testem ellazuljon, lélegezzen. Meg akarom venni az időm. Élvezni akarom minden pillanatomat. Hagyom, hogy a kezeim felfedezzenek, kezdetben céltalanul. Megsimogatom a combjaimat, egy kicsit megfeszítem őket, érzem, hogy még mindig rezegnek az erőfeszítéstől. Az ujjaim lassan felfelé haladnak a lapos hasamon, követve azt a láthatatlan vonalat, amely az örömöm középpontjába vezet.. A csípőm már mozog anélkül, hogy észrevenném, arra kérve, hogy gyengébben.

Amikor az ujjaim a nedves ajkaimat dörzsölik, egy mély, rekedtes nyögést hallatok, ami annyira az enyém. Annyira nedves vagyok. Finoman dörzsölöm, óvatosan nyitom ki, mintha egy szent titkot simogatnék. Lassú, apró körökben játszom a csiklómmal, élvezve a csiklandozást, amely minden mozdulattal fokozódik.. Érzem, ahogy egy mély melegség növekszik bennem, mint egy édes elektromos áram, amely a csípőmtől a nyakamig terjed.. Beleharapok az ajkaimba és becsukom a szemem, hagyom, hogy magával ragadjon. Elképzelem magam kívülről: egy meztelen, gyönyörű nőt, aki átadja magát az érintés örömének, hogy bűntudat nélkül, gondtalanul érezze magát.. Végigfuttatom az ujjam az ajtómon és megborzongok. A nedvességem a bőrömhöz tapad, mint egy vallomás. Először egy ujjal behatolok, lassan, felfedezem. Aztán jön egy másik. A falaim összehúzódnak, a lélegzetem felgyorsul.

A másik kezem nem marad nyugton. Megsimogatom a melleimet, szorítom őket, játszom a mellbimbóimmal, amíg nem érzem az öröm húzását, ami a hátamat hajlítja. Úgy érintem meg magam, mintha a testem minden része a kulcs lenne valami szenthez, mintha nem akarnék egyetlen érzést sem kihagyni. A lábaim remegnek. Az egész testem lángol. Felgyorsítom az ütemet, az ujjaim ki-be járkálnak, ahogy a csiklómat dörzsölöm, finom kétségbeeséssel.. Egyre magasabbra és magasabbra. Kész vagyok. Sajnálom. Ez az édes, vad feszültség spirálszerűen növekszik bennem, mintha a világ összetörne az örömben. És aztán... Jövök.. Egy mély orgazmus fut át rajtam, mint egy forró hullám. A hátam meggörbül, a csípőm önkéntelenül megrázkódik, és egy mély, igazi nyögés tör ki a torkomból.. Teljesen elengedtem magam, remegve, az ujjaim és a lepedő vizesek, a szívem dobogott a lábaim között.

Mindig azt mondták nekem, hogy egy gyengéd lány vagyok. Hogy van valami a tekintetemben, a halk beszédemben, a félénk nevetésemben, ami védelmet és gyengédséget vált ki. De amit nem mindenki tud, és amit én is kezdek megérteni, az az, hogy ez alatt a finomság alatt ott van a kíváncsiság, ami úgy nő, mint egy vadvirág, csendes és sürgető.. A vágy, hogy többet érezzek, többet fedezzek fel, hogy korlátok és szégyen nélkül éljem meg a testemet. A testem puha, érzékeny, édes és meleg nőiesség formálja. A melleim kerekek és szilárdak, tökéletesek a lassú dörzsöléshez és a hosszú simogatáshoz. A bőröm könnyen reagál; enyhe dörzsölés a nyakamon, finom nyomás a csípőmön, meleg suttogás a fülemben. Minden felébreszt, arra késztet, hogy becsukjam a szemem és kinyissam a lelkemet. Úgy fedezem fel magam, mint aki nem csak élvezi az örömöt, hanem nyugodt éhséggel, őszinte vággyal keresi azt..

Néha bezárkózom egyedül, csendben, és hagyom, hogy a kezeim felderítőkké váljanak. Nincs sietség. Szeretek a tükörbe nézni, megfigyelni a sziluettemet, ujjaimmal követni a körvonalaimat. Megsimogatom a combjaimat, a hasamat, a melleimet, a gyengédség és a merészség keverékével, mintha a saját vágyamat provokálnám.. És működik.. Mindig működik. Vizessé válok, kinyílok, remegek a saját érintéseimtől. Nem csak fizikai, nem csak hús. Ez az izgalom. Ez az identitás.. Úgy érzem, minden egyes orgazmussal jobban megértem magam. Úgy érzem, jobban kapcsolódom magamhoz. Van egy részem, ami akkor aktiválódik, amikor megengedem magamnak, hogy bűntudat nélkül élvezzem, amikor abbahagyom a gondolkodást és egyszerűen csak érzek.. Számomra a szex egy egész univerzum, és még csak most kezdem felfedezni első tájait.. A legjobb dolog ebben az utazásban, hogy nem félek. Nem akarok futni, nem akarok úgy tenni, mintha mindent tudnék. Szeretem az ötletet, hogy tanuljak, hagyjam, hogy tanítsanak, új élvezeteket fedezzenek fel valódi tapasztalatok révén. Ki akarom próbálni az érintés különböző módjait, a nyögés különböző módjait, az adás és fogadás különböző módjait. Minden alkalommal, mikor elragad a vágy, úgy érzem, növekszem, egy kicsit jobban kivirágzom.

Tisztában vagyok azzal, hogy van egy nagyon rossz részem. Ez nem vulgaritás vagy üres provokáció. Ez egy szelíd, majdnem naiv, de nagyon veszélyes ravaszság. Szeretek játszani a gesztusokkal, a csendekkel, a célzásokkal. Szeretem harapni az ajkamat, amikor valami izgat, lenézek, tudva, hogy valaki figyel, hagyom, hogy a mozdulataim beszéljenek. A testem azt akarja, hogy csodálják, kívánják. De azt is ki akarja deríteni, hogyan adja fel és uralja magát egyszerre.. A fantáziáimban vannak suttogások, szakadozott nevetés, bőr a bőrön. Elképzelem, ahogy elveszítem az irányítást, és hagyom, hogy elvigyen valaki, aki képes olvasni a testemet, mint egy térképet, aki megérti az időmet, aki erőltetés nélkül vezet, aki tisztelettel és szenvedéllyel felfal.. Annyira kívánatosnak akarom érezni magam, hogy remegjek. Azt akarom, hogy a saját vágyaim meglepjenek, hogy a gyengédségem vágyká váljon, és a kíváncsiságom eksztázissá.

Sok első alkalmat akarok. Lágy, intenzív, édes, merész első alkalmak. Új módon akarok csókolózni, új pozíciókat kipróbálni, olyan helyeken érezni az örömöt, amelyeket még nem mertem felfedezni. Sikítani akarok, de csöndben is akarok maradni, az örömtől sírásig remegni, a szex közepén nevetni, elveszni egy másik testében anélkül, hogy elveszteném önmagam.. És mindenek felett, nyitott szívvel akarom csinálni. Nem az üres, gyors szexet keresem. Azt keresem, aki mélyen érez, aki nem csak a testet, de a lelket is nedvesíti. Az, amitől remegnek a lábaim és tele van a mellkasom. Úgy akarok távozni minden találkozásból, hogy élőbbnek, nőiesebbnek, tudatosabbnak érezzem magam, mint amennyire képes vagyok..