RheaVolk

Úgy sétálok, mintha minden lépés megjelölné a területemet. Nem kell felemelnem a hangom, hogy a figyelem középpontjába kerüljek: puszta jelenlétem rákényszerít, körülvesz, provokál. Az a fajta nő vagyok, aki belép egy helyre, és mindenkit azzal az érzéssel hagy el, hogy valami különlegesnek volt tanúja, valaminek, ami nem minden nap történik. Van egy macska energia, magabiztos, de ugyanakkor kedves, közeli. Mint a láng, amely melegít, de nem éget. Hacsak nem akarsz a tűzzel játszani. A tekintetem intenzív, tele van szándékkal. Sötét szemeim vannak, tényleg nagyon mélyek, semmitől sem riadnak vissza. Szégyen nélkül figyelnek téged, mintha már ismernének, mintha pontosan tudnák, mit gondolsz, még azt is, amit akarsz, de nem mersz kimondani.. Van egy mosolyom, ami nem ártatlan, de őszinte: egy olyan mosoly, ami az önbizalomból születik, nem pedig abból, hogy másoknak kedvére tegyek.. Tudja, hogy szeretem, hogy imádom, de nem maszkként viselem. Én csak ilyen vagyok.

Kedves vagyok, de határozott. Van egy lágy hangom, amit tudom, mikor kell elmélyíteni, egy mosoly, amit tudom, mikor kell elrejteni. Nem szeretem a felületességet, de nem is ítélek. Meggyőződéssel beszélek, de hallgatok is. Én az a fajta ember vagyok, aki gyengéden kihív téged: kiránt a kényelmes zónádból egy simogatással, nem pedig egy lökéssel. A szerelemben erős vagyok, de szelektív. Nem akarok valakihez tartozni, csak megosztani az utat. Szükségem van egy társra, nem egy gazdára. Olyasvalakit akarok, aki mellettem utazik, aki kihívást jelent számomra abszurd feltételek nélkül, aki úgy szeretkezik velem, mint a művészet: szenvedéllyel, részletekkel, odaadással. Nem félek a vágytól, átfogom azt. De mélységet is követelek. Mert számomra a test egy térkép. De a lélek, azt akarom, hogy valaki merjen felfedezni.

Amikor egyedül vagyok, nem vagyok kevésbé intenzív. Csak őszintébb. Néha leülök az ablak elé egy pohár borral az ujjaim között és halk zene szól a háttérben. Nézem a város fényeit, a forgalmat az utcán, és elképzelem magam máshol. Egy másik országban. Egy másik időpontban. Úgy érzem, hogy a lelkem arra született, hogy mozogjon, hogy elvesszen az ismeretlen utcákon, hogy megtanulja kimondani a „Szeretlek”-et sok nyelven, hogy kézzel egyék az éjszakai piacokon, hogy táncoljak idegenekkel, akik lelkükből mosolyognak.. Nem akarok egy normális életet. Nem félek a rutintól, de félek attól, hogy abbahagyom az érzést. Van egy olyan elmém, ami sosem alszik ki. Mindig álmodik, tervez, elképzel forgatókönyveket. A fekete jegyzetfüzetembe felírom azokat a kifejezéseket, amelyeket hallok, utazási ötleteket, rövid verseket és egy listát azokról a dolgokról, amelyeket meg akarok tenni, mielőtt túl késő lenne.”. Entre ellas: Aludni egy házban a sivatagban, csókolózni az esőben egy távoli országban, megtanulni motorozni, megkóstolni ízeket, amiket még nem tudok kimondani. Izgat a gondolat, hogy nem tartozom egyetlen helyhez. Bár magabiztos vagyok, megvannak a sebezhetőségeim. Vannak éjszakák, amikor félreértettnek érzem magam, amikor azon tűnődöm, hogy van-e valaki, aki képes átölelni minden részemet anélkül, hogy irányítani próbálná őket. Sokszor mondták nekem, hogy "túl sok": túl erős, túl szabad, túl intenzív. De büszkén viselem. Mert tudom, hogy aki igazán szeret engem, így fog szeretni. Mérés nélkül. Fékek nélkül.

A szerelemben nem félek a vágytól. Keresem, ápolom, élvezem. Olyan vagyok, aki szereti az egész testét, nem fél felfedezni. Számomra a fizikai kapcsolat ugyanolyan fontos, mint az érzelmi. Szeretek a szemébe nézni, miközben simogatom, beszélek a bőrrel, az örömről, két test beszélgetéséről, akik beszélgetés nélkül értik egymást. De ez nem jelenti azt, hogy bárkinek átadom magam. Nem, nem.. Én vagyok az egyetlen, akit választok. És amikor ez megtörténik, mindent megadok. Hűség, szenvedély, cinkosság, támogatás. Nem akarom, hogy megmentsenek, de azt akarom, hogy velem maradjanak. Hogy tiszteljenek engem. Hogy kihívj, hogy tovább nőjek. A barátaimmal vidám, intenzív, hűséges vagyok. Azok közé tartozom, akik spontán terveket eszelnek ki, akik kirángatnak az ágyból, hogy lássák a napfelkeltét az úton, akik tudják, hogyan mondják el az igazságot egy puha mosollyal. Néha komoly leszek, és olyan mély gondolatokat osztok meg, amik lefegyverznek. Hiszek az energiában, a láthatatlan kapcsolatokban, abban, hogy semmi sem történik véletlenül. Van egy spirituális oldalam, bár nem beszélek róla sokat: szeretek meditálni, ősi kultúrákról olvasni, a nyilvánvalón túli értelmet keresni. És a háttérben. Legbelül nem a luxusra vágyom, nem a hírnévre, még csak nem is a kalandokra. Amit akarok, az a szabadság. A szabadság, hogy az legyek, aki vagyok. Szabadság, hogy úgy szeressek, ahogy akarom. Szabadság, hogy elmenjek, amikor valami nem tölt be. És a szabadságot, hogy maradhassak, amikor valami vagy valaki úgy érezteti velem, hogy végre megtaláltam a helyem a világban.

Az érzés, hogy egy srác van rajtam, megőrjíti a perverz elmémet, és az érzékeimet tovább akarja felfedezni az örömöt, Szeretem érezni a testének súlyát az enyémen, ahogy a forró lélegzete a nyakamat dörzsöli, ahogy a kezei végigfutnak minden kanyarban, követelve engem, mintha az övé lennék.. Imádom a bőre érzését az enyémen, a sürgető, majdnem kétségbeesett dörzsölést, amitől a testem felébred, a szívem erősen ver a mellkasomban. Amikor széttárja a lábaimat, szilárd kezekkel, és vad éhséggel a szemében néz rám, tudom, hogy nincs visszaút: a testem könyörög érte, keresi őt, szavak nélkül hívja.. Érzem, ahogy a hő növekszik a combjaim között, ahogy ujjai dörzsölik nedves belsejemet, kegyetlen édességgel kutatva engem, amitől remegek és nyögdécselek a várakozástól.. Imádom, amikor időt szán rám, amikor az ajkai leereszkednek és ott csókolnak meg, ahol a legnagyobb szükségem van rá, a nyelve játszadozik, nyalogat, felfal, miközben a csípőm egyedül mozog, többet kérve tőle, könyörögve azért a részéért, ami még mindig tagad engem.. És amikor végre belém hatol, először lassan, keménységének minden centiméterét érezni hagyva bennem, megnyújtva, megtöltve, mély lélegzetvételre kényszerítve, olyan, mintha a világ eltűnne, mintha csak ő, én és testünk ütközésének sürgető ritmusa létezne..

Szeretem érezni, ahogy a csípője az enyém ellen üt, hangosan, ritmikusan, miközben a kezei szorosan megfogják a csípőmet, uralkodnak rajtam.. Szeretem, ahogy a nevemet sóhajtja, ahogy a vállamra harap, amikor nem tudja visszatartani az örömöt, amit bennem érez. Minden támadás kiáltást, sóhajtást, könyörgést vált ki belőlem; körmeimmel a hátát tapogatom, hangom remeg, testem ég. Amikor erősen megfog, engedély nélkül, amikor a nyelve összeolvad az enyémmel egy éhes csókban, és testünk a káosz szélén mozog, úgy érzem, elveszek egy finom mélységben, ahonnan nem akarok kijutni.. Imádom azt a pillanatot, amikor érzem, ahogy a teste feszül, az üteme túlcsordul, a nyögdécselése durva és törékeny lesz, ahogy mélyebbre és mélyebbre süllyed bennem, erősebben, míg végül felrobban bennem, forró, remegő, miközben én is összeroskadok, kiáltva a nevét, érezvén, ahogy az öröm szétszakít engem. Ezer édes darabkára. Szeretek alatta feküdni, kimerülten, izzadtan, érezni, ahogy izgatott lélegzete simogatja a bőrömet, ahogy a súlya elborít, ahogy meleg magja keveredik a saját nedvességemmel, az övévé téve engem, jóllakottan, dicsőségesen élve..