MiaBernard

36 éves vagyok, és bár az emberek azt mondják, hogy a virágkorban vagyok, az igazság az, hogy nem mindig érzem így. Néha úgy érzem, mintha hiányozna valami. Elég sokáig éltem ahhoz, hogy megtanuljam, hogy az élet soha nem az, amire számítottunk, és megtanultam elfogadni azt.. Nem mindig voltam tisztában azzal, hogy mit akarok, és gyakran eltévedtem olyan utakon, amelyek sehová sem vezettek. Emlékszem, amikor 20 éves voltam, és azt hittem, hogy 30 évesen házas leszek, gyerekeim lesznek, jól megvagyok, boldog leszek. Ma, visszatekintve, ez az ötlet annyira idegennek tűnik a valóságomtól, hogy mosolyra késztet. Volt pár kapcsolatom, néhány jó, néhány kevésbé, és megtanultam szeretni a szingli életet, még akkor is, ha néha egy kicsit magányosnak érzem magam.. A munkám nagyon elfoglalt az elmúlt években. Grafikus tervező vagyok, és az életem a projektek, határidők és találkozók körül forog. Olyan karriert építettem, amire büszke vagyok, de ez kevés időt hagyott magamra. Néha azon tűnődöm, hogy vajon valaha is megtalálom-e az egyensúlyt a szenvedélyeim és a személyes vágyaim között..

Néhány héttel ezelőtt egy barátom meghívott vacsorára a házába. Azt hittem, hogy ez egy csendes este lesz, valami laza, de kiderült, hogy ez volt az egyik olyan éjszaka, amely megváltoztatja anélkül, hogy tudnád. Találkoztam egy férfival. Nem az volt, akit általában "a típusomnak" neveznék, de volt benne valami, ami miatt többet akartam beszélni.. Beszélgetésük érdekes volt, tökéletes egyensúly a komolyság és a könnyedség, a mélység és a humor között.. Nem mondhatom, hogy hittem a szerelemben, de valami bennem azt mondta, hogy hallgatnom kell magamra. És megtettem. Azon az éjszakán későn keltünk, hogy beszélgessünk. Nem volt ígéret, nem volt dátum, de volt egy kapcsolat, amit már régóta nem ismertem. Sokat gondolkodtam rajta. Az életem kényelmes volt a magányban, de azt is látom, hogy elkerültem az új lehetőségek megnyitását.. Miért félek megpróbálni valamit, ami csodálatos lehet? Kor, múltbeli tapasztalatok, elvárások.. Ez mind megtanított arra, hogy megvédjem magam, hogy óvatos legyek. De most, ahogy a jövőbe tekintek, rájöttem, hogy a körültekintés azt is jelenti, hogy sok mindentől elzárkózom.. És talán valaki. Ma azon kaptam magam, hogy a városban sétálok, céltalanul, de mosollyal. Készen állok, hogy adjak magamnak egy esélyt. Nem tudom, hogy fog kinézni az életem az elkövetkező években, vagy hogy a döntéseim, amiket ma hozok, jobb vagy rosszabb helyre vezetnek-e.. De tudom, hogy nem akarok többé úgy élni, mintha félelem vagy bizonytalanság miatt feladtam volna mindent. Az életnek nincs garanciája, de talán ez a titok. Nem várhatok tovább a "megfelelő pillanatra", mert az soha nem jön el, ha nem merjük megteremteni. És ma, hosszú idő óta először, készen állok arra, hogy lássam, mi vár rám.

Mindig azt hittem, hogy 36 évesen minden tiszta lesz. Az életem, a munkám, a kapcsolataim.. Minden a helyére fog kerülni, mint egy tökéletesen összeállított kirakós játék. De a valóság nem ilyen egyszerű. Abban a korban megtanultam, hogy nincs egyszerű út, nincsenek könnyű válaszok. Megvoltak a magasságok és mélységek, a szerelmeim, a csalódásaim. És bár az emberek gyakran érett és magabiztos nőnek látnak, az igazság az, hogy még mindig a saját félelmeim és vágyaim között találom magam.. Ma, ahogy felkészülök egy fontos találkozóra a munkahelyemen, valami azt mondja, hogy van valami más. Valami bennem, ami hosszú ideig csendben maradt. Gyakran gondolom, hogy a rutin felfal, elfelejtettem, mit jelent élőnek érezni magam. Nem csak a munka adrenalinról vagy egy intenzív beszélgetés izgalmáról beszélek. Valami mélyebbről beszélek, valamiről, aminek köze van a vágyhoz, ahhoz a szikrához, amitől legyőzhetetlennek érzed magad, ami emlékeztet arra, mit jelent félelem nélkül élni a jelenben.. Néhány napja találkoztam valakivel. Egy bulin volt, amin részt vettem, valami véletlenszerű, nem is számítottam rá. Nem volt az a fajta ember, akivel azt gondolnád, hogy bármi is lehet. De amikor rám nézett, azonnali kapcsolatot éreztem, egyfajta elektromosságot, ami átjárta a testemet. Valami a tekintetében lefegyverzett, és egy pillanatra úgy éreztem, mintha vártam volna erre a pillanatra, bár nem tudtam, mi vár rám.. A neve Lucas.. Ő 40 éves, de nem csak a kora vonz engem. Ez az, aki ő, ez a csendes bizalom, amit erőfeszítés nélkül sugároz. Amikor beszélgettünk, úgy éreztem, hogy én lehetek önmagam, amit néha nem könnyű megtenni. A munkahelyen, a kapcsolatokban, még a barátaimmal is mindig egy lépéssel előrébb vagyok, mindig én vagyok az, akinek mindent ellenőrzés alatt kell tartania. De vele.. Ez más volt. Olyan volt, mintha hosszú idő óta először nem lennék többé az a nő, aki mindig tudja, mit kell tennie, és átadnám magam az ismeretlennek..

Ami egy alkalmi beszélgetésként kezdődött, valami intenzívebbé vált. A kis gesztusok, a bűnrészes mosoly, a tekintetek, melyek többet mondanak, mint amennyit a szavak ki tudnak fejezni.. Az éjszaka végén mindketten ugyanabban a sarokban ültünk, távol a buli nyüzsgésétől, és csendesen beszélgettünk.. — Szeretnél egy csendesebb helyre menni? - kérdezte komoly és magabiztos hangon, amitől egy forró hullám szállt fel a nyakamban.. Nem volt egyértelmű válasz a fejemben, csak úgy éreztem, hogy ez az, amit akartam. Néha az élet olyan pillanatokat kínál, amelyeket egyszerűen csak meg kell élni, anélkül, hogy túl sokat gondolkodnál. Szóval, anélkül, hogy túl sokat gondolkodtam volna, elfogadtam. Elmentünk a lakásába. Nem tudom, hogy az alkohol vagy az alkímia volt köztünk, de amikor beléptünk a szobába, minden megváltozott. A hely sötét volt, csak a gyenge utcai fény világított, ami az ablakon keresztül szivárgott.. Nem volt sietség, nem volt várakozás, csak az érzés, hogy teljesen jelen vagyunk egymás számára.. Meghívott, hogy üljek le a kanapéra, és miközben ezt tette, előttem állt, és olyan tekintettel nézett rám, mintha olvasott volna.. És aztán, egy szó nélkül, közelebb lépett. Az érintése gyengéd volt, de határozott. Nem kellett beszélnünk, a vágy, amit megosztottunk, már elég volt. Az elektromosság közöttünk növekedett minden csókkal, minden simogatással. És én.. Csak abbahagytam a harcot azzal, amit éreztem. Amit oly sokáig elnyomtam, amit bennem tartottam, az most kontroll nélkül kijött. Végre el tudtam engedni. Vele nem éreztem, hogy az a nő legyek, akit irányítanak, aki mindig fél, hogy elveszíti magát. Mert vele szabadnak éreztem magam, hogy az legyek, aki valójában vagyok. Amikor végül csendbe zuhantunk, a nehéz légzésemmel és a dobogó szívemmel, rájöttem, hogy nemcsak fizikai kapcsolatot tapasztaltam, hanem valami sokkal mélyebb dolgot is.. Újra felfedeztem egy részem, ami alszik. Az a rész, ami nem fél felfedezni, nem fél vágyni és kívánni. Azon az éjszakán minden megváltozott számomra. Nem tudtam, hogy ez csak egy hiba volt, vagy tényleg volt valami több köztünk. De évek óta először rájöttem, hogy nem kell mindent megértenem. Nem kellett terveznem a jövőt, nem kellett mások elvárásainak megfelelően élnem. Csak a jelen pillanatban kellett élnem, élvezni, amit a jelen kínál.