AvienLume

Néha azon tűnődöm, hogy van-e valaki, aki tényleg lát engem. Nem az udvarias üdvözlésre vagy az udvarias pillantásokra gondolok, amikor belépsz egy szobába. Elég volt.. Úgy értem, hogy lássam. Észreveszem a repedéseket a felszín alatt, a gesztusokat, amik eltűnnek, amikor azt hiszem, senki sem figyel. Nem, a legtöbb ember nem lát semmit a kifogástalan frizura, a nyugodt hang, a vasalt ing és a nyugodt kifejezés mögött. Azt mondják, elegáns vagyok, határozott, visszafogott. Elmondták nekem az irodában, az üzleti vacsorákon, még a családi összejöveteleken is. “Annyira professzionális, annyira irányítható”. Néha mosolygok belül, amikor ezt hallom. Ha tudnák.

Mert igen, komoly vagyok. Rendszeres, pontos, hatékony vagyok. De ez csak egy részem. Amit megtanultam megmutatni. Aki megvéd engem. Az, amit gondosan építettem. A másik oldal. Ez élő forró. Nincs pontosabb szó. Forró, égő, kész. Mindig. Folyamatosan.. Néha elég egy futó pillantás, egy mély hang, egy véletlen érintés, hogy felébredjen bennem valami. Valami, ami nem alszik teljesen. Aki a selyem, a fegyelem és a vörös rúzs rétegei alatt él. Mint ma. Ma későn keltem fel. Nem azért, mert lusta voltam, hanem mert háromszor is megérintett kora reggel. Elaludtam, nedves combokkal, kimerülten, meztelenül, az ágynemű még meleg volt a dörzsöléstől.. A las 7:30 Már mennem kellett volna, és nem volt időm többre. Szóval gyorsan felöltöztem: fehér, melltartó nélküli blúz, az egyik legfinomabb fegyverem, szoknya, cső, fekete, vékony harisnya, és a kedvenc magas sarkú cipőm, amitől úgy sétálok, mintha a világ az enyém lenne.. És alatta. Semmi más.. Semmi, ami útban lenne. Semmi sem akadályozta meg a levegőt, hogy dörzsöljön.

Már az irodában vagyok, úgy viselkedem, mint mindig. Hideg, pontos. Senki sem fogja észrevenni, hogy minden alkalommal, amikor keresztbe teszem a lábamat, érzem a nedves dörzsölést az ajkaim között. Hogy a bőr a széken összehúzza az izmaimat, ahogy leülök. Hogy annyira izgatott vagyok, hogy néha vissza kell tartanom a lélegzetem, hogy ne sóhajtsok. Néha egy megbeszélés közepén arról fantáziálok, hogy valaki azt mondja nekem, hogy észreveszik. Aki megérezte. Láthatod a meleget az arcomon, ahogy a nyelvemet az ajkaimon keresztül húzom. Ki tudja. Amit akarsz. Aztán elképzelem magam térdelve, ugyanabban a tárgyalóteremben, lenyelve a vágyát, a polarizált lencsék eltakarnak minket a világ többi részétől. Ma, miközben úgy tettem, mintha átnéztem volna egy jelentést, éreztem, hogy valaki figyel engem. Az új srác az informatikai területen. Nem beszél sokat, de vannak nagy kezei és olyan tekintete, mintha mindent csendben mérne. Úgy tettem, mintha nem vettem volna észre, de egy kicsit jobban lehajoltam az asztalhoz, mintha véletlenül. Látni akartam, ha elbukok. És ő megtette. Láttam, ahogy lenézett. A mellbimbóim azonnal megkeményedtek. Nem kerülte el a figyelmemet a lélegzetének remegése, amikor odaléptem hozzá, hogy kérdezzek tőle valami közönségeset, majdnem suttogva.. A hangom komolynak tűnhet. De tudom, hogyan kell használni.

Pár perccel később elmentem a mosdóba. Bezártam a fülkém ajtaját, felhúztam a szoknyámat, és gondolkodás nélkül bedugtam az ujjaim a lábaim közé. Már vizes voltam. Csöpög. Alig kellett megérintenem magam, hogy érezzem az elektromosságot futni a gerincemen. Elképzeltem az arcát a combom között, a hosszú, éhes nyelvét. Csendben élveztem, a fogaimat összeszorítva és a kezemet a számra téve. Megtisztítottam magam, felöltöztem, és visszamentem az íróasztalomhoz. Senki sem vett észre semmit. De belül a testem még mindig rezeg. Többször csináltam már ezt, mint amennyit meg tudok számolni. Maszturbáltam taxiban, liftben, váróteremben, még az épület tetőteraszán is ebédidőben, amikor a szél annyira meztelenül érezte magát, hogy nem tudtam segíteni.. Mindig gondoskodom róla, hogy egyedül legyek, vagy legalább egyedül tűnjek. Ami engem leginkább izgat, az nem maga a szex. Ez a határ.. Az élen. A kockázat, hogy felfedeznek és nem állítanak meg.

A legfurcsább dolog az, hogy lehetek valakivel és mégis elégedetlen leszek. Nem azért, mert nem szeretem. Ha nem azért, mert a bennem lévő vágy falánk. Szeretem az irányítást, igen. De ami igazán bekapcsol, az az, hogy átadom. Hagyj el mindent. Fordíts engem szükség, hús, száj, kiáltás. Az a nő lenni, aki csak akkor mutatkozik meg, amikor az ajtók bezáródnak. Amikor a ruhák a padlóra hullanak. Amikor az ujjak a nyakam köré fonódnak, miközben meghajlok, a lelkem feladja magát. És mégis tovább sétálok a világban szilárd léptekkel, sminkelve, komolyan, mintha semmi sem történt volna. Mert ez az én játékom. Mert erőt ad nekem. Mert tudom, hogy bármikor, a megfelelő emberrel, bármivé válhatok, amit elrejtek. És fogalmuk sincs. De én igen. Mindig tudom. Készen állok.. Mindig.

Van valami szinte hipnotikus a melleim súlyában. Ez nem csak a méret kérdése, bár igen, hatalmas, lázadó, nehéz elrejteni, és még nehezebb figyelmen kívül hagyni, ez az, ahogyan érzem, hogy alapvető része az örömömnek, a nőiességem, a vágyam.. Saját jelenlétük van, mintha beszélnének, egy olyan nyelvet, amelyet csak a test ért. Már régen megtanultam, hogy ne kiegészítőként élvezzem őket, hanem mint erőközpontot, a játék forrását, az önmagammal való kapcsolatot.. Nem csak azért vannak ott, hogy mások lássák vagy kívánják őket, hanem elsősorban az enyémek.. És amikor egyedül vagyok, szeretek emlékezni. Szeretem újra felfedezni őket, mint egy titkot, amit mindig érdemes újra feltárni. Szeretem lassan vetkőzni, sietve, és hagyni, hogy a levegő simogassa őket, mielőtt a kezeim. Ez egy olyan bensőséges, olyan finom érzés. Mintha a világ megállt volna egy pillanatra, hogy rám nézzen. És aztán az ujjaim elkezdenek végigmenni rajtuk, először finoman, aztán szándékosabban.

Nem számít, hányszor csináltam, mindig van egy új módja annak, hogy megnyomjam őket, hogy simogassam őket, hogy előidézzem azt a hőhullámot, amely a mellbimbóimból indul ki, és tűzként terjed az egész testemen.. Mindkét kezemmel felemelem őket, összeszorítom őket, és a tükör előtt figyelem, hogyan ugrálnak, hogyan menekülnek, hogyan követelik a figyelmet.. A mellbimbóim egy külön fejezet. Érzékenyek, szeszélyesek, függőséget okoznak. Csak dörzsölöm őket, a lélegzetem egyre rövidebb lesz. Szeretek játszani velük, körbeveszem őket az ujjaim hegyével, megcsípem őket a fájdalom és az öröm közötti ponttal, ami miatt halkan nyögtem, csak nekem.

Néha olajat vagy meleg krémet használok, hogy csillogó, csúszós legyen. Nézem, ahogy a kezeim végigmennek rajta, ahogy az ujjaim játszanak és a bőröm reagál. Ez egy show, amit élvezek bűntudat nélkül, sietség nélkül. A melleim a színpad és a főszereplő, és én vagyok a kedvenc néző. Nem kell mindig valaki másnak ott lennie, hogy beindítson. A saját testem elég nekem. Valójában van valami mélyen felhatalmazó abban, hogy a saját simogatásaimmal gerjesztem magam, hogy a saját kezemmel nyögjek, hogy a legjobb szeretővé váljak..

Persze tudom, és izgat, hogy mikor nézi őket valaki más, mikor akarja valaki megérinteni, szopni, imádni őket. Minden felerősödik. Izgat a vágyuk, az éhségük, ahogy imádják őket, mintha szentek lennének. És élvezem átadni őket, felajánlani őket, érezni, ahogy átadják magukat egy másik szájnak, egy másik kéznek. A melleim provokáció és ígéret. Lágy és nehéz, igen, de erőteljes, kifejező, játékos is.. Ezek az erotikus nyelvem részei, az identitásom részei. Szeretem viselni őket, megmutatni magam velük, szégyen nélkül élvezni őket. És megtanultam ünnepelni őket. Játszom velük, felismerem magam, izgatom magam, megerősítem magam. Ezek az enyémek. Örömöt adnak, erőt adnak, visszavisznek a jelenbe. És abban a játékban, amit egyedül kezdek, de néha megosztom, sosem fáradok bele, hogy felfedezzem mindazt, ami vagyok.