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Domination (n.f.) - Art assumé de mener la danse dans une interaction érotique ou sensuelle, avec l’accord clair et enthousiaste des partenaires. “Mener” ne veut pas dire “imposer” : c’est donner le cadre, décider du rythme, poser des consignes — bref, orchestrer la scène pour que chacun·e y trouve son plaisir. Dans l’acronyme BDSM, c’est le “D” de Domination/Submission (D/s) : un jeu d’échanges de pouvoir consenti, pas une prise de contrôle dans la vie courante (sauf si on l’a décidé… et signé avec un clin d’œil).

Esprit de la chose. La domination, c’est du leadership sensuel. On pilote l’ambiance, la posture, l’intensité, souvent avec des mots (calmes, fermes, rassurants) et une attention millimétrée aux réactions. La clé n’est pas le fouet ou les menottes, mais la communication : une voix qui guide, un regard qui vérifie, une main qui ajuste. Les accessoires peuvent aider, mais l’autorité la plus efficace reste celle qui met en confiance.

Rôles et vocabulaire. La personne dominante se dit Dom, Domme ou Top ; la personne qui reçoit la domination, Sub ou Bottom. Beaucoup sont “switch” : dominant·e un jour, soumis·e le lendemain, selon l’humeur et le partenaire. On peut imaginer des rituels (postures, règles de politesse, petits défis) qui installent la dynamique. Rien d’obligatoire : c’est un menu à la carte, pas un uniforme.

Consentement, toujours. Sans oui enthousiaste, pas de jeu. On se parle avant (“brief”) pour définir envies, limites, mots d’alerte. Les modèles de sécurité courants : SSC (Sain, Sûr, Consenti) et RACK (Risk Aware Consensual Kink — “consentement éclairé”). Les safewords façon feu tricolore sont pratiques : vert = continue, jaune = ralentis/ajuste, rouge = on arrête. Et après, aftercare : plaid, eau, câlin, débrief — on s’occupe du corps et de la tête.

Ce que fait un·e bon·ne Dom. Il/elle observe, écoute, dose. Il/elle sait lire un souffle, un frisson, une micro-tension d’épaule. Il/elle donne des instructions claires (“plus lent”, “les mains là”) et crée un espace où l’autre peut se laisser aller en sécurité. La domination mature n’a rien d’un concours d’ego : c’est un service haut de gamme rendu à la scène commune.

Mythes à évacuer. Non, dominer n’exige pas d’être “dur·e” en permanence. On peut être doux·ce et inflexible à la fois — velours sur gant de velours, mais gant quand même. Non, ce n’est pas réservé à tel genre ou telle morphologie. Non, ce n’est pas forcément “hard” : un simple “tu restes là et tu me regardes” peut être d’une puissance redoutable. Et non, la domination n’excuse jamais la douleur non négociée : si ça dépasse le cadre, on sort du jeu.

Mode d’emploi minimaliste. 1) Avant : discuter attentes, limites, sanitaires, mots d’alerte; convenir d’un rituel d’entrée (“quand je dis X, on commence”). 2) Pendant : guider la respiration, vérifier régulièrement (“ça va ?”, “de 1 à 10 ?”), varier tempo et intensité, célébrer l’obéissance comme une victoire partagée. 3) Après : remercier, hydrater, rassurer, noter ce qui a plu, ce qui a moins marché. On s’améliore ensemble.

La domination peut être pratiquée par des couples amateurs mais elle peut aussi être effectuée par des professionnels BDSM.

La domination sexuelle est présente dans de nombreux couples. La dominance est très attractive car on se laisse aller ou au contraire, on contrôle l’autre selon son plaisir. Et faire en sorte que le plaisir soit partagé pour que l’expérience soit une vraie jouissance. Être soumis à la volonté d’une dominatrice ou faire de l’autre son esclave aborde les jeux de pouvoir. Et le pouvoir c’est sexy et ça fait mouiller la culotte ou bander dur. Imaginez donner une bonne fessée sur un gros cul ou pincer des tétons et voir l’autre se tordre de plaisir…

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