ChiaraMarina

Une belle femme, enveloppée jusqu'au nombril, les jambes écartées, assise sur une chaise large et spacieuse, se déshabilla.. Elle était très heureuse de le voir, après s'être bien rasée, et en se moquant, elle se mit le doigt dans la chose.. Et comme il secouait les hanches, à l'appât usé répondant, un certain goût lui donnait ensuite. Mais, voyant que ce n'était pas vrai, il dit: « Je suis guérie! Que fais-je? Ce n'est pas le bois de ce feu». Je rêvais d'une jeune fille qui dormait avec un homme qu'elle aimait tendrement, et qui dans lui tout allait diligemment et négligemment aucun n'avait. Mais elle se retenait mal en elle-même, disant: Que dirais-je? , en effet, il a rempli son accident, donnant les deux en vente à son porfia. Le beau-fils l’embrassait et l’embrassait avec plus de chaleur qu’un bois allumé ; le doux à verser ne commençait pas, quand il se réveilla, et dit au rêve : « Durer un peu plus, que t’en coûtait-il, car pour moi ce n’était pas un petit plaisir? » Je pense à ton sexe. Simplifié le cœur, je pense à votre sexe, devant le fils mûr du jour. Je sens le bouton de bonheur, il est en saison. Et un sentiment ancien dégénéré en bon sens meurt. Je pense à ton sexe, plus prolifique et harmonieux que le ventre de l'ombre, bien que la mort conçoive et arrête Dieu lui-même. Oh Conscience, je pense, oui, au brute libre qui jouit où il veut, où il peut. Oh scandale de miel du crépuscule. Oh, le bruit muet. Et tu me dis que tes seins sont déchirés d'attendre, que tes yeux te font mal d'avoir les vides de mon corps, que tu as perdu même le toucher de tes mains de palper cette absence par l'air, que tu oublies la taille chaude de ma bouche. Et tu me le dis que tu sais que je me suis fait saigner dans les mots de répéter ton nom, de frapper mes lèvres de soif de t'avoir, de donner à ma mémoire, en l'enregistrant à l'aveugle, une nouvelle façon de te sauver en te embrassant de l'absence où tu me crie que tu m'attends. Et tu me dis que tu es tellement accoutumée à cette oisiveté inhabitée de ma chair que ton ombre se révèle à peine, que tu n’es guère vraie dans cette obscurité que la distance met entre ton corps et le mien. Car ce n’est pas l’impatience du chercheur d’orgasme qui me tire du corps vers d’autres corps pour être éventuellement jeune : je poursuis aussi l’amour doux, l’amour tendre pour dormir à côté et qui réjouisse mon lit au réveil, proche comme un oiseau. ¡Si je ne peux jamais me déshabiller, si je n'ai jamais pu entrer dans des bras sans ressentir - ne fût-ce qu'un instant - autant d'éblouissement qu'à vingt ans! Pour connaître l'amour, pour l'apprendre, il faut avoir été seul. Et il faut en quatre cents nuits - avec quatre cents corps différents - avoir fait l'amour. Que ses mystères, comme le dit le poète, sont de l'âme, mais un corps est le livre dans lequel ils sont lus. Et je suis donc content d'avoir roulé sur le sable épais, les deux à moitié vêtus, en cherchant ce tendon d'épaule. Je suis ému par le souvenir de tant d'occasions.