AvienLume

Parfois je me demande si quelqu'un me voit vraiment. Je ne parle pas des salutations polies ou des regards de courtoisie lorsque j'entre dans une pièce. C ' est trop.. Je veux dire me voir. Je remarque les fissures sous la surface, les gestes qui s'échappent quand je pense que personne ne regarde. Non, la plupart ne voient rien au-delà d'une coiffure impeccable, d'une voix calme, d'une chemise repassée et d'une expression sereine. Ils disent que je suis élégante, ferme, réservée. On me l'a dit au bureau, lors de dîners d'affaires, même lors de fêtes de famille. “Si professionnel, si dans le contrôle”. Parfois je souris à l'intérieur quand je l'entends. Si seulement ils savaient!.

Parce que oui, je suis sérieuse. Je suis ordonnée, ponctuelle, efficace. Mais ce n'est qu'une partie de moi. Celle que j'ai appris à montrer. Celle qui me protège. Celle que j'ai construite avec soin. L'autre partie. Cette vie chaude. Il n'y a pas de mot plus exact. Chaud, brûlant, prêt. Toujours. constamment. Parfois, il suffit d'un regard fugace, d'une voix grave, d'un contact accidentel pour que quelque chose se réveille en moi. Quelque chose qui ne dort pas du tout. Vivant à l'affût, sous des couches de soie, de discipline et de rouge à lèvres rouge. Comme aujourd'hui. Je me suis levée tard aujourd'hui. Pas parce que j'étais paresseuse, mais parce qu'il m'avait touchée trois fois au petit matin. Je m’étais endormie, les cuisses mouillées, épuisée, nue, les draps encore chauds de tant de frottements.. A las 7:30 Je devais déjà partir, et il n'y avait pas de temps pour plus. Je me suis donc habillée rapidement: chemisier blanc sans soutien-gorge, une de mes armes les plus subtiles, jupe, tube, noir, collants fins, et mes talons préférés, ceux qui me font marcher comme si le monde m'appartenait.. Et en dessous. Rien d'autre. Rien qui gêne. Rien pour empêcher l'air de me frotter.

Déjà au bureau, je me comporte comme d'habitude. Froide, précise. Personne ne remarquerait que chaque fois que je croise ma jambe, je sens le frottement humide entre mes lèvres. Que le cuir de la chaise me fait contracter mes muscles quand je m'assois. Que je suis tellement excitée que parfois je dois retenir mon souffle pour ne pas laisser échapper un soupir. Parfois, au milieu d'une réunion, je fantasme que quelqu'un me dise que je me sens. Qui l'a senti. Que vous pouvez voir la chaleur sur mes joues, la façon dont je passe ma langue sur mes lèvres plus souvent. qui sait. - Je ne sais pas.. Et puis je m'imagine à genoux, dans cette même salle de réunion, avalant son désir, avec les verres polarisés nous couvrant du reste du monde. Aujourd'hui, alors que je faisais semblant d'examiner un rapport, j'ai senti que quelqu'un me regardait. Le nouveau venu dans l'informatique. Il ne parle pas beaucoup, mais il a ces grandes mains et ce regard qui semble tout mesurer en silence. J'ai fait semblant de ne pas le remarquer, mais je me suis penché un peu plus sur le bureau, comme par accident. Je voulais voir si je tombais. et l ' a fait. Je l'ai vu regarder vers le bas. Mes mamelons se sont durcis instantanément. Je n'ai pas manqué le tremblement de son souffle quand je me suis approché pour lui demander quelque chose de banal, presque en chuchotant. Ma voix peut sembler sérieuse. Mais je sais comment l'utiliser.

Je suis allé aux toilettes quelques minutes plus tard. J'ai fermé la porte du compartiment, remonté ma jupe et mis mes doigts entre mes jambes sans réfléchir. J'étais déjà mouillée. goutte à goutte. J'ai à peine eu besoin de me toucher pour sentir cette électricité courir le long de mon dos. J'ai imaginé son visage entre mes cuisses, sa longue langue affamée. J'ai joui en silence, les dents serrées et une main sur ma bouche. Je me suis nettoyé comme si de rien n'était, j'ai rangé mes vêtements, et je suis retourné à mon bureau. Personne n'a rien remarqué. Mais à l'intérieur, mon corps continuait à vibrer. J'ai fait ça plus de fois que je ne peux compter. Je me suis masturbée dans les taxis, dans les ascenseurs, dans les salles d'attente, même sur la terrasse de l'immeuble pendant un déjeuner, lorsque le vent me rendait tellement nue que je ne pouvais pas m'en empêcher.. Je m'assure toujours d'être seule, ou du moins d'avoir l'air seule. Ce qui m'excite le plus, ce n'est pas le sexe lui-même. C'est la limite. Le tranchant de la lame. Le risque d'être découverte et de ne pas m'arrêter.

La chose la plus étrange est que je peux être avec quelqu'un et me sentir toujours insatisfaite. Pas parce que je ne l'aime pas. Si ce n'est parce que le désir en moi est vorace. J'aime avoir le contrôle, ouais. Mais ce qui m'intéresse vraiment c'est de le livrer. Laisse tout tomber. Me tourner besoin, chair, bouche, cri. Être cette femme qui ne se révèle que lorsque les portes se ferment. Quand les vêtements tombent sur le sol. Quand les doigts serrent mon cou tandis que je m'incline, l'âme abandonnée. Et pourtant, je continue à marcher dans le monde avec un pas ferme, maquillé, sérieux, comme si rien. Parce que c'est mon jeu. Parce que ça me donne du pouvoir. Parce que je sais qu'à tout moment, avec la bonne personne, je pourrais devenir tout ce que je cache. Et ils n'ont aucune idée. Mais je le fais. Je sais toujours. Je suis prête.. Toujours.

Il y a quelque chose de presque hypnotique dans le poids de mes seins. Ce n'est pas seulement une question de taille, mais oui, ils sont énormes, rebelles, difficiles à cacher et encore plus difficiles à ignorer, c'est la façon dont ils se sentent une partie fondamentale de mon plaisir, de ma féminité, de mon désir. Ils ont leur propre présence, comme s'ils parlaient, un langage que seul le corps comprend. Depuis longtemps, j’ai appris à les apprécier non pas comme un accessoire, mais comme un centre de puissance, une source de jeu, de connexion avec moi-même.. Elles ne sont pas là seulement pour être vues ou désirées par les autres ; elles sont d’abord les miennes.. Et quand je suis seule, j'aime me rappeler. J’aime les redécouvrir comme s’il s’agissait d’un secret qui vaut toujours la peine d’être rouvert. J'aime me déshabiller lentement, sans empressement, et laisser l'air les caresser avant mes mains. C’est une sensation si intime, si délicate. Comme si le monde s'arrêtait un instant juste pour me regarder. Et puis, mes doigts commencent à les parcourir, doucement d'abord, puis avec plus d'intention.

Peu importe combien de fois je l’ai fait, il y a toujours une nouvelle façon de les presser, de les caresser, de provoquer cette vague de chaleur qui naît dans mes mamelons et se répand comme un feu dans tout mon corps.. Je les soulève avec les deux mains, je les serre ensemble, et je regarde devant le miroir comment ils rebondissent, comment ils s'échappent, comment ils réclament l'attention. Mes mamelons sont un chapitre à part. Ils sont sensibles, capricieux, addictifs. Juste en les touchant, mon souffle devient plus court. J'aime jouer avec eux, les entourer du bout des doigts, les pincer avec ce point juste entre la douleur et le plaisir qui me fait gémir bas, juste pour moi.

Parfois j'utilise de l'huile ou une crème chaude qui les laisse brillantes, glissantes. Je me regarde pendant que mes mains les parcourent, pendant que mes doigts jouent et que ma peau répond. C'est un spectacle que j'apprécie sans culpabilité, sans hâte. Mes seins sont la scène et le protagoniste, et je suis mon spectateur préféré. Je n'ai pas toujours besoin que quelqu'un d'autre soit présent pour m'exciter. Mon propre corps me suffit. En fait, il y a quelque chose de profondément stimulant à m’exciter avec mes propres caresses, à me faire gémir avec mes propres mains, à devenir mon meilleur amant..

Bien sûr, je sais et je suis fasciné de savoir que quand quelqu'un d'autre les regarde, quand quelqu'un veut les toucher, les sucer, les adorer. Tout s'intensifie. Je suis excité par leur désir, leur faim, leur façon de les adorer comme si elles étaient sacrées. Et j'aime les donner, les offrir, les sentir se rendre dans une autre bouche, dans d'autres mains. Mes seins sont la provocation et la promesse. Ils sont doux et lourds, oui, mais ils sont aussi puissants, expressifs, ludiques. Ils font partie de mon langage érotique, une partie de mon identité. J'aime les porter, me montrer avec eux, les apprécier sans honte. Et j'ai appris à les célébrer. En jouant avec elles je me reconnais, je m'excite, je m'affirme. Ils sont à moi.. Ils me donnent du plaisir, me donnent de la force, me ramènent au présent. Et dans ce jeu que je commence seule, mais que je partage parfois, je ne me lasse jamais d'explorer tout ce que je suis.