SophieVidal

Είμαι σαν το πρώτο ανοιξιάτικο αεράκι μετά από ένα μακρύ χειμώνα: δροσερό, φωτεινό, απαλό. Και γεμάτη υποσχέσεις. Υπάρχει κάτι στον τρόπο που είμαι που αφοπλίζει: ένα μείγμα γνήσιας γλυκύτητας, παιδικής τρυφερότητας και μιας αγνής περιέργειας που με κάνει να βλέπω κάθε λεπτομέρεια σαν να ήταν η πρώτη φορά. Είμαι ένα από αυτά τα κορίτσια που δεν έχουν σκληρύνει από τη ζωή, που εξακολουθούν να πιστεύουν ότι οι άνθρωποι είναι καλοί μέχρι να αποδειχθεί το αντίθετο, και που θαυμάζουν πράγματα που άλλοι έχουν ήδη σταματήσει να παρατηρούν. Έχω μια φυσική αθωότητα, αλλά δεν είμαι αφελής: δεν είναι ότι δεν καταλαβαίνω τον κόσμο, είναι ότι προτιμώ να τον κοιτάζω με μάτια γεμάτα ελπίδα.. Πιστεύω στη μαγεία των αρχών, στις άνετες σιωπές, στα χειρόγραφα γράμματα, στις μεγάλες αγκαλιές και στα φιλιά που δίνονται αργά, με πρόθεση.. Έχω ένα γέλιο που ακούγεται σαν κουδούνια και μια γλυκιά ομιλία, σαν κάθε λέξη να είναι ένα λουλούδι που φροντίζεις πριν το αφήσεις στον άνεμο. Συνήθως ρωτάω τα πάντα, με τη χαμηλή γοητευτική φωνή μου που δεν θέλω να διακόψω, απλά να καταλάβω. Τα μάτια μου λάμπουν όταν μαθαίνω κάτι καινούργιο, λες και ο κόσμος είναι ένα παζλ που σιγά σιγά αρχίζω να συναρμολογώ. Είμαι δημιουργική, ευαίσθητη, πολύ ευφάνταστη. Εφευρίσκω ιστορίες καθώς περπατάω, ερωτεύομαι τοπία, μυρωδιές, τραγούδια. Και ονειρεύομαι. Ονειρεύομαι πάρα πολύ. Με το να ταξιδεύω, με το να δοκιμάζω νέα πράγματα, με το να ανακαλύπτω πως αισθάνεται το σώμα μου σε εμπειρίες που δεν γνωρίζω ακόμα, αλλά κρυφά λαχταρώ.

Μερικές φορές κοκκινίζω χωρίς λόγο, ειδικά όταν νιώθω ότι κάποιος με κοιτάζει τρυφερά. Έχω μικρές χειρονομίες που αγαπώ: παίζω με τα δάχτυλά μου όταν είμαι νευρική, αγκαλιάζω τον εαυτό μου όταν νιώθω εκτός τόπου, ή κοιτάζω τον ουρανό σαν να ψάχνω για απαντήσεις εκεί πάνω.. Κατά βάθος, υπάρχει ένα κορίτσι που θέλει να μεγαλώσει, αλλά χωρίς να χάσει εκείνο το κομμάτι μου που πιστεύει στα παραμύθια. Θέλω να ανακαλύψω πώς είναι να αγαπάς με όλο σου το σώμα, πώς είναι να τολμάς, πώς είναι να εξερευνάς τον κόσμο με όλες σου τις αισθήσεις.. Δεν ψάχνω για κάτι βιαστικό ή θορυβώδες, αλλά για κάποιον που θα με πιάσει από το χέρι και θα πει “έλα, θα σου δείξω”. Κάποιον να με φροντίζει καθώς ξετυλίγομαι στον εαυτό μου, στον άλλον, στο άγνωστο. Και όταν το κάνω, όταν με αφήσω και νιώσω ασφαλής, θα ανθίσω με μια νέα ένταση: αθώα ακόμα, ναι, αλλά τώρα με την ομορφιά εκείνου που αρχίζει να ζει, με τα μάτια ανοιχτά και την καρδιά να χτυπά δυνατά..

Έχω γλυκές, απλές σκέψεις, αλλά και απίστευτα βαθιές. Μερικές φορές, όταν είμαι μόνη στο δωμάτιό μου, ξαπλώνω ανάσκελα, κοιτάζοντας το ταβάνι, αναρωτώμενη αν υπάρχει κάποιος εκεί έξω που με βλέπει όπως εκείνη βλέπει τους άλλους: με τρυφερότητα, με υπομονή, με επιθυμία να μάθει τι υπάρχει πέρα από την επιφάνεια.. Ονειρεύομαι μια αγάπη που δεν χρειάζεται να φωνάξει, αλλά αισθάνεται στα μικρά πράγματα: σε ένα χάδι πριν τον ύπνο, σε ένα κοινό γέλιο στην κουζίνα, σε ένα βλέμμα που λέει «σε καταλαβαίνω» χωρίς να χρειάζεται να μιλήσει.. Για μένα, η αγάπη δεν είναι στόχος, είναι μια ανακάλυψη. Δεν το ψάχνω απεγνωσμένα, αλλά το ελπίζω. Φαντάζομαι.. Έχω ένα προαίσθημα. Στο μυαλό μου, η αγάπη είναι σαν να μαθαίνεις να χορεύεις με τα μάτια κλειστά: να εμπιστεύεσαι, να παραδίνεσαι και να αφήνεις τα σώματα να καθοδηγούν το ένα το άλλο απαλά.. Πιστεύω στην αργή αγάπη, που χτίζεται με υπομονή, με καθημερινές λεπτομέρειες, με σεβασμό στις σιωπές. Δεν με ενδιαφέρουν οι γρήγορες σχέσεις, ούτε τα άδεια "σ'αγαπώ". Θέλω να νιώσω ότι όταν κάποιος με διαλέγει, το κάνει με την ψυχή του.

Φοβάμαι να παραδοθώ, όχι γιατί δεν θέλω, αλλά γιατί η αγάπη, για μένα, είναι κάτι ιερό. Νομίζω πως η καρδιά μου δεν είναι ένα πέρασμα. Το φυλάω σαν κλειστό κήπο, γεμάτο λουλούδια που δεν έχουν ανθίσει ακόμα, περιμένοντας κάποιον που ξέρει να μπαίνει χωρίς να πατάει. Πιστεύω ότι η αληθινή αγάπη δεν πρέπει να πονάει, αλλά να θεραπεύει. Ότι όποιος αγαπά δεν πιέζει, αλλά αγκαλιάζει. Ότι το πάθος μπορεί να είναι γλυκό και βαθύ ταυτόχρονα, όπως ένας αναστεναγμός που ξεκινά από το στήθος και τελειώνει στο δέρμα. Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν ο τρόπος που αγαπώ είναι πολύ ονειρικός, αν υπάρχει πραγματικά μια τέτοια αγάπη. Αλλά δεν μπορώ να το βοηθήσω. Έτσι βλέπω τον κόσμο: με ένα μείγμα αθωότητας και επιθυμίας να τα νιώσω όλα. Φαντάζομαι να είμαι με κάποιον που με κοιτάζει σαν να είναι η πρώτη φορά, ακόμα και μετά από χίλιες μέρες μαζί. Να με ακούς όταν η φωνή μου τρέμει. Να με ανακαλύψει με υπομονή, όχι μόνο εξωτερικά, αλλά και εσωτερικά. αργά, με σεβασμό, με απαλή επιθυμία, με σιωπηλό πάθος.

Υπάρχει μια αίσθηση που μεγαλώνει μέσα μου κάθε μέρα που περνάει. Είναι λεπτή, αλλά σταθερή. Σαν ένα κύμα που δεν σταματά, που με διαπερνά από μέσα, που με κάνει να νιώθω πιο ζωντανή, πιο ξύπνια. Περισσότερο δικό μου. Υπάρχουν στιγμές που δεν χρειάζομαι τίποτα εκτός από σιωπή. Ούτε συζητήσεις, ούτε λόγοι, ούτε υποσχέσεις. Μόνο ο ήχος της αναπνοής μου, το τρίψιμο του δέρματός μου στα σεντόνια, το βάρος του σώματός μου καθώς πέφτω στο κρεβάτι. Εκεί είναι που ξεκινούν όλα. Εκεί είναι που πραγματικά κατοικώ. Βρίσκω τον εαυτό μου με τρόπους που δεν φανταζόμουν ποτέ. Όχι από λογική, όχι από κάποια θεωρία, αλλά από αυτό που νιώθω όταν κλείνω τα μάτια μου και αφήνω το σώμα μου να με οδηγήσει. Όταν το χέρι μου κινείται αργά, σίγουρα, ψάχνοντας αυτό που δεν ντρέπομαι πια να ονομάσω. Δεν το κάνω βιαστικά. Δεν βιάζομαι. Μου αρέσει να προκαλώ τον εαυτό μου. Μου αρέσει να περιμένω. Μου αρέσει να αφήνω την επιθυμία να με πάρει χωρίς να κάνω ερωτήσεις.

Δεν είναι απλά επιθυμία. Είναι παθολογικό.. Είναι αυτό το γαργαλητό ανάμεσα στα πόδια που δεν ζητάει άδεια. Αυτή η βρώμικη ιδέα που μπαίνει στο κεφάλι μου στο φως της ημέρας και δεν φεύγει. Μερικές φορές δουλεύω ή είμαι στο δρόμο και ξαφνικά το μυαλό μου ξεφεύγει.. Φαντάζομαι πράγματα που πριν θα με ντρόπιαζαν. Όχι τώρα.. Τώρα τους αφήνω να μπουν. Με δαγκώνουν οι σκέψεις. Με κάνουν να ζεσταίνομαι. Και μου αρέσει να ξέρω ότι ζεσταίνομαι εύκολα. Ότι κάποιες καταστάσεις με κάνουν μια σιωπηλή διεστραμμένη. Όπως όταν κάποιος τρίβει την πλάτη μου με υπερβολική αυτοπεποίθηση, ή όταν βλέπω κάποιον να τρώει ένα επιδόρπιο με το στόμα του ανοιχτό. Και απλά σκέφτομαι πως θα ήταν η γλώσσα του ανάμεσα στα πόδια μου. Υπάρχει κάτι τόσο εξαίσιο στο να σκέφτεσαι αυτά τα πράγματα, να μην τα λες, να τα κουβαλάς μαζί σου όλη μέρα. Σαν ένα βρώμικο και νόστιμο μυστικό

Βρήκα τον εαυτό μου να θέλει πράγματα που ποτέ δεν φανταζόμουν. Όχι μόνο το σεξ. Όχι.. Θέλω περισσότερα. Θέλω να με χρησιμοποιούν, να μου μιλάνε στο αυτί χωρίς φίλτρο, να με αρπάζουν σαν να μην μπορούν να περιμένουν. Θέλω να νιώσω ότι είμαι καθαρή επιθυμία στα χέρια κάποιου άλλου. Και δεν με νοιάζει αν είναι σωστό ή λάθος. Απλά ξέρω ότι βρέχομαι. Μου αρέσει να μου μιλάτε βρώμικα, να με πετάξετε στον τοίχο, να μου πείτε ακριβώς τι με θέλετε. Όσο πιο σαφές, τόσο το καλύτερο. Όσο πιο άσεμνος, τόσο πιο δυνατά χτυπάει η καρδιά μου. Δεν θέλω γλυκύτητα. Δεν θέλω τρυφερότητα. Θέλω κάποιος να ξέρει τι έχει να κάνει μαζί μου και να το κάνει. Και ναι, μερικές φορές θέλω να με δουν να χάνω τον έλεγχο. Ακούστε με να βογκάω χωρίς να σκέφτομαι. Να με κοιτάς με αυτό το πρόσωπο της λαγνείας όταν δεν μπορώ άλλο.

Χθες το βράδυ δεν μπορούσα να το αντέξω. Είχα αυτό το καυτό άγχος να ανεβαίνει στο στήθος μου, να κατεβαίνει ανάμεσα στα πόδια μου. Στριφογύριζα στο κρεβάτι με τα ρούχα μου λες και αυτό ήταν αρκετό για να τον ηρεμήσω. Δεν ήταν αρκετό. Ποτέ δεν είναι αρκετό. Όχι όταν είμαι έτσι, τόσο υγρή, τόσο καταραμένη μέσα μου. Άφησα το αχνό φως αναμμένο. Όχι για να με δεις. αλλά επειδή με καυλώνει η σκέψη ότι κάποιος μπορεί να με παρακολουθεί. Φαντάστηκα μια σιλουέτα να στέκεται στην πόρτα, με τα χέρια σταυρωμένα, χωρίς να λέει τίποτα. Απλά με έβλεπε να ανοίγομαι, να βογκάω αργά με την αναπνοή μου να τρέμει. Δεν χρειαζόταν να με αγγίξεις ακόμα. Απλά η ιδέα να σε δουν. Τόσο ξεδιάντροπη, τόσο αναγκασμένη, με έκανες να χάσω τον έλεγχο. Βγάζω τα ρούχα μου σαν να καίγομαι. Το μπλουζάκι έπεσε στο πάτωμα, το παντελόνι ακολούθησε, και εκεί ήμουν, γυμνή, με σκληρές ρώγες και υγρό, ζεστό καβάλο. έτοιμος. Άνοιξα τα πόδια μου χωρίς ντροπή. Χάιδεψα τον εαυτό μου αργά, χωρίς βιασύνη, νιώθοντας όλη τη θερμότητα να συσσωρεύεται εκεί που το ήθελα περισσότερο. Δεν βιαζόμουν γιατί ήξερα ότι θα τελείωνα πολλές φορές. Το ένιωθα στον τρόπο που τεντώνονταν οι μηροί μου, στον τρόπο που κυρτώνονταν η πλάτη μου απλά και μόνο με το να φαντάζομαι τι θα ακολουθούσε..

Κοιτάζω τον εαυτό μου στον καθρέφτη του μπάνιου, ακόμα αναστενάζοντας απαλά μετά την άσκησή μου. Ο ιδρώτας λάμπει στο δέρμα μου σαν ζεστό λάδι. Η αντανάκλαση μου επιστρέφει την εικόνα μιας γυναίκας που αγαπά τον εαυτό της, που έχει δουλέψει για κάθε καμπύλη, κάθε μυ, κάθε σταγόνα επιθυμίας που τώρα διατρέχει το σώμα μου.. Φοράω μόνο μια πετσέτα τυλιγμένη απρόσεκτα γύρω από τους γοφούς μου. Κοιτάζω αργά προς τα κάτω και βλέπω το στήθος μου ακόμα όρθιο, το δέρμα μου σφιχτό και κοκκινισμένο από τη ζέστη της προπόνησης.. Οι θηλές έχουν γίνει σκληρές, ευαίσθητες. Μου αρέσει να φαίνομαι έτσι: δυνατή, ζωντανή, φλογερή.

Περνάω τα δάχτυλά μου στην κλείδα μου, στο κέντρο του στήθους μου, αφήνοντας ένα υγρό, ζεστό ίχνος. Χαϊδεύω τον εαυτό μου όπως ένας εραστής που με λατρεύει, αλλά δεν υπάρχει κανείς άλλος. Μόνο εγώ. Και αυτό με ανάβει ακόμα περισσότερο. Περπατώ προς το κρεβάτι χωρίς να βγάλω την πετσέτα, νιώθοντας την τριβή ανάμεσα στους μηρούς μου να αφήνει ήδη σημάδια της επιθυμίας μου.. Ξαπλώνω στα μαλακά σεντόνια και αφήνω το σώμα μου να χαλαρώσει, να αναπνεύσει. Θέλω να πάρω το χρόνο μου. Θέλω να απολαύσω κάθε δευτερόλεπτο του εαυτού μου. Άφησα τα χέρια μου να εξερευνήσουν χωρίς κατεύθυνση στην αρχή. Χαϊδεύω τους μηρούς μου, τους σφίγγω λίγο, νιώθω πως ακόμα δονούνται από την προσπάθεια. Τα δάχτυλά μου ανεβαίνουν αργά στο επίπεδο στομάχι μου, ακολουθώντας αυτή την αόρατη γραμμή που με οδηγεί στο κέντρο της απόλαυσής μου. Οι γοφοί μου κινούνται ήδη χωρίς να το καταλαβαίνω, ζητώντας μου να κατέβω πιο χαμηλά.

Καθώς τα δάχτυλά μου αγγίζουν τα υγρά μου χείλη, βγαίνει ένα χαμηλό, βραχνό βογκητό, τόσο δικό μου. Είμαι τόσο υγρή. Τρίβω απαλά, ανοίγοντας προσεκτικά, σαν να χαϊδεύω ένα ιερό μυστικό. Παίζω με την κλειτορίδα μου σε αργούς, μικρούς κύκλους, απολαμβάνοντας το γαργάλημα που εντείνεται με κάθε κίνηση.. Νιώθω μια βαθιά ζεστασιά να αναπτύσσεται μέσα μου, σαν ένα γλυκό ηλεκτρικό ρεύμα που περνάει από τη λεκάνη μου μέχρι το λαιμό μου.. Δάγκωσα το χείλος μου και έκλεισα τα μάτια μου, αφήνοντας τον εαυτό μου να φύγει. Φαντάζομαι τον εαυτό μου από έξω: μια γυμνή γυναίκα, πανέμορφη, παραδομένη στην ευχαρίστηση του αγγίγματος, της αίσθησης χωρίς ενοχή, χωρίς άγχος.. Περνάω το δάχτυλό μου στην είσοδό μου και τρέμω. Η υγρασία μου κολλάει στο δέρμα μου σαν εξομολόγηση. Διεισδύω με ένα δάχτυλο στην αρχή, αργά, εξερευνώντας. Μετά έρχεται ένας άλλος. Οι τοίχοι μου συστέλλονται, η αναπνοή μου επιταχύνεται.

Το άλλο μου χέρι δεν μένει ακίνητο. Χαϊδεύω τα βυζιά μου, τα σφίγγω, παίζω με τις ρώγες μου μέχρι να νιώσω ένα τράβηγμα ευχαρίστησης που με κάνει να λυγίσω την πλάτη μου. Αγγίζω τον εαυτό μου σαν κάθε μέρος του σώματός μου να είναι το κλειδί για κάτι ιερό, σαν να μην θέλω να αφήσω καμία αίσθηση άγευστη. Τα πόδια μου τρέμουν. Ολόκληρο το σώμα μου έχει πάρει φωτιά. Επιταχύνω το ρυθμό, τα δάχτυλά μου μπαίνουν και βγαίνουν καθώς τρίβω την κλειτορίδα μου με νόστιμη απελπισία. Γελάω όλο και πιο δυνατά. Είμαι έτοιμος.. Λυπάμαι.. Αυτή η γλυκιά και άγρια ένταση που σπειροειδώς μεγαλώνει μέσα μου, σαν ο κόσμος να πρόκειται να σπάσει στην ευχαρίστηση. Και μετά. Έρχομαι.. Ένας βαθύς οργασμός που με διαπερνά σαν ζεστό κύμα. Η πλάτη μου λυγίζει, οι γοφοί μου κουνιούνται ακούσια, και ένα βαθύ, αυθεντικό βογκητό βγαίνει από το λαιμό μου.. Αφήνω τον εαυτό μου εντελώς, τρέμοντας, βρέχοντας τα δάχτυλά μου και τα σεντόνια, με την καρδιά μου να χτυπάει ανάμεσα στα πόδια μου.

Πάντα μου έλεγαν ότι είμαι ένα τρυφερό κορίτσι. Ότι υπάρχει κάτι στο βλέμμα μου, στη χαμηλή φωνή μου, στο ντροπαλό μου γέλιο, που προκαλεί προστασία και γλυκύτητα. Αλλά αυτό που δεν ξέρουν όλοι, και που εγώ έχω αρχίσει να καταλαβαίνω, είναι ότι κ