AvienLume

Μερικές φορές αναρωτιέμαι αν υπάρχει κάποιος που πραγματικά με βλέπει. Δεν εννοώ τους ευγενικούς χαιρετισμούς ή τα βλέμματα ευγένειας όταν εισέρχομαι σε ένα δωμάτιο. Αυτά είναι αρκετά.. Εννοώ να με δω. Παρατηρώ τις ρωγμές κάτω από την επιφάνεια, τις χειρονομίες που ξεφεύγουν όταν νομίζω ότι κανείς δεν κοιτάζει. Όχι, οι περισσότεροι δεν βλέπουν τίποτα πέρα από ένα άψογο χτένισμα, μια ήρεμη φωνή, ένα σιδερωμένο πουκάμισο και μια γαλήνια έκφραση. Λένε ότι είμαι κομψή, σταθερή, συγκρατημένη. Μου το έχουν πει στο γραφείο, σε επαγγελματικά δείπνα, ακόμα και σε οικογενειακά πάρτι. “Τόσο επαγγελματικός, τόσο στον έλεγχο”. Μερικές φορές χαμογελάω μέσα μου όταν το ακούω. Αν ήξεραν.

Γιατί ναι, είμαι σοβαρή. Είμαι τακτοποιημένη, έγκαιρη, αποτελεσματική. Αλλά αυτό είναι μόνο ένα κομμάτι μου. Αυτό που έμαθα να δείχνω. Αυτή που με προστατεύει. Αυτό που έχτισα με φροντίδα. Το άλλο μισό. Αυτή ζει ζεστά. Δεν υπάρχει πιο ακριβής λέξη. Καυτή, φλογερή, έτοιμη. Πάντα. συνεχώς. Μερικές φορές αρκεί ένα φευγαλέο βλέμμα, μια βαθιά φωνή, ένα τυχαίο άγγιγμα για να ξυπνήσει κάτι μέσα μου. Κάτι που δεν κοιμάται καθόλου. Που ζει κρυμμένη κάτω από στρώματα μεταξιού, πειθαρχίας και κόκκινου κραγιόν. Όπως σήμερα. Σήμερα ξύπνησα αργά. Όχι επειδή ήμουν τεμπέλης, αλλά επειδή με άγγιξες τρεις φορές το πρωί. Είχα αποκοιμηθεί, με τους μηρούς μου βρεγμένους, εξαντλημένη, γυμνή, τα σεντόνια ακόμα ζεστά από το τρίψιμο. A las 7:30 Έπρεπε ήδη να είχα βγει και δεν υπήρχε χρόνος για περισσότερα. Έτσι ντύθηκα γρήγορα: λευκή μπλούζα χωρίς σουτιέν, ένα από τα πιο διακριτικά μου όπλα, φούστα, σωλήνας, μαύρο, λεπτές κάλτσες, και τα αγαπημένα μου τακούνια, αυτά που με κάνουν να περπατάω σαν να μου ανήκει ο κόσμος.. Και από κάτω. Τίποτα άλλο. Τίποτα για να σταματήσει. Τίποτα για να σταματήσει τον αέρα από το να με αγγίξει.

Ήδη στο γραφείο, συμπεριφέρομαι όπως πάντα. Κρύο, ακριβές. Κανείς δεν θα παρατηρήσει ότι κάθε φορά που περνάω το πόδι μου νιώθω το υγρό τρίψιμο ανάμεσα στα χείλη μου. Ότι το δέρμα της καρέκλας με κάνει να σφίγγω τους μύες μου όταν κάθομαι. Ότι είμαι τόσο καυλωμένη που μερικές φορές πρέπει να κρατήσω την αναπνοή μου για να μην αφήσω έναν αναστεναγμό. Μερικές φορές, στη μέση μιας συνάντησης, φαντάζομαι ότι κάποιος θα μου πει ότι μπορώ να δω. Που το έχει μυρίσει. Ότι μπορείς να δεις τη ζέστη στα μάγουλά μου, τον τρόπο που περνάω τη γλώσσα μου στα χείλη μου πιο συχνά. Ποιος ξέρει;. Αυτό που θέλει. Και μετά φαντάζομαι τον εαυτό μου στα γόνατα, στην ίδια αίθουσα συνεδριάσεων, να καταπίνει την επιθυμία του, με τα πολωμένα γυαλιά να μας καλύπτουν από τον υπόλοιπο κόσμο. Σήμερα, ενώ προσποιούμουν ότι έλεγχα μια αναφορά, ένιωσα ότι κάποιος με παρακολουθούσε. Το νέο παιδί στον τομέα της πληροφορικής. Δεν μιλάει πολύ, αλλά έχει αυτά τα μεγάλα χέρια και αυτό το βλέμμα που μοιάζει να μετράει τα πάντα σιωπηλά. Προσποιήθηκα ότι δεν το πρόσεξα, αλλά σκύβω λίγο περισσότερο στο γραφείο, σαν κατά λάθος. Ήθελα να δω αν έπεφτα. Και το έκανε.. Τον είδα να κοιτάζει κάτω. Οι ρώγες μου σκληρύνθηκαν αμέσως. Δεν μου διέφυγε το τρέμουλο της αναπνοής της όταν πλησίασα να της ρωτήσω κάτι κοινότυπο, σχεδόν ψιθυρίζοντας. Η φωνή μου μπορεί να ακούγεται σοβαρή. Αλλά ξέρω πώς να το χρησιμοποιήσω.

Πήγα στην τουαλέτα λεπτά αργότερα. Έκλεισα την πόρτα του θαλάμου, σήκωσα τη φούστα μου και έβαλα τα δάχτυλά μου ανάμεσα στα πόδια μου χωρίς να το σκεφτώ. Ήμουν ήδη υγρή. σταλαγματιά. Μόλις έπρεπε να αγγίξω τον εαυτό μου για να νιώσω την ηλεκτρική ενέργεια να τρέχει στη σπονδυλική μου στήλη. Φαντάστηκα το πρόσωπό του ανάμεσα στους μηρούς μου, τη μακριά, πεινασμένη γλώσσα του. Χύθηκα σιωπηλά, με σφιγμένα δόντια και ένα χέρι στο στόμα μου. Καθάρισα τον εαυτό μου, φόρεσα τα ρούχα μου και πήγα πίσω στο γραφείο μου. Κανείς δεν πρόσεξε τίποτα. Αλλά μέσα μου το σώμα μου ακόμα δονούνταν. Το έχω κάνει περισσότερες φορές από όσες μπορώ να μετρήσω. Έχω αυνανιστεί σε ταξί, σε ασανσέρ, σε αίθουσες αναμονής, ακόμη και στη βεράντα του κτιρίου κατά τη διάρκεια του γεύματος, όταν ο άνεμος με έκανε να νιώθω τόσο γυμνή που δεν μπορούσα να βοηθήσω. Πάντα φροντίζω να είμαι μόνη, ή τουλάχιστον να φαίνομαι μόνη. Αυτό που με ενεργοποιεί περισσότερο δεν είναι το ίδιο το σεξ. Είναι το όριο. Η κόψη του ξυραφιού. Το ρίσκο να με ανακαλύψουν και να μην σταματήσω.

Το αστείο είναι ότι μπορώ να είμαι με κάποιον και να μην νιώθω ικανοποιημένη. Όχι επειδή δεν μου αρέσει. Αν όχι επειδή η επιθυμία μέσα μου είναι αδηφάγος. Μου αρέσει να έχω τον έλεγχο, ναι. Αλλά αυτό που πραγματικά με ενθουσιάζει είναι να το παραδώσω. Αφήστε τα όλα. Γυρίστε μου ανάγκη, σάρκα, στόμα, κραυγή. Να είμαι αυτή η γυναίκα που αποκαλύπτεται μόνο όταν κλείνουν οι πόρτες. Όταν τα ρούχα πέφτουν στο πάτωμα. Όταν τα δάχτυλά σου σφίγγουν το λαιμό μου ενώ είμαι σκυμμένη, με την ψυχή μου να παραδίδεται. Και όμως συνεχίζω να περπατάω στον κόσμο με σταθερό βήμα, μακιγιαρισμένη, σοβαρή, σαν να μην συμβαίνει τίποτα. Γιατί είναι το παιχνίδι μου. Γιατί μου δίνει δύναμη. Γιατί ξέρω ότι ανά πάσα στιγμή, με το σωστό άτομο, θα μπορούσα να γίνω όλα όσα κρύβω. Και δεν έχουν ιδέα. Αλλά εγώ το ξέρω.. Πάντα ξέρω. Είμαι έτοιμος.. Πάντα.

Υπάρχει κάτι σχεδόν υπνωτικό στο βάρος των βυζιών μου. Δεν είναι μόνο θέμα μεγέθους, αν και ναι, είναι τεράστιες, ανυπάκουες, δύσκολο να τις κρύψω και ακόμα πιο δύσκολο να τις αγνοήσω, είναι ο τρόπος που αισθάνονται ένα θεμελιώδες μέρος της ευχαρίστησης μου, της θηλυκότητάς μου, της επιθυμίας μου.. Έχουν τη δική τους παρουσία, σαν να μιλούν, μια γλώσσα που μόνο το σώμα καταλαβαίνει. Έχω μάθει εδώ και καιρό να τις απολαμβάνω όχι ως αξεσουάρ, αλλά ως κέντρο δύναμης, πηγή παιχνιδιού, σύνδεσης με τον εαυτό μου.. Δεν είναι εκεί μόνο για να τις βλέπουν ή να τις επιθυμούν άλλοι. Είναι πρώτα δικές μου.. Και όταν είμαι μόνη μου, μου αρέσει να το θυμάμαι. Μου αρέσει να τα ξαναανακαλύπτω σαν να ήταν ένα μυστικό που πάντα αξίζει να ξανανοίγει. Μου αρέσει να γδύνομαι αργά, χωρίς βιασύνη, και να αφήνω τον αέρα να τις χαϊδεύει πριν από τα χέρια μου. Είναι μια τόσο οικεία, τόσο λεπτή αίσθηση. Σαν να σταμάτησε ο κόσμος για μια στιγμή μόνο για να με κοιτάξει. Και τότε, τα δάχτυλά μου αρχίζουν να περνούν, απαλά πρώτα, μετά με περισσότερη πρόθεση.

Ανεξάρτητα από το πόσες φορές το έχω κάνει, υπάρχει πάντα ένας νέος τρόπος να τις πιέζω, να τις χαϊδεύω, να προκαλώ αυτό το κύμα θερμότητας που γεννιέται στις ρώγες μου και εξαπλώνεται σαν φωτιά σε όλο μου το σώμα.. Τις σηκώνω με τα δυο μου χέρια, τις πιέζω και τις βλέπω μπροστά στον καθρέφτη πώς αναπηδούν, πώς ξεφεύγουν, πώς απαιτούν προσοχή.. Οι ρώγες μου είναι ένα ξεχωριστό κεφάλαιο. Είναι ευαίσθητα, ιδιότροπα, εθιστικά. Απλά αγγίζοντάς τα, η αναπνοή μου γίνεται πιο σύντομη. Μου αρέσει να παίζω μαζί τους, να τους περιβάλλω με τα δάχτυλά μου, να τους τσιμπάω με αυτό το σημείο ανάμεσα στον πόνο και την ευχαρίστηση που με κάνει να βογκάω χαμηλά, μόνο για μένα.

Μερικές φορές χρησιμοποιώ λάδι ή μια ζεστή κρέμα που τα αφήνει λαμπερά, ολισθηρά. Κοιτάω καθώς τα χέρια μου περνούν, καθώς τα δάχτυλά μου παίζουν και το δέρμα μου ανταποκρίνεται. Είναι ένα θέαμα που απολαμβάνω χωρίς ενοχές, χωρίς βιασύνη. Τα βυζιά μου είναι σκηνή και πρωταγωνιστής, και είμαι ο αγαπημένος μου θεατής. Δεν χρειάζομαι πάντα κάποιον άλλο να είναι εκεί για να με ενθουσιάσει. Το ίδιο μου το σώμα είναι αρκετό. Στην πραγματικότητα, υπάρχει κάτι βαθιά ενδυναμωτικό στο να με ερεθίζεις με τα δικά μου χάδια, να με κάνεις να βογκάω με τα δικά μου χέρια, να γίνομαι ο καλύτερος εραστής του εαυτού μου..

Αν και φυσικά, ξέρω και με συναρπάζει να ξέρω ότι όταν κάποιος άλλος τις κοιτάζει, όταν κάποιος άλλος θέλει να τις αγγίξει, να τις ρουφήξει, να τις λατρέψει. Όλα εντείνονται. Με ερεθίζει η επιθυμία τους, η πείνα τους, ο τρόπος που τις λατρεύουν σαν να είναι ιερές. Και απολαμβάνω να τα παραδίδω, να τα προσφέρω, να τα νιώθω να παραδίδονται σε άλλο στόμα, σε άλλα χέρια. Τα βυζιά μου είναι πρόκληση και υπόσχεση. Είναι μαλακά και βαριά, ναι, αλλά είναι επίσης ισχυρά, εκφραστικά, παιχνιδιάρικα. Είναι μέρος της ερωτικής μου γλώσσας, μέρος της ταυτότητάς μου. Μου αρέσει να τα φοράω, να τα επιδεικνύω, να τα απολαμβάνω χωρίς ντροπή. Και έχω μάθει να τις γιορτάζω. Παίζοντας μαζί τους αναγνωρίζω τον εαυτό μου, διεγείρομαι, επιβεβαιώνομαι. Είναι δικά μου. Μου δίνουν χαρά, μου δίνουν δύναμη, με φέρνουν πίσω στο παρόν. Και σε αυτό το παιχνίδι που ξεκινάω μόνη μου, αλλά μερικές φορές μοιράζομαι, ποτέ δεν κουράζομαι να εξερευνώ όλα όσα είμαι.