AvienLume

Manchmal frage ich mich, ob jemand mich wirklich sieht. Ich meine nicht die höflichen Begrüßungen oder die höflichen Blicke, wenn ich einen Raum betrete. Das ist genug.. Ich meine mich zu sehen. Bemerke die Risse unter der Oberfläche, die Gesten, die entweichen, wenn ich denke, niemand schaut. Nein, die meisten sehen nichts weiter als eine makellose Frisur, eine ruhige Stimme, ein gebügeltes Hemd und einen ruhigen Ausdruck. Sie sagen, ich bin elegant, standhaft, zurückhaltend. Ich habe es im Büro gehört, bei Geschäftsessen, sogar auf Familienfeiern. “So professionell, so unter Kontrolle”. Manchmal lächel ich innerlich, wenn ich es höre. Wenn Sie wüssten.

Denn ja, ich meine es ernst. Ich bin ordentlich, pünktlich, effizient. Aber das ist nur ein Teil von mir. Die, die ich zu zeigen lernte. Diejenige, die mich beschützt. Die, die ich mit Sorgfalt gebaut habe. Der andere Teil. Das lebt heiß. Es gibt kein genaueres Wort. Heiß, brennend, bereit. Immer. ständig. Manchmal reicht ein flüchtiger Blick, eine tiefe Stimme, eine zufällige Berührung, um etwas in mir zu wecken. Etwas, das nicht ganz schläft. Lebt auf der Lauer, unter Schichten von Seide, Disziplin und rotem Lippenstift. So wie heute. Heute bin ich spät aufgestanden. Nicht weil ich faul war, sondern weil er mich dreimal in der Früh berührt hatte. Ich war eingeschlafen, mit nassen Oberschenkeln, erschöpft, nackt, die Laken waren noch warm vom Reiben.. A las 7:30 Ich hätte schon gehen sollen, und es gab keine Zeit für mehr. Also zog ich mich schnell an: weiße Bluse ohne BH, eine meiner subtilsten Waffen, Rock, Schlauch, schwarz, dünne Strümpfe und meine Lieblingsschuhe, die mich gehen lassen, als ob die Welt mir gehörte.. Und darunter. Nichts anderes. Nichts im Weg. Nichts hält die Luft davon ab, mich zu streicheln.

Schon im Büro verhalte ich mich wie immer. Kalt, präzise. Niemand würde bemerken, dass jedes Mal, wenn ich mein Bein überkreuze, ich die feuchte Reibung zwischen meinen Lippen fühle. Dass das Leder des Stuhls meine Muskeln zusammenzieht, wenn ich sitze. Dass ich so aufgeregt bin, dass ich manchmal den Atem anhalten muss, um keinen Seufzer auszustoßen. Manchmal, mitten in einer Besprechung, träume ich davon, dass mir jemand sagt,. Der es gerochen hat. Dass du die Hitze auf meinen Wangen sehen kannst, wie ich meine Zunge öfter über meine Lippen ziehe. Was Sie wissen. Was er will. Und dann stelle ich mir vor, wie ich auf den Knien im selben Sitzungssaal ihren Wunsch schlucke, mit polarisierten Gläsern, die uns vor dem Rest der Welt schützen.. Heute, als ich vorgab, einen Bericht zu überprüfen, fühlte ich, dass mich jemand beobachtete. Der Neuling im IT-Bereich. Er spricht nicht viel, aber er hat diese großen Hände und diesen Blick, der alles still zu messen scheint. Ich tat so, als würde ich es nicht bemerken, aber ich beugte mich ein wenig weiter über den Schreibtisch, wie aus Versehen.. Ich wollte sehen, ob ich fiel. Und das tat er.. Ich sah ihn nach unten schauen. Meine Brustwarzen wurden sofort hart. Ich konnte das Zittern in seinem Atem nicht übersehen, als ich mich näherte, um ihn etwas Triviales zu fragen, fast flüsternd.. Meine Stimme kann ernst klingen. Aber ich weiß, wie man es benutzt.

Ich ging auf die Toilette Minuten später. Ich schloss die Kabinentür, zog meinen Rock hoch und steckte meine Finger zwischen meine Beine, ohne darüber nachzudenken. Ich war schon nass. Tropfen. Ich musste mich kaum berühren, um die Elektrizität zu spüren, die durch meine Wirbelsäule lief. Ich stellte mir sein Gesicht zwischen meinen Schenkeln vor, seine lange hungrige Zunge. Ich kam leise, mit gepressten Zähnen und einer Hand über meinem Mund. Ich reinigte mich, zog meine Kleidung an und ging zurück zu meinem Schreibtisch.. Niemand bemerkte etwas. Aber innerlich vibrierte mein Körper immer noch. Ich habe das mehr mal gemacht, als ich zählen kann. Ich habe in Taxis, in Aufzügen, in Wartezimmern, sogar auf der Terrasse des Gebäudes während eines Mittagessens masturbiert, als der Wind mich so nackt machte, dass ich nicht anders konnte. Ich stelle immer sicher, dass ich alleine bin, oder zumindest einsam erscheine. Was mich am meisten erregt, ist nicht der Sex an sich. Das ist die Grenze. El Filo. Das Risiko entdeckt zu werden und nicht aufzuhören.

Das komische ist, ich kann mit jemandem zusammen sein und mich immer noch unzufrieden fühlen. Nicht weil ich es nicht mag. Wenn nicht, weil das Verlangen in mir unersättlich ist. Ich mag die Kontrolle, yeah. Aber was mich wirklich anmacht, ist es zu geben. Ich lasse alles.. Mach mich zum Bedürfnis, Fleisch, Mund, Schrei. Diese Frau zu sein, die sich nur offenbart, wenn die Türen geschlossen sind. Wenn Kleidung auf den Boden fällt. Wenn die Finger meinen Hals drücken, während ich gebeugt bin, mit der Seele ergeben. Und doch gehe ich weiterhin mit festem Schritt durch die Welt, geschminkt, ernst, als ob nichts. Denn es ist mein Spiel. Denn es gibt mir Kraft. Denn ich weiß, jederzeit, mit der richtigen Person, könnte ich alles werden, was ich verstecke. Und sie haben keine Ahnung. Aber ich weiß.. Ich weiß immer. Ich bin bereit.. Immer.

Es ist etwas fast hypnotisches an dem Gewicht meiner Titten. Es ist nicht nur eine Frage der Größe, obwohl ja, sie sind riesig, rebellisch, schwer zu verbergen und noch schwerer zu ignorieren, es ist die Art und Weise, wie sie sich anfühlen, ein grundlegender Teil meines Vergnügens, meiner Weiblichkeit, meines Verlangens.. Sie haben ihre eigene Präsenz, als ob sie sprechen, eine Sprache, die nur der Körper versteht. Ich habe vor langer Zeit gelernt, sie nicht als Accessoire zu genießen, sondern als Kraftzentrum, als Quelle des Spiels, der Verbindung mit mir selbst.. Sie sind nicht nur da, um von anderen gesehen oder gewünscht zu werden; sie gehören zuerst mir. Und wenn ich alleine bin, möchte ich mich daran erinnern. Ich mag es, sie wiederzuentdecken, als wären sie ein Geheimnis, das es immer wieder wert ist, geöffnet zu werden.. Ich liebe es, mich langsam auszuziehen, ohne Hektik, und die Luft sie streicheln zu lassen, bevor meine Hände. Es ist ein so intimes, zartes Gefühl. Als würde die Welt für einen Moment stehen bleiben, nur um mich anzuschauen. Und dann gehen meine Finger über sie, zuerst sanft, dann mit mehr Absicht.

Egal, wie oft ich es getan habe, es gibt immer eine neue Art, sie zu drücken, sie zu streicheln, diese Welle der Hitze zu verursachen, die in meinen Brustwarzen entsteht und sich wie Feuer durch meinen ganzen Körper ausbreitet.. Ich hebe sie mit beiden Händen hoch, drücke sie zusammen und beobachte vor dem Spiegel, wie sie abprallen, wie sie entkommen, wie sie Aufmerksamkeit fordern.. Meine Brustwarzen sind ein Kapitel für sich. Sie sind empfindlich, launisch, süchtig. Nur sie zu streicheln, mein Atem wird kürzer. Ich liebe es, mit ihnen zu spielen, sie mit meinen Fingerspitzen zu umkreisen, sie mit diesem Punkt zwischen Schmerz und Vergnügen zu kneifen, der mich leise stöhnen lässt, nur für mich.

Manchmal verwende ich Öl oder eine warme Creme, die sie glänzend, rutschig macht. Ich beobachte, wie meine Hände über sie gehen, wie meine Finger spielen und meine Haut reagiert. Es ist eine Show, die ich genieße, ohne Schuld, ohne Eile. Meine Titten sind Bühne und Protagonist, und ich bin mein Lieblingszuschauer. Ich brauche nicht immer jemanden, der mich erregt. Mein eigener Körper genügt mir. Tatsächlich ist es zutiefst ermächtigend, mich mit meinen eigenen Liebkosungen zu erregen, mich mit meinen eigenen Händen zum Stöhnen zu bringen, mein bester Liebhaber zu werden..

Natürlich weiß ich, und es fasziniert mich zu wissen, wenn jemand anderes sie betrachtet, wenn jemand sie berühren, lutschen, anbeten möchte. Alles wird intensiver. Mich erregt ihr Verlangen, ihr Hunger, ihre Art, sie zu verehren, als wären sie heilig. Und ich genieße es, sie zu übergeben, anzubieten, sie in einem anderen Mund, in anderen Händen übergeben zu fühlen. Meine Titten sind Provokation und Versprechen. Sie sind weich und schwer, ja, aber sie sind auch kraftvoll, ausdrucksstark, verspielt. Sie sind Teil meiner erotischen Sprache, Teil meiner Identität. Ich mag es, sie zu tragen, mich damit zu zeigen, sie ohne Scham zu genießen. Und ich habe gelernt, sie zu feiern. Indem ich mit ihnen spiele, erkenne ich mich, errege ich mich, bestätige ich mich. Sie sind meine. Sie geben mir Freude, sie geben mir Kraft, sie bringen mich zurück in die Gegenwart. Und in diesem Spiel, das ich alleine beginne, aber manchmal teile, werde ich nie müde, alles zu erforschen, was ich bin.