ValerieMoretti

Jeg er 30 år gammel, og selvom jeg ikke siger det højt, føler jeg mig i et meget specielt øjeblik i mit liv: Jeg har selvtillid, jeg er mere bevidst om mine ønsker. og meget mere fri til at forestille mig hvad jeg vil. Jeg er ikke interesseret i at være perfekt. Det jeg er interesseret i er at føle mig levende. Og for at være ærlig, for mig har det altid været et spørgsmål om lyst. Jeg kan godt lide at føle mig sexet. Ikke i den overfladiske betydning af ordet – selvom jeg selvfølgelig elsker en kjole, der sidder perfekt – men sexet i den måde, jeg kommunikerer på: den måde, jeg taler på, lytter på, bider mig i læben uden at bemærke det, når noget eller nogen stimulerer mig.. Min sensualitet ligger i, hvad jeg lader skinne. og også i det jeg ikke lader komme til syne.

Jeg er meget romantisk, men ikke sentimental. Jeg elsker medskyldighed, lange blikke og beroligende tavshed. En intelligent samtale, en veludtalt sætning, en velfølt pause forfører mig. Der er ikke noget mere erotisk for mig end at føle, at nogen virkelig ser mig. Jeg læser hele tiden. Jeg er en af dem, der går rundt med en bog i deres taske. Ord tænder mig. Fantasien, spillet. Nogle gange læser jeg noget, der gør mig følsom. Andre gange forestiller jeg mig scener, når jeg vender siderne: tomme biblioteker, gamle kontorer, stemmer, der læser stille, mens natten falder udenfor..

Og så er der mine fantasier. Dem, der kommer tilbage, dem, der genopfinder sig selv, dem, jeg nogle gange indrømmer, og andre gange holder jeg for mig selv. Nogle gange forestiller jeg mig selv i en gammel boghandel i Paris, alene blandt støvede hylder. Jeg nærmer mig en digtsamling, og jeg føler, at nogen holder øje med mig. Folk spørger mig, hvad jeg læser. Jeg er blevet anbefalet noget. På mig passer. Der er stadig ikke noget seksuelt, bare en spænding, der strækker sig som en usynlig tråd. Jeg elsker forspil, denne erotik, der lever af spænding. Andre gange forestiller jeg mig selv i et nattog til Venedig, med en privat kabine, der rejser med en fremmed. Tanken om ikke at vide, hvem han er, men noget i hans nærvær, der gør mig forestille alt, hvad vi kunne gøre for hinanden. Flyt mig.. Jeg er begejstret for rejsen, ikke destinationen. Det lukkede rum. Toget hvisker som baggrund for et stille og voksende ønske.

Jeg har også denne fantasi: at være i et luksushotel, alene, i en rød kjole, opfinde mig en anden identitet. Være en anden for en nat. Sidder i baren, bestiller et glas vin, krydser øjnene med en, der ikke ved noget om mig. Intet navn, ingen historie. Bare en alkymi. Og lad natten bestemme det hele.

Ord ophidser mig. Det tænder mig, når folk skriver til mig. Ingen billeder, ingen emojis. Ord. Beskrivelser. Detaljer. Lange beskeder, hvor nogen fortæller mig, hvad de vil have mig til at gøre, uden at skynde sig. Hvis han kan skrive, er han allerede halvvejs fra min seng. eller mit hoved.

Jeg synes det er spændende at lege en anden. Jeg forestiller mig mig selv som en udlænding i et andet land uden navne eller regler. Jeg fantaserer om flygtige møder uden fortid eller fremtid. Bare kroppe, der søger hinanden. Det giver mig en frihed, jeg sjældent giver mig selv i det virkelige liv.

Det siger jeg ikke altid. Det er ikke alle, der ved det. Men dybest set er det mig: en kvinde, der lever mellem bøger, rejser og fantasier. Hvem elsker romantik, men også spillet. Hvem tror på magien i et langsomt kys, en veludtalt sætning, et velrettet ønske. Jeg elsker at udforske mit sind lige så meget som min krop. Og selv om jeg kan lide at forestille mig, hvad jeg ønsker mest. Det er en, som jeg ikke har noget at skjule.