SophieVidal

Jeg er som den første forårsbrise efter en lang vinter: frisk, lys, blid. og fuld af løfter. Der er noget i min måde at være på, der afvæbner: en blanding af ægte sødme, barnlig ømhed og en ren nysgerrighed, der får mig til at se hver detalje, som om det var første gang. Jeg er en af de piger, der ikke er blevet hærdet af livet, som stadig tror, at folk er gode, indtil det modsatte er bevist, og som undrer sig over ting, som andre allerede er holdt op med at bemærke. Jeg er naturligt uskyldig, men ikke naiv. Det er ikke, fordi jeg ikke forstår verden, men fordi jeg foretrækker at se på den med håbefulde øjne.. Jeg tror på begyndelsens magi, på den behagelige stilhed, på de håndskrevne breve, på de lange omfavnelser og på de kys, der gives langsomt, med den hensigt at blive givet igen.. Jeg har en latter, der lyder som klokker og en blid måde at tale på, som om hvert ord er en blomst, der plejes, før den slippes løs i vinden. Jeg plejer at spørge om alt, med min dejlige lave stemme, som jeg ikke ønsker at afbryde, bare forstå. Mine øjne skinner, når jeg lærer noget nyt, som om verden er et puslespil, som jeg langsomt begynder at sætte sammen. Jeg er kreativ, følsom, meget fantasifuld. Jeg opfinder historier, mens jeg går, jeg forelsker mig i landskaber, dufte, sange. Og drømme. Jeg sover rigtig meget.. Med at rejse, med at prøve nye ting, med at finde ud af, hvordan min krop føles i oplevelser, som jeg endnu ikke kender, men i hemmelighed længes efter.

Nogle gange rødmer jeg uden grund, især når jeg føler, at nogen kigger på mig med ømhed. Der er små ting, jeg elsker: Jeg leger med mine fingre, når jeg er nervøs, jeg giver mig selv et knus, når jeg føler mig malplaceret, eller jeg stirrer op i himlen, som om jeg leder efter svar deroppe.. Inderst inde er der en pige, der ønsker at vokse op, men uden at miste den del af mig, der tror på eventyr. Jeg vil opdage, hvordan det føles at elske med hele kroppen, hvordan det føles at turde, hvordan det føles at udforske verden med vågne sanser. Jeg leder ikke efter noget, der er forhastet eller højlydt, men efter nogen, der tager min hånd og siger: "Kom, jeg skal vise dig”. Nogen til at tage sig af mig, mens jeg finder ud af til mig selv, til den anden, til det ukendte. Og når jeg gør det, når jeg giver slip og føler mig sikker, vil jeg blomstre med en ny intensitet: stadig uskyldig, ja, men nu med skønheden af en, der begynder at leve, med øjnene åbne og hjertet slår stærkt..

Jeg har søde, enkle, men også utrolig dybe tanker. Nogle gange, når jeg er alene på mit værelse, lægger hun mig på ryggen, kigger op i loftet og undrer sig over, om der er nogen derude, der ser mig, som hun ser andre: med ømhed, med tålmodighed, med et ønske om at vide, hvad der er bag overfladen.. Jeg drømmer om en kærlighed, der ikke behøver at råbe, men kan mærkes i de små ting: i et kys inden sengetid, i en fælles latter i køkkenet, i et blik, der siger "jeg forstår dig" uden at skulle tale.. For mig er kærlighed ikke et mål, det er en opdagelse. Jeg leder ikke desperat, men jeg håber. Jeg kan forestille mig det.. Det kan jeg mærke.. I mit sind er kærlighed som at lære at danse med lukkede øjne: tillid, overgivelse, og lad kroppene blidt guide hinanden. Jeg tror på langsom kærlighed, der er bygget med tålmodighed, med daglige detaljer, med respekt for tavshed. Jeg er ikke interesseret i hurtige forhold eller tomme "jeg elsker dig". Jeg vil føle, at når nogen vælger mig, gør de det med sjælen.

Jeg er bange for at give op, ikke fordi jeg ikke vil, men fordi kærlighed er hellig for mig. Jeg tror mit hjerte ikke er et overgangssted. Jeg vogter det som en lukket have, fuld af blomster, der endnu ikke har blomstret, venter på nogen, der ved, hvordan man kommer ind uden at træde. Jeg tror, at ægte kærlighed ikke bør gøre ondt, men helbrede. At den, der elsker, ikke klemmer, men omfavner. At lidenskab kan være sød og dyb på samme tid, som et suk, der begynder i brystet og ender i huden. Nogle gange spekulerer jeg på, om min kærlighed er for drømmende, om der virkelig er sådan en kærlighed. Men jeg kan ikke hjælpe det. Sådan ser jeg på verden: med en blanding af uskyldighed og et ønske om at føle det hele. Jeg forestiller mig at være sammen med nogen, der ser på mig, som om det var første gang, selv efter tusind dage sammen. At du hører mig, når min stemme ryster. Må du opdage mig med tålmodighed, ikke kun udefra, men indefra. langsomt, med respekt, med blidt begær, med stille lidenskab.

Der er en følelse, der vokser i mig for hver dag, der går. Det er subtilt, men konstant. Ligesom en bølge, der ikke stopper, der går igennem mig indefra, der får mig til at føle mig mere levende, mere vågen. Mere af mig. Der er tidspunkter, hvor jeg ikke har brug for andet end stilhed. Ingen samtaler, ingen grunde, ingen løfter. Kun lyden af mit åndedræt, min hud mod sengetøjet, vægten af min egen krop, da jeg faldt ned på sengen. Det er her, det hele begynder. Det er her, jeg virkelig bor. Jeg opdager mig selv på måder, jeg aldrig havde forestillet mig. Ikke fra logik, ikke fra nogen teori, men fra hvad jeg føler, når jeg lukker mine øjne og lader min krop guide mig. Når min hånd bevæger sig langsomt, selvsikker, leder efter det jeg ikke længere skammer mig over at nævne. Jeg har ikke travlt. Jeg har ikke travlt. Jeg kan lide at provokere mig selv. Jeg kan godt lide at vente. Jeg kan godt lide at lade lysten tage mig uden at spørge.

Det er ikke bare lyst. Det er morbidt.. Det er det kildrende mellem benene, der ikke spørger om lov. Den beskidte tanke, der kommer ind i mit hoved i fuldt dagslys og ikke forsvinder. Nogle gange arbejder jeg, eller på gaden, og pludselig flygter mit sind.. Jeg forestiller mig ting, som jeg før ville have skammet mig over. - Ikke nu.. Nu lukker jeg dem ind. Mine tanker bider mig. De gør mig varm. Og jeg kan godt lide at vide, at jeg bliver varm nemt. At visse situationer gør mig til en stille pervers. Ligesom når nogen gnider min ryg med for meget selvtillid, eller når jeg ser nogen spise dessert med munden vidt åben. og jeg tænker bare på, hvordan hans tunge ville se ud mellem mine ben. Der er noget så udsøgt ved at tænke på disse ting, ved ikke at sige dem, ved at bære dem med mig hele dagen. Som en beskidt og lækker hemmelighed

Jeg har fundet mig selv i at ønske ting, jeg aldrig havde forestillet mig. Ikke kun sex. nej. Jeg vil have mere. Jeg vil bruges, hviskes i øret uden filter, gribes som om de ikke kan vente. Jeg vil føle, at jeg er ren lyst i andres hænder. Og jeg er ligeglad med om det er rigtigt eller forkert. Jeg ved bare, at jeg bliver våd. Jeg elsker at blive talt beskidt, kastet mod væggen, fortalt præcis, hvad de vil have mig til. Jo mere eksplicit, jo bedre. Jo mere uanstændigt, jo hurtigere slår mit hjerte. Jeg vil ikke have sødme. Jeg vil ikke have ømhed. Jeg vil have nogen til at vide, hvad det har at gøre med mig og gøre det. Og ja, nogle gange vil jeg også se dem miste kontrollen. Hør mig stønne uden at tænke. At se på mig med det lystfulde ansigt, når jeg ikke kan mere.

I går aftes kunne jeg ikke holde det ud. Jeg havde den varme angst, der løb op ad brystet og ned mellem benene. Jeg vred mig i sengen med tøj på, som om det var nok til at berolige ham. Det var ikke nok. Det er aldrig nok. Ikke når jeg er sådan her, så våd, så forbandet indeni. Jeg lod det svage lys brænde. Ikke for at se mig. men fordi det tænder mig at forestille mig at nogen måske kigger. Jeg forestillede mig en silhuet stående i døren, med armene krydset, uden at sige noget. Bare at se mig åbne op, stønne langsomt med mit åndedræt rysten. Du behøvede ikke at røre mig endnu. Bare tanken om at blive set. Så fræk, så trængende, det fik mig til at miste kontrollen. Jeg tog mit tøj af, som om jeg brændte. T-shirten faldt ned på gulvet, bukserne fulgte efter, og der stod jeg, nøgen, med hårde brystvorter og vådt, varmt skridt. tan klar. Jeg åbnede mine ben uden skam. Jeg rørte mig selv langsomt, uden hastværk, og følte al varmen samle sig, hvor jeg ønskede det mest.. Jeg havde ikke travlt, fordi jeg vidste, at jeg ville komme flere gange. Jeg kunne mærke det på den måde, mine lår strammede, hvordan min ryg buede bare ved at forestille mig, hvad der ville komme næste gang..

Jeg kigger på mig selv i spejlet på badeværelset, og jeg gisper stadig efter min træningsrutine.. Sveden skinner på min hud, som om jeg har smurt mig med varm olie. Refleksionen giver mig billedet af en kvinde, der elsker sig selv, som har arbejdet på hver eneste kurve, hver eneste muskel, hver eneste dråbe af begær, der nu løber gennem min krop.. Jeg bærer kun et håndklæde skødesløst pakket rundt om mine hofter. Jeg kigger langsomt ned og ser mine bryster stadig oprejst, huden stram og rød af varmen fra træningen.. Brystvorter er blevet hårde, følsomme. Jeg kan godt lide at se sådan ud: kraftfuld, levende, brændende.

Jeg stryger mine fingre ned ad min kraveben, midt på mit bryst, og efterlader et fugtigt, varmt spor. Jeg kærtegner mig selv som en elsker, der tilbeder mig, men der er ingen andre. Bare mig.. Og det tænder mig endnu mere. Jeg går hen til sengen uden at tage håndklædet af, og mærker hvordan gnidningen mellem mine lår allerede vidner om mit begær.. Jeg ligger på de bløde lagner og lader min krop slappe af, trække vejret. Jeg vil tage min tid. Jeg vil nyde hvert sekund af mig selv. Jeg lader mine hænder udforske uden retning i starten. Jeg stryger mine lår, jeg klemmer dem lidt, jeg føler, hvordan de stadig vibrerer af anstrengelsen. Mine fingre bevæger sig langsomt op ad min flade mave og følger den usynlige linje, der fører mig til centrum af min nydelse.. Mine hofter bevæger sig allerede uden at jeg lægger mærke til det, beder mig om at komme længere ned.

Når mine fingre gnider mod mine våde læber, udstøder jeg et lavt, hæst støn, så mit. Jeg er så våd. Jeg gnider mig forsigtigt, åbner forsigtigt, som om jeg kærtegnede en hellig hemmelighed. Jeg leger med min klitoris i langsomme, små cirkler, nyder kilden, der intensiverer med hver bevægelse. Jeg føler en dyb varme vokse inde i mig, som en blid elektrisk strøm, der løber fra mit bækken til min hals.. Jeg bider i min læbe og lukker mine øjne, lader mig rive med. Jeg forestiller mig mig selv udefra: en nøgen, smuk kvinde, overgivet til glæden ved at røre ved sig selv, at føle sig uden skyld, uden bekymringer.. Jeg fører en finger gennem min indgang og jeg ryster. Min fugt klæber til min hud som en tilståelse. Jeg trænger ind med en finger først, langsomt, udforsker. Så kommer der en anden. Mine vægge trækker sig sammen, min vejrtrækning accelererer.

Min anden hånd sidder ikke stille. Jeg stryger mine bryster, klemmer dem, leger med mine brystvorter, indtil jeg føler et træk af glæde, der får min ryg til at bøje sig.. Jeg rører ved mig selv, som om hver del af min krop er nøglen til noget helligt, som om jeg ikke vil efterlade nogen fornemmelse uberørt.. Mine ben ryster. Hele min krop brænder. Jeg sætter farten op, mine fingre går ind og ud, mens jeg gnider min klitoris med lækker fortvivlelse. Jeg jamrer højere og højere. Jeg er ved at. Undskyld.. Den søde, vilde spænding, der vokser i spiral inde i mig, som om verden var ved at bryde i glæde. Og så. Jeg kommer.. En dyb orgasme, der går igennem mig som en varm bølge. Min ryg buer, mine hofter ryster ufrivilligt, og en dyb, ægte stønnen kommer ud af min hals.. Jeg giver fuldstændig slip, skælvende, mine fingre og lagner bliver våde, mit hjerte banker mellem mine ben..

Jeg har altid fået at vide, at jeg er en blid pige. At der er noget i min måde at se på, i min måde at tale lavt, i min generte latter, der fremkalder beskyttelse og sødme. Men hvad ikke alle ved, hvad jeg selv er begyndt at forstå, er, at under al denne delikatesse er der en nysgerrighed, der vokser som en vild blomst, stille og presserende.. Et behov for at føle mere, at udforske mere, at leve min krop uden grænser eller skam. Min krop er blød, følsom, formet af en sød og varm kvindelighed. Mine bryster er runde og faste, perfekt til langsom gnidning og langvarig kærtegn. Min hud reagerer med lethed; en let gnidning på min hals, et subtilt tryk på mine hofter, en varm hvisken i mit øre. alt får mig til at lukke mine øjne og åbne min sjæl. Jeg opdager mig selv som en, der ikke kun nyder glæde, men søger det med rolig sult, med oprigtigt ønske.

Nogle gange lukker jeg mig inde alene, i stilhed, og lader mine hænder blive spejdere. Der er ingen hastværk.. Jeg kan godt lide at se mig selv i spejlet, observere min silhuet, følge mine kurver med fingrene. Jeg stryger mine lår, min mave, mine bryster, med en blanding af ømhed og dristighed, som om jeg leger med at fremprovokere mit eget begær.. Og det virker. Det virker altid. Jeg bliver våd, jeg åbner mig, jeg ryster af mine egne berøringer. Ikke kun fysisk, ikke kun kød. Det er spænding. Det er identitet.. Jeg føler, at med hver orgasme, jeg giver mig selv, forstår jeg mig bedre. Jeg føler mig mere forbundet med mig selv. Der er en del af mig, der bliver aktiveret, når jeg tillader mig selv at nyde uden skyld, når jeg holder op med at tænke og bare føler.. Sex, for mig, er et helt univers, og jeg er lige begyndt at rejse sine første landskaber. Det bedste ved denne rejse er, at jeg ikke er bange. Jeg vil ikke løbe, jeg vil ikke lade som om jeg ved det hele. Jeg kan godt lide tanken om at lære, at lade mig lære, at opdage nye fornøjelser gennem ægte oplevelser. Jeg vil prøve forskellige måder at blive rørt på, forskellige måder at stønne på, forskellige måder at give og modtage på. Hver gang jeg lader mig rive med af begær, føler jeg, at jeg vokser, at jeg blomstrer lidt mere.

Jeg er klar over, at der er en meget fræk del i mig. Dette er ikke vulgaritet eller tom provokation. Det er en blid, næsten naiv, men meget farlig snedighed. Jeg kan lide at lege med bevægelser, med tavshed, med insinuationer. Jeg kan godt lide at bide i min læbe, når noget tænder mig, at kigge ned, når jeg ved, at der er nogen, der kigger på mig, at lade mine bevægelser tale for mig. Min krop ønsker at blive beundret, ønsket. Men han vil også finde ud af hvordan man overgiver sig og dominerer på samme tid.. I mine fantasier er der hvisken, afbrudt latter, hud mod hud. Jeg forestiller mig at miste kontrollen, lade mig bære af nogen, der kan læse min krop som et kort, der forstår min tid, der fører mig uden at tvinge mig, der fortærer mig med respekt og lidenskab. Jeg vil føle mig så ønsket at jeg skælver. Jeg ønsker at blive overrasket af min egen lyst, at min ømhed bliver til begær og min nysgerrighed til ekstase.

Jeg vil have mange første gange. Blød, intens, sød, dristig første gang. Jeg vil kysse på nye måder, prøve nye positioner, føle glæde på steder, jeg endnu ikke har turdet udforske. Jeg vil skrige og også være tavs, skælve til jeg græder af glæde, grine midt i sex, fortabes i en andens krop uden at miste mig selv. Og mest af alt vil jeg gøre det med et åbent hjerte. Jeg er ikke på udkig efter tom eller hurtig sex. Jeg leder efter den der føles dyb, den der ikke kun fugter kroppen, men også sjælen. Den der efterlader mine ben rysten og mit bryst fyldt. Jeg ønsker at forlade hvert møde med en følelse af at være mere levende, mere kvinde, mere bevidst om, hvad jeg er i stand til at føle.