MiaBernard

Jeg er 36 år gammel, og selvom folk har en tendens til at sige, at jeg er i blomstringsperioden, er sandheden, at jeg ikke altid føler det. Nogle gange føler jeg, at jeg mangler noget. Jeg har levet længe nok til at vide, at livet aldrig er, som man forventer det, og jeg har lært at acceptere det.. Jeg var ikke altid klar over, hvad jeg ønskede, og jeg gik ofte vild på stier, der ikke førte mig nogen steder. Jeg husker, da jeg var 20 og troede, at jeg ville være gift, have børn, være etableret og lykkelig, når jeg var 30.. I dag, set i bakspejlet, virker denne idé så fremmed for min virkelighed, at den får mig til at smile. Jeg har haft forhold, nogle gode, andre mindre, og jeg har lært at elske at være single, selvom jeg nogle gange også føler mig lidt ensom. Mit arbejde har optaget mig meget i de seneste år. Jeg er grafisk designer og mit liv drejer sig om projekter, deadlines og møder. Jeg har opbygget en karriere, som jeg er stolt af, men den har også efterladt mig med lidt tid til mig selv. Nogle gange spekulerer jeg på, om jeg nogensinde vil finde en balance mellem mine lidenskaber og mine personlige ønsker.

For et par uger siden inviterede en veninde mig til middag hos hende. Jeg troede, det ville være en stille aften, noget afslappet, men det viste sig, at det var en af de nætter, der ændrer dig uden at du ved det. Jeg mødte en mand der. Han var ikke, hvad jeg normalt ville kalde "min type", men der var noget ved ham, der fik mig til at tale mere. Deres samtale var spændende, en perfekt balance mellem alvor og lethed, mellem dybde og humor. Jeg kan ikke sige, at jeg troede på kærlighed, men noget i mig fortalte mig, at jeg skulle lytte til mig selv. Og det gjorde jeg. Den aften blev vi oppe sent for at snakke. Der var ingen løfter, ingen datoer i sigte, men der var en forbindelse, som jeg ikke havde kendt i lang tid.. Jeg har tænkt meget over det. Mit liv har været behageligt i sin ensomhed, men jeg indser også, at jeg har undgået at åbne mig for nye muligheder. Hvorfor er jeg bange for at prøve lykken på noget, der kunne være vidunderligt? Alder, tidligere erfaringer, forventninger.. Alt dette lærte mig at beskytte mig selv, at være forsigtig. Men nu, når jeg ser fremad, indser jeg, at forsigtighed også betyder, at jeg lukker mig selv ude fra mange ting.. Og måske nogen. I dag befandt jeg mig på en tur rundt i byen, uden formål, men med et smil. Jeg er klar til at give mig selv en chance. Jeg ved ikke, hvordan mit liv vil se ud i de kommende år, eller om de beslutninger, jeg træffer i dag, vil føre mig til et bedre eller værre sted. Men jeg ved, at jeg ikke længere vil leve med følelsen af at have givet op på grund af frygt eller usikkerhed. Livet har ingen garantier, men måske er det hemmeligheden. Jeg kan ikke blive ved med at vente på det "rigtige øjeblik", for det øjeblik kommer aldrig, hvis du ikke tør skabe det. Og i dag, for første gang i lang tid, føler jeg mig klar til at se hvad der venter mig.

Jeg troede altid, at i en alder af 36, ville alt være klart. Livet, arbejdet, mine relationer.. Alt ville falde på plads som et perfekt sammensat puslespil. Men virkeligheden er ikke så enkel. I den alder lærte jeg, at der ikke er nogen lige vej eller nemme svar. Jeg har haft mine op- og nedture, min kærlighed, mine skuffelser. Og selvom folk ofte ser mig som en moden og selvsikker kvinde, er sandheden, at jeg altid kæmper med min egen frygt og ønsker. I dag, da jeg forbereder mig til et vigtigt møde på arbejdet, fortæller noget mig, at der er noget andet. Noget i mig, der har været tavs i lang tid. Jeg tror ofte, at rutinen har fortæret mig, at jeg har glemt, hvad det vil sige at føle sig i live. Jeg taler ikke kun om adrenalin fra arbejde eller spændingen ved en intens samtale. Jeg taler om noget dybere, noget der har at gøre med begær, med den gnist, der får dig til at føle dig uovervindelig, som minder dig om, hvad det vil sige at leve i nuet uden frygt.. For et par dage siden mødte jeg en person. Det var en fest, jeg deltog i, noget tilfældigt, jeg forventede det ikke engang. Han var ikke den slags mand, som man kunne tro, at der kunne være noget galt med.. Men da han kiggede på mig, følte jeg en øjeblikkelig forbindelse, en slags elektricitet, der løb gennem min krop.. Noget i hans blik afvæbnede mig, og i et øjeblik følte jeg, at jeg havde ventet på dette øjeblik, selvom jeg ikke vidste, hvad der ventede mig.. Han hedder Lucas.. Han er 40 år gammel, men det er ikke kun hans alder, der tiltrækker mig. Det er sådan han er, den rolige selvtillid han udstråler uden anstrengelse. Da vi talte, følte jeg, at jeg kunne være mig selv, hvilket jeg ikke altid gør så let. På arbejdet, i forhold, selv med mine venner, er jeg altid et skridt foran, jeg er altid den, der skal holde alt under kontrol. Men med ham.. Det var anderledes. Det var som om, for første gang i lang tid, kunne jeg holde op med at være den kvinde, der altid ved, hvad hun skal gøre, og overgive mig til det ukendte..

Hvad der startede som en uformel samtale blev til noget mere intenst. De små gestus, de medskyldige smil, de blikke, der sagde mere end ord kunne udtrykke. Ved nattens slutning var vi begge i samme hjørne, langt fra festens travlhed, og snakkede stille og roligt.. — Vil du gerne gå til et mere roligt sted? - spurgte han mig, hans stemme var alvorlig og selvsikker, og det fik en bølge af varme til at stige op i min hals. Jeg havde ikke noget klart svar i hovedet, jeg følte bare, at det var det, jeg ønskede. Nogle gange giver livet dig de øjeblikke, du bare skal leve, uden at tænke for meget over det. Så uden at tænke mig om, accepterede jeg. Vi gik til hans lejlighed. Jeg ved ikke, om det var alkohol eller alkymi mellem os, men da vi kom ind i hendes rum, ændrede alt sig. Stedet var mørkt, kun oplyst af det svage gadelys, der sivede ud af vinduet. Der var ingen hastværk, ingen forventninger, bare følelsen af at være fuldstændig tilstede for hinanden. Han bad mig om at sidde på sofaen, og da han gjorde det, stod han foran mig og kiggede på mig med det blik, der syntes at læse mig. Og så, uden at sige et ord, gik han hen til mig. Hans berøring var blid, men bestemt. Vi behøvede ikke at tale; den iver, vi delte, var allerede nok. Elektriciteten mellem os voksede med hvert kys, hver kærtegn. Og jeg.. Jeg stoppede bare med at kæmpe mod det jeg følte. Det, jeg havde holdt tilbage i så lang tid, det, jeg havde holdt inde, kom ud af kontrol. Jeg kunne endelig give slip. Med ham følte jeg ikke behovet for at være den kontrollerede kvinde, den der altid er bange for at fare vild. Fordi med ham følte jeg mig fri til at være den jeg virkelig er. Da vi endelig faldt i stilhed, med min vejrtrækning vanskelig og mit hjerte bankede, indså jeg, at jeg ikke kun havde oplevet en fysisk forbindelse, men noget meget dybere.. Jeg havde genopdaget en del af mig, der sov. Den del, der ikke er bange for at udforske, som ikke er bange for at ønske og blive ønsket. Den aften ændrede alt sig for mig. Jeg vidste ikke, om det bare var en fejltagelse, eller om der virkelig var noget mere mellem os. Men for første gang i årevis, indså jeg, at jeg ikke behøvede at forstå alt. Jeg behøvede ikke at planlægge fremtiden, jeg behøvede ikke at leve efter andres forventninger. Jeg var nødt til at leve i nuet, nyde det, nuet havde at tilbyde.