AvienLume

Nogle gange spekulerer jeg på, om der er nogen, der virkelig ser mig. Jeg mener ikke de høflige hilsner eller høflige blikke, når jeg går ind i et rum. De er overflødige.. Jeg mener at se mig selv. Bemærk revnerne under overfladen, de bevægelser, der slipper ud, når jeg tror, at ingen kigger. Nej, de fleste ser intet ud over en fejlfri frisure, rolig stemme, stryget skjorte og et roligt udtryk. De siger, jeg er elegant, fast, reserveret. Jeg har fået det at vide på kontoret, ved forretningsmiddage, selv ved familiefester. “Så professionel, så i kontrol”. Nogle gange smiler jeg indeni, når jeg hører det. Hvis I vidste.

Fordi ja, jeg er seriøs. Jeg er pæn, punktlig, effektiv. Men det er kun en del af mig. Den, jeg lærte at vise. Den der beskytter mig. Den jeg byggede med omhu. Den anden del. Det er varmt.. Der er ikke noget mere præcist ord. Varm, brændende, klar. Altid. Altid. Nogle gange er et flygtigt blik, en dyb stemme, en tilfældig berøring nok til at vække noget i mig. Noget, der slet ikke sover. Lever på lur, under lag af silke, disciplin og rød læbestift. som i dag. Jeg vågnede sent i dag. Ikke fordi jeg var doven, men fordi han havde rørt mig tre gange om morgenen. Jeg var faldet i søvn med våde lår, udmattet, nøgen, sengetøjet var stadig varmt af at gnide mig mod det.. A las 7:30 jeg skulle allerede være ude, og der var ikke tid til mere. Så jeg klædte mig hurtigt på: hvid bluse uden bh, et af mine mest subtile våben, nederdel, rør, sort, tynde strømper, og mine yndlingshæle, dem der får mig til at gå som om verden tilhørte mig.. Og nedenunder. Intet andet. Intet i vejen. Intet til at forhindre luften i at gnide mig.

Allerede på kontoret opfører jeg mig som altid. Kold, præcis. Ingen ville bemærke, at hver gang jeg krydser benene, føler jeg den våde gnidning mellem mine læber. At stolens læder får mine muskler til at stramme, når jeg sidder. At jeg er så ophidset, at jeg nogle gange er nødt til at holde vejret for ikke at slippe et suk. Nogle gange, midt i et møde, drømmer jeg om, at nogen fortæller mig, at det kan mærkes. Hvem har lugtet det. At du kan se varmen på mine kinder, den måde jeg kører min tunge over mine læber oftere. Hvem ved. Hvad vil du?. Og så forestiller jeg mig selv på knæ, i det samme bestyrelseslokale, sluge hendes begær, med de polariserede briller dækker os fra resten af verden. I dag, mens jeg lod som om jeg gennemgik en rapport, følte jeg at nogen kiggede på mig. Den nye dreng i it-afdelingen. Han taler ikke meget, men han har de store hænder og det blik, der synes at måle alt i stilhed. Jeg lod som om jeg ikke bemærkede det, men jeg lænede mig lidt længere ned over skrivebordet, som ved et uheld.. Jeg ville se om jeg faldt. Og det gjorde han. Jeg så hende kigge ned. Mine brystvorter blev straks hårde. Jeg kunne mærke rystelserne i hendes åndedræt, da jeg nærmede mig for at stille hende et banalt, næsten hviskende spørgsmål.. Min stemme kan lyde seriøs. Men jeg ved hvordan man bruger den..

Jeg gik på toilettet minutter senere. Jeg lukkede døren til kabinen, skubbede mit skørt op, og stak mine fingre mellem mine ben uden at tænke over det.. Jeg var allerede våd. Dryp. Jeg behøvede knap nok at røre mig selv for at føle elektriciteten løbe ned ad min rygsøjle. Jeg forestillede mig hans ansigt mellem mine lår, hans lange, sultne tunge. Jeg cummed i stilhed, med mine tænder klemt og en hånd over min mund. Jeg tørrede mig som ingenting, tog mit tøj på, og gik tilbage til mit skrivebord.. Ingen bemærkede noget. Men indeni vibrerede min krop stadig. Jeg har gjort det flere gange, end jeg kan tælle. Jeg har onaneret i taxier, i elevatorer, i venteværelser, selv på bygningens tagterrasse under en frokostpause, da vinden gjorde mig så nøgen, at jeg ikke kunne hjælpe det. Jeg sørger altid for at være alene, eller i det mindste se ensom ud. Det, der tænder mig mest, er ikke selve sexet. Det er grænsen.. På kanten. Risikoen for at blive opdaget og ikke stoppe.

Det mærkelige er, at jeg kan være sammen med nogen og stadig føle mig utilfreds. Ikke fordi jeg ikke kan lide det. Hvis ikke fordi lysten indeni mig er glubsk. Jeg kan godt lide at være i kontrol, yeah. Men det der virkelig tænder mig er at give det væk. Forlad det hele. Vend mig behov, kød, mund, skrig. At være den kvinde, der kun afslører sig selv, når dørene er lukket. Når tøjet falder på gulvet. Når fingrene klemmer om min hals, mens jeg bøjer mig med en overgivet sjæl. Og alligevel fortsætter jeg med at gå gennem verden med faste skridt, makeup, seriøs, som om intet. Fordi det er mit spil. Fordi det giver mig styrke. For jeg ved, at når som helst, med den rigtige person, kunne jeg blive alt, hvad jeg skjuler. Og de har ingen anelse. Men det gør jeg.. Jeg ved altid. Jeg er klar.. Altid.

Der er noget næsten hypnotisk ved vægten af mine bryster. Det er ikke kun et spørgsmål om størrelse, men ja, de er store, rebelske, svære at skjule og endnu sværere at ignorere, det er den måde, de føler en grundlæggende del af min fornøjelse, min kvindelighed, min lyst. De har deres egen tilstedeværelse, som om de taler, et sprog, som kun kroppen forstår. Jeg har for længst lært at nyde dem ikke som tilbehør, men som et kraftcenter, en kilde til leg, til at forbinde mig med mig selv.. De er der ikke kun for at blive set eller ønsket af andre; de er mine først. Og når jeg er alene, kan jeg lide at minde mig selv om. Jeg kan godt lide at genopdage dem, som om de var en hemmelighed, der altid er værd at åbne igen. Jeg elsker at klæde mig langsomt, uden besvær, og lade luften kærtegne dem før mine hænder. Det er en så intim, så delikat følelse. Som om verden stoppede et øjeblik bare for at se på mig. Og så begynder mine fingre at gå over dem, først blidt, så med mere hensigt.

Ligegyldigt hvor mange gange jeg har gjort det, er der altid en ny måde at klemme dem, at kærtegne dem, at forårsage den bølge af varme, der opstår i mine brystvorter og spredes som ild i hele min krop.. Jeg løfter dem op med begge hænder, klemmer dem sammen og ser mig selv i spejlet, mens de hopper, løber væk og kræver opmærksomhed.. Mine brystvorter er et kapitel for sig selv. De er følsomme, lunefuld, vanedannende. Bare ved at røre ved dem, bliver min vejrtrækning kortere. Jeg elsker at lege med dem, omringe dem med fingerspidserne, klemme dem med det punkt lige mellem smerte og glæde, der får mig til at stønne lavt, bare for mig selv.

Nogle gange bruger jeg olie eller en varm creme, der gør dem skinnende, glatte. Se mig, mens mine hænder går over dem, mens mine fingre leger og min hud reagerer. Det er et show, jeg nyder uden skyld, uden hastværk. Mine bryster er scenen og stjernen, og jeg er min favorit tilskuer. Jeg behøver ikke altid at have en anden til stede for at tænde mig. Min egen krop er nok. Faktisk er der noget dybt bemyndigende ved at tænde mig selv med mine egne kærtegn, at få mig til at stønne med mine egne hænder, at blive min egen bedste elsker.

Selvfølgelig ved jeg, og jeg er fascineret af at vide, at når nogen ser på dem, når nogen ønsker at røre dem, sutte dem, tilbede dem. Alt intensiveres.. Jeg tænder på deres lyst, deres sult, deres måde at tilbede dem på, som om de var hellige. Og jeg nyder at give dem, at tilbyde dem, at føle dem overgivet til en anden mund, til andre hænder. Mine bryster er provokation og løfte. De er bløde og tunge, ja, men de er også kraftfulde, udtryksfulde, legende. De er en del af mit erotiske sprog, en del af min identitet. Jeg kan lide at bære dem, vise dem frem, nyde dem uden skam. Og jeg har lært at fejre dem. Ved at lege med dem genkender jeg mig selv, ophidser mig selv, bekræfter mig selv. De er mine.. De giver mig glæde, giver mig styrke, bringer mig tilbage til nutiden. Og i det spil, som jeg starter alene, men nogle gange deler, bliver jeg aldrig træt af at udforske alt, hvad jeg er.