En été, on se balade léger, on se croit libre, on jure qu’on « n’est pas fait pour le couple », on parle d’indépendance affective en sirotant des spritz. Puis les jours raccourcissent. Le vent commence à gifler les joues. La nuit tombe à 17h. Et soudain, l’idée de se réveiller seul un 25 décembre, avec pour seule présence un vieux pull qui gratte, devient nettement moins séduisante. Comme certaines tendances amoureuses hivernales…
Photo Mart Production
Bienvenue dans la saison des amours hivernales, là où les cœurs s’emballent, mais pas toujours pour les bonnes raisons. Parce que derrière les plaids, les chocolats chauds et les « viens, on se regarde un film de Noël », se cachent des pratiques amoureuses… comment dire… créativement discutables.
On va les passer en revue. Histoire que tu saches si tu es en train de vivre une belle histoire…
… ou d’être le chauffage d’appoint émotionnel de quelqu’un.
Cuffing Season : quand l’hiver donne soudain envie d’être « en couple »
On commence par la star du casting : la cuffing season.
L’idée est simple : à l’approche de l’hiver, beaucoup de gens ressentent une envie brutale de se « menotter » à quelqu’un. Pas forcément par amour fou, mais parce que :
- Il fait froid.
- Les terrasses ferment.
- Les soirées Netflix + plaid + corps chaud … deviennent soudain un projet de vie.
Les applis de rencontre deviennent alors des catalogues de « potentiels partenaires d’hiver ». Les célibataires se mettent à swipe comme si décembre arrivait avec un compte à rebours. Les couples bancals, eux, se disent : « On verra au printemps pour la rupture, là c’est pas le moment, j’ai besoin de quelqu’un pour la raclette ».
Est-ce forcément malsain ? Pas toujours. L’hiver nous rend plus sensibles, plus introspectifs, plus en manque de connexion. Mais si tu sens que tu te mets en couple surtout parce que tu refuses l’idée de passer les fêtes seul… tu es peut-être en plein dedans.
Snow-globing & holidating : l’illusion féerique made in Noël
Passons à une tendance beaucoup plus vicieuse dans son packaging : le snow-globing.
Tu vois les boules à neige ? C’est exactement ça : une petite scène parfaite, magique, enfermée dans du verre… sauf que ce n’est pas la vraie vie.
Le snow-globing, c’est ce scénario : tu rencontres quelqu’un en décembre. L’ambiance est dingue : guirlandes, marchés de Noël, mains dans les poches, baisers sous la pluie. La personne te bombarde d’enthousiasme, d’idées, de sorties, de messages, te propose quasiment de fusionner les guirlandes ET les familles…
Puis, une fois les fêtes passées : plus rien. Ou presque. Le soufflé retombe, le message se fait rare, la « magie » disparaît avec les décorations municipales.
Le snow-glober, souvent, ne le fait même pas consciemment : il ou elle veut juste ne pas être seul pendant la période la plus socialement centrée sur le couple.
« Tu es encore venu.e tout.e seul.e cette année ? »
« Alors, les amours ? »
Tu connais la musique.
Variante assumée : le holidating.
Là, c’est presque honnête intellectuellement : on trouve quelqu’un juste pour les fêtes. Un « plus un » pour survivre aux repas de famille, éviter les questions lourdes, avoir quelqu’un à présenter aux photos de Noël.
On sait (au moins vaguement) que ça ne durera pas. C’est l’alibi affectif version sapin décoré.
La question à te poser, toi, c’est : est-ce que tu es acteur de la stratégie ? Ou est-ce que tu es le figurant naïf qui croit à la grande histoire pendant que l’autre a mentalement mis une date de fin au contrat ?
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Photo Victoria Strelka
Sledging & snowmanning : quand tu deviens un accessoire de saison
Dans la grande famille des pratiques toxiques, on demande : le sledging. Là, on n’est plus dans le mode “ »e me mens à moitié ». On est dans le : « Je reste avec toi pour l’hiver, mais je sais déjà que je vais partir après ».
Les études sur le sujet montrent que certaines personnes planifient carrément leur rupture : elles décident parfois dès novembre qu’elles quitteront leur partenaire une fois les fêtes passées… mais restent pour :
- éviter d’être seul.e à Noël
- éviter les questions de la famille
- éviter de passer la Saint-Valentin solo
La personne en face, elle, n’est pas au courant. Elle croit renforcer un couple. Elle fait des projets. Elle imagine « nous en 2026 ». L’autre, lui/elle, pense « fin de contrat dès le retour des beaux jours ».
Red flags classiques :
– jamais aucun projet au-delà de la nouvelle année
– ça reste très physique mais émotionnellement, c’est creux
– dès que tu parles futur, ça esquive, ça change de sujet, ou ça soupire
Cousin lointain : le snowmanning.
Une relation née en hiver, très cocooning, très « on hiberne à deux »…
… qui fond littéralement dès que le printemps prend une bière en terrasse. Tout allait bien, tu pensais avoir trouvé quelqu’un de tendre, puis : silence, distance, disparition. Comme un bonhomme de neige qu’on retrouve en flaque.
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Winter coating : « Salut, c’est ton ex, j’ai remis mon manteau et j’ai envie de nostalgie »
Autre tendance de saison : le winter coating. Tu es tranquille, tu as (plus ou moins) digéré la rupture, tu t’organises une vie assez stable… Et là, comme par hasard :
« Hey, j’ai repensé à toi en voyant la neige tomber… »
Bien sûr.
Comme il/elle a repensé à toi en voyant le thermostat chuter.
Le winter coating, c’est le fait de ressortir un.e ex comme on ressort un manteau : parce qu’on a froid, parce qu’on le connaît déjà, parce que ça rassure. Est-ce que ça peut donner quelque chose de bien ? Oui. Est-ce que c’est souvent juste de la flemme d’affronter la solitude et l’inconfort ? Aussi.
Si ton ex revient pile au moment où tu rallumes le chauffage, pose-toi une vraie question :
est-ce de l’amour, ou juste une envie de réchauffer une habitude ?
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Photo Cottonbo
Dry dating, slow dating, cosy craving : les contre-tendances plus saines
Heureusement, tout n’est pas cynisme, faux-semblant et plaids mensongers. En parallèle des trucs un peu tordus, l’hiver fait aussi émerger des tendances beaucoup plus saines :
- Le dry dating : les rendez-vous sans alcool, où on voit vraiment la personne en face, sans filtre liquide. Moins de confusion, plus de lucidité.
- Le slow dating : prendre le temps, espacer les rencontres, laisser les choses se construire sans binge-dater comme une série.
- Et surtout, ce fameux cosy craving : l’envie de réconfort plus que de grand frisson.
Le cosy craving, c’est quand tu ne cherches pas forcément l’amour de ta vie ni le plan le plus sulfureux du siècle, mais une présence apaisante, quelqu’un avec qui :
- partager un café, une soupe, un marché de Noël
- envoyer des messages réguliers sans prise de tête
- se sentir bien, simplement, sans scénariser à outrance
Ce n’est pas forcément éternel, ce n’est pas forcément dramatique. C’est peut-être juste une parenthèse réconfortante, honnête, assumée. Et ça peut être très bon pour la santé mentale, tant que tout le monde est au courant.
Mot de la fin
L’hiver ne nous transforme pas en monstres, mais il bouscule notre manière d’aimer.
La solitude pique plus fort. Les injonctions familiales (“Alors, toujours célibataire ?”) se font plus lourdes. Les applis chauffent. Les cœurs aussi. Et parfois, on se raconte de belles histoires pour supporter le froid. Entre cuffing season, snow-globing, holidating, sledging, winter coating, cosy craving et compagnie, il y a de tout : du tendre, du lâche, du toxique, du drôle, du triste, du très humain.
La vraie question n’est pas : « est-ce que cette relation va durer ? »
Mais plutôt :
« Est-ce que je suis honnête avec moi-même ?
Est-ce que ce que je vis est sincère… ou juste saisonnier ? »
Tu as le droit de vouloir quelqu’un pour te tenir chaud. Tu as le droit d’avoir peur de passer Noël seul. Tu as le droit d’avoir juste envie de câlins, de vin chaud et de peau contre ta peau.
Mais si tu joues avec quelqu’un, souviens-toi qu’en face, il y a un cœur, pas un radiateur émotionnel. Et si tu sens que tu es en train de servir de bouillotte affective à quelqu’un d’autre… tu as aussi le droit de te retirer du lit.
Au final, certaines histoires ne sont faites que pour durer le temps d’une raclette, d’un marché de Noël ou d’un mois de janvier un peu déprimant. Ce n’est pas grave. Ce qui compte, c’est que tu saches dans quoi tu mets les pieds… Et dans quels draps tu acceptes de les mettre.
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